Dopo una perdita: come proteggermi?

Una perdita dolorosa ci spinge a creare un piano per evitare che accada di nuovo.

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Tutti noi conosciamo le persone, abbiamo sentito storie, purtroppo ci siamo vissuti veri traumi fisici ed emotivi: l’assalto, l’orribile incidente automobilistico. Quando accadono tali eventi traumatici, siamo facilmente innescati facilmente – temiamo folle o estranei o luoghi oscuri, evitiamo il traffico autostradale o i camion, o sviluppiamo la rabbia della strada. E agiamo in modo diverso: evitiamo la folla, o non camminiamo mai da soli, o otteniamo serrature extra sulle nostre porte, oppure compriamo il più grande SUV che ci sia, o evitiamo le autostrade o smettiamo di guidare. Ciò che spinge questo è un bisogno istintivo di sicurezza, e con questa sicurezza arriva un piano: che cosa dobbiamo fare per evitare che ciò accada di nuovo?

La stessa cosa può accadere nelle relazioni quando c’è una morte, o più semplicemente un finale. Ciò che può accendere lo stesso bisogno di sicurezza e prevenzione è il grado di ferite, ferite e dolore, ovviamente peggiorato quando il finale è inaspettato – la morte di un inaspettato attacco di cuore o di violenza, la rottura che sembra venire fuori da Da nessuna parte.

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Non possiamo fare a meno di reagire in qualche modo, anche se sembra che non reagisca. Non possiamo allontanarci dall’esperienza senza una storia, e dalla storia qualche decisione su cosa dobbiamo fare per proteggere e prevenire.

Ecco tre reazioni comuni a seguito di una perdita traumatica:

Tieni duro

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Se ora siamo emotivamente schiacciati dall’abbandono, un modo per farvi fronte è tenerlo stretto – a chi è già vicino a noi oa nuove relazioni. Qui i genitori, ad esempio, sorvegliano di più i propri figli o limitano il loro coinvolgimento fuori casa o diventano panico quando non ne hanno sentito parlare, anche dopo un breve periodo di tempo. Qui diventi più ansioso e appiccicoso, insistendo sul fatto che il tuo nuovo ragazzo ti controlli più volte al giorno, chiedendogli di chiedergli se è felice. O invece prendi una posizione di controllo più generale nel rapporto, microgestendo la sua vita quotidiana o pungendo con lui domande sulle sue altre relazioni.

Non connesso

Questa è l’altra estremità del polo: invece di assicurarti che gli altri non vadano troppo lontano, stai lontano. Non connettendoti, ti risparmi ancora una volta dal possibile dolore della perdita. Qui potresti essere critico nei confronti di coloro che incontri o incontri, eliminandoli rapidamente da una relazione più stretta. Oppure potresti sviluppare una fobia di impegno, creando una relazione intima che va solo oltre. Oppure decidi di non impegnarti affatto e di immergerti in un mondo del lavoro, della scuola o degli hobby meno emotivo.

Scegli qualcuno totalmente diverso

Potresti capire che il tuo ex ha bevuto troppo, e ha contribuito agli argomenti dolorosi che entrambi avete spesso avuto, e così decidete la prossima volta di usare quanto la nuova persona beve come una potenziale bandiera rossa a cui prestare attenzione. Ciò ha senso; è parte di una relazione imparata.

Non è di questo che stiamo parlando qui. Qui impacchettate, scegliete un pacchetto totalmente nuovo. Se il tuo ex era il bevitore, ma anche il prenditore del rischio, quello emotivo, quello impulsivo, ora ti muovi verso qualcuno più routinizzato, meno emotivo, più costante e inebriante.

Ciò che queste reazioni hanno in comune è un potenziale per oscillare troppo nella direzione opposta, sviluppando un pensiero in bianco e nero, il tutto con l’obiettivo di proteggere e prevenire. Stai cercando di cambiare le dinamiche, cambiare lo sviluppo della nuova storia per evitare un’altra perdita. E nei casi in cui il dolore e il dolore vanno sottoterra – dove questi sentimenti sono spinti verso il basso o di lato per qualsiasi motivo – il pericolo è che il nuovo piano sia più inconscio e potenzialmente più estremo.

Come eviti questi estremi e trovi una via di mezzo?

Fonte: funerale

Devi piangere.

Il dolore che va sottoterra è mortale. Lo spegnimento o l’allontanamento significa che alla fine ti arriverà. Se hai avuto altre perdite che non ti sono mai veramente addolorato, la tendenza a fare questo e il danno potenziale è ancora più forte, perché tutte le perdite tendono ad essere collegate. Se ti accorgi di essere apparentemente estraneo ai tuoi sentimenti, se stai andando avanti come al solito, se ti stai dicendo che questo era solo pensato per essere o in qualche modo è il migliore, interrogati.

Se hai problemi nell’identificare quei sentimenti di fondo, vai a parlare con qualcuno – un consulente, un buon amico, qualcuno con cui ti senti al sicuro.

Devi elaborare.

Il parlare è l’inizio dell’elaborazione. Proprio come quelli traumatizzati in assalti o incidenti automobilistici hanno bisogno di raccontare le loro storie per mettere le parole e contrastare le immagini crude che sono rimaste, anche tu devi raccontare la tua storia. In parte questo è toglierlo dal petto, fuori dalla tua testa, ma anche per creare una storia più complessa.

Le decisioni ei comportamenti in bianco e nero vengono perché la storia che hai raccontato a te stesso è troppo bianca e nera. Devi decostruirlo per vedere le sfumature, l’immagine più grande, in modo da formare una spiegazione più reale, meno distorta o piena di pensiero magico.

Devi rallentare.

Qui stiamo parlando di evitare il famigerato rimbalzo, ma anche di darti il ​​tempo di guarire. Il dolore ha un suo processo e una sua linea temporale: tre settimane sotto shock, tre mesi per uscire dalla nebbia, un anno o più per sentirti come se stessi tornando a te stesso. Non affrettarti.

Detto questo, non rimanere bloccato. Non chiuderti, non evitare di uscire o di uscire dalla tua zona di comfort. Se ti ritiri troppo, troppo a lungo, la tua ansia e paura rimarranno, e col tempo il tuo mondo sarà sempre più piccolo.

Questi sono tempi difficili. Hai bisogno di sicurezza, hai bisogno di sostegno, hai bisogno di tempo per guarire mentre continui a vivere la tua vita. Quello che vuoi evitare è l’eccesso di compensazione e, nel processo, perdere di più te stesso.