Quello che ho imparato sulle amicizie nel mio 20s (finora)

Fonte: fonte: Wikipedia

Qualche mese fa ho scritto un blog intitolato "Parliamo dei nostri fallimenti" sull'importanza di condividere non solo i nostri trionfi ma anche i nostri ostacoli. Ma mi sono reso conto negli ultimi mesi da quando l'ho scritto che mi mancava qualcosa di estremamente importante. E quel pezzo è qualcosa che ho imparato a imparare durante i miei 20 anni.

Sempre di più durante i miei 20 anni, mi sono reso conto che non si tratta solo di condividere i tuoi fallimenti, ma come ha detto la dottoressa Brené Brown, condividendola con persone che si sono guadagnate il diritto di ascoltare la tua storia. So che questo è vero nella mia vita, specialmente nei miei primi anni '20. Se sei come me, hai detto qualcosa di importante ad un "amico" che ha richiesto molto per te, e alla fine non hai ottenuto la risposta che speravi. Forse era il disagio del tuo amico con le proprie emozioni; forse non hai comunicato in modo efficace; o forse semplicemente non sapevano come aiutare. O forse, semplicemente non potevano essere lì con te e per te.

Indipendentemente dalla difficoltà di questi momenti o dal motivo alla base, ho imparato che non tutti saranno chi voglio che siano né agiscano nel modo in cui voglio che agiscano. Ho imparato che devo accettare le persone per quello che sono. Questo mi ha portato a due opzioni:

1. Devo accettarli per quello che sono e abbracciarlo come un confine della nostra relazione
2. Devo accettarli per quello che sono e rendermi conto che non ho più bisogno di investire in questa relazione.

Anche se ho preso entrambi i percorsi, la prima opzione è stata la mia risposta più comune. Ho imparato il valore di avere molte persone nella mia vita che offrono cose diverse a diversi livelli. Alcuni amici sono lì per aiutarmi a ridere e lasciar andare. Alcuni amici sono lì per aiutarmi a superare i momenti difficili. Alcuni amici sono lì per un breve periodo per aiutarmi a superare un periodo della mia vita (es. College). E ogni tanto, mi imbatto in un amico che infonde tutte quelle aree.

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Ho imparato che le persone entrano nelle nostre vite per una stagione, una ragione o una vita. Come ho sentito dire perfettamente da TD Jakes, a volte le persone entrano nelle nostre vite come un'impalcatura. Aiutano a radicarci nella persona che dobbiamo diventare e quando raggiungiamo quel posto, non sono più necessari. Non tutti rimarranno per tutta la vita. Forse un amico si trasforma in qualcuno con cui ho appena cenato una volta alla settimana o forse è qualcuno che vedo ogni tanto a una festa.

Ho imparato che non tutti saranno in giro per tutta la vita. E va bene Cambiamo e così sarà il nostro ambiente. Questo è qualcosa che ho continuamente ripreso durante il college. So che molti studenti universitari o adolescenti passano attraverso questo mentre navigano nei loro social network cercando di valutare i loro veri amici. Per quelli di voi che leggono, direi che non è necessario avere 20 amici, hai solo bisogno di un amico intimo. Quell'amico di cui ti puoi fidare con le tue storie.

Per paura di contraddire me stesso, voglio offrire una parola di cautela perché avere un amico intimo non significa che non puoi essere amichevole con gli altri e avere altri amici / conoscenti ad altri livelli che vedi o parli meno frequentemente. Inoltre, non significa che sia brutto avere 20 amici. È fantastico se lo fai e questo funziona per te! Tutto quello che sto dicendo è che avere amici ad altri livelli può essere utile per espandere la tua cerchia sociale. Magari incontri qualcuno attraverso un conoscente che finisce per diventare qualcuno che tenga nella tua cerchia ristretta. Magari incontri qualcuno con cui alla fine ti sposerai. Forse andrai a quella festa anche se non sei una persona festaiola e hai incontrato qualcun altro che anche a malincuore è andato e finisci per colpirlo.

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I ricercatori dell'Università del Maine hanno persino trovato supporto per questo punto di vista, che sottolinea l'importanza di avere amicizie reciproche che vanno oltre quella migliore amicizia (Nangle et al., 2003). Affermano che avere amici e conoscenti al di fuori del tuo migliore amico può aiutare a proteggere dai sentimenti di solitudine e persino dalla depressione. Inoltre, le loro scoperte supportano una visione continua dell'amicizia con diversi livelli di intensità in cui acquantiances, buoni amici e migliori amici svolgono tutti una funzione nel senso della compagnia, della cura, della burocrazia e del senso di dignità.

Solo perché qualcuno non è la persona con cui ti fidi, non significa che non possano ancora essere una parte importante della tua vita. Forse ti offrono qualcosa di diverso da tutti gli altri nel tuo ciclo. Forse sono qualcuno che fornisce un divertente sbocco sociale. O forse crescono in quella persona con cui ti fidi. Alcune persone sono abbastanza fortunate da avere quell'unico amico che è tutto per loro e altri hanno un mix di amici che soddisfano esigenze diverse. Devi solo trovare il tuo flusso. Ma ricorda che ci vuole tempo. Soprattutto per adolescenti e ventenni, per i tuoi coetanei che stanno attraversando gli stessi dolori fisici e psicologici che tu sei.

Quindi quando ho detto che è ora di parlare dei tuoi fallimenti, stavo davvero dicendo di non aver paura di condividere le tue lotte con qualcuno di cui ti fidi. E renditi conto che non tutti possono o saranno lì per te quanto ne hai bisogno. È altrettanto importante avere un amico intimo a cui puoi confidarti quanto avere amici e conoscenti che vedi meno frequentemente. Gli amici ad altri livelli possono aiutare ad alimentare il senso di connessione e appartenenza. I tuoi anni '20 sono un periodo di scoperta di te stesso e avere amici a diversi livelli ti rifletterà su diversi modi di essere che potrebbero influenzare il tuo senso di essere in questo mondo.

Rubin Khoddam è uno studente di dottorato in psicologia clinica presso la University of Southern California, la cui ricerca e attività clinica si concentra su problemi di uso di sostanze e resilienza. Ha fondato un sito Web, Psych Connection, con l'obiettivo di connettere idee, persone, ricerca e auto-aiuto per connetterti meglio a te stesso e alle persone intorno a te. Puoi seguire Rubin su Twitter cliccando qui!

Citazione nell'articolo: Nangle, DW, et al. (2003). Popolarità, quantità di amicizia e qualità dell'amicizia: influenze interattive sulla solitudine e la depressione dei bambini. Journal of Clinical Child and Adolescent Psychiatry, 32 , 546-555.