Quando parli con il tuo partner della possibilità di avere figli, a meno che non siate entrambi fortemente a favore di avere figli o fortemente contrari ad avere figli, considerate di scartare la domanda "Vogliamo avere figli o no?"
Inquadrata in questo modo, questa domanda radicale chiede una risposta sì o no, tutto o niente. Ho una teoria che le sensazioni sull'avere figli sono analoghi allo spettro dell'orientamento sessuale di Alfred Kinsey. Intorno al 1950, Kinsey e colleghi * hanno presentato risultati di ricerca che hanno cambiato il modello prevalente dell'identità sessuale. Prima della riformulazione del modello da parte di Kinsey e del collega, si pensava che le persone fossero eterosessuali o gay. Nello studio Kinsey, una parte sostanziale dei soggetti di ricerca ha approvato gradi di identità omo- ed eterosessuali.
Su questa base, Kinsey e colleghi hanno proposto uno spettro di orientamento sessuale in sette punti, con gli orientamenti gay ed eterosessuali ai due poli e la bisessualità come punto medio spettrale. Il mio obiettivo non è quello di criticare o autenticare questo modello, ma di notare che la nozione Kinsey-dique di un continuum si adatta bene a ciò che ho osservato quando le coppie parlano di avere figli.
Cioè, alcune persone diranno cose come "Ho sempre saputo che volevo essere un genitore" o "Non potrei mai immaginare di avere figli, e non li ho mai voluti" in un modo che sembra sorprendentemente simile al modo in cui la gente dirà: "Non sono mai stato attratto da nessuno del mio genere" o "Ho sempre saputo che ero gay".
Ho chiesto espressamente ai partecipanti al mio studio del 2008 di oltre 1200 donne (The Lifestyle Poll) di ogni sentimento di ambivalenza in relazione all'avere figli e ho ricevuto alcune risposte molto interessanti che sembrano supportare la mia teoria. Alcuni degli intervistati erano fortemente orientati ad avere figli, come in …
• Nessuna ambivalenza: sono molto entusiasta di avere figli!
• Voglio decisamente figli.
• Mi piacerebbe avere un figlio. Principalmente per avere il legame del vero amore contro l'amore che può andare e venire con un amante volubile.
• Non vedo l'ora di avere figli!
• Non riesco a identificare: ho sempre desiderato una famiglia.
All'altro capo dello spettro c'erano affermazioni come queste:
• Non ho mai voluto bambini; fin dai miei primi ricordi, sapevo che non li volevo.
• Non ho sentimenti veri riguardo ai bambini. Non ho alcun istinto materno di cui parlare. L'idea di avere figli per me significa tanto quanto l'idea che io cresca le ali e voli per la stanza.
• Non sono ambivalente – l'ho sempre identificato come inflessibile senza figli. In nessun caso penserò mai di avere figli.
• Non voglio bambini. Non è la chiamata per me come è ovvio per la maggior parte delle persone.
• Non ho mai voluto avere figli per tutto il tempo che posso ricordare. Non sono mai stato ambivalente; dalla prima volta che l'ho preso seriamente in considerazione, sapevo che non volevo essere un genitore.
• Sono completamente sicuro nella mia decisione di non avere mai o prendersi cura dei bambini. Preferirei dare un esempio agli altri o usare la mia vita per realizzare ciò che i miei genitori, che considerano i loro figli come il loro contributo più importante al mondo, non hanno mai avuto il tempo di fare. Non sono una persona importante, ma ho in programma di fare la differenza durante la mia vita, quello che ho o farò, invece di mettere questa responsabilità su una persona non nata che avrebbe le proprie speranze e i propri sogni e non dovrebbe dover essere appesantita con il mio
Una terza variante di risposte è illustrata da commenti come questi:
• Sono un sitter. Non sono troppo sicuro di volere figli, ma allo stesso tempo, voglio questa opzione. Classificherei il mio piano di vita ideale come carriera a tempo pieno e forse genitorialità.
• Mi vedo finalmente avere figli, ma sono riluttante a rinunciare alla mia vita da single.
• Posso identificarmi con questo. Voglio bambini; Io sono quello che spinge per loro nella mia relazione, ma non sono sicuro di volere loro ora. I bambini sarebbero sia una gioia che un peso, ed è un grande passo che sono nervoso nel prendere.
• Per gran parte della mia vita, non ho voluto bambini perché avevo troppa paura della responsabilità e dei cambiamenti che si sarebbero verificati nella mia vita. Recentemente, sono diventato tiepido rispetto all'idea perché so che potrei gestirlo nella mia vita. Ma a 40 anni, non penso che avere un figlio sia una scelta saggia per me. Mio marito ed io siamo troppo fissati nei nostri modi. E lui non vuole i bambini, comunque.
Penso a individui come quelli che hanno fatto la prima serie di risposte sicure in termini riproduttivi (in breve "repro-sure") e quelle come gli individui che hanno reso la seconda serie di risposte sicure non riproduttivamente ("non-ripro-sure") in breve), mentre penso a quelli del terzo gruppo come da qualche parte nel mezzo dello spettro, o "ripro-curioso".
Sulla base delle conversazioni che ho ascoltato tra coppie sposate, sia in ambito di ricerca che cliniche, e nelle discussioni tra amici, sospetto un certo livello di riprovazione tra molti di coloro che stanno prendendo in considerazione l'idea di fondare una famiglia. Definirlo "ripro-curioso" non significa solo assegnare una terminologia carina.
Ciò che è utile a questo concetto è che ci allontana dalle scelte binarie e inizia a suggerire nuove domande come "In quali condizioni vorremmo iniziare una famiglia?" O "Quali supporti e sistemi devono essere messi in atto prima di noi? si sentirebbe sufficientemente a suo agio nel tentare di iniziare una famiglia mantenendo gli aspetti di ciò che apprezziamo di più delle nostre vite attuali? "Fare domande come queste dà ai partner un matrimonio uguale a quello della flessibilità necessaria per affrontare la discussione da più punti di vista e prospettive.
* In Rathus, SA, Nevid, JS e Fichner-Rathus, L. (2002). Sessualità umana in un mondo di diversità. Quinta edizione, Boston, MA; Pearson Education Company, p. 293.
