La cover story della rivista New York di questa settimana: "I Love my Children. I Hate My Life ", cattura immediatamente il mio sguardo, e sono ansioso di leggerlo. Come terapeuta di coppia e di famiglia, sono perennemente curioso dei modi in cui le conversazioni molto private che ho nel mio ufficio si riflettono nelle narrazioni pubbliche dei media popolari.
Questo pezzo approfondito e sfumato esplora il fatto che studio dopo studio indica che avere figli rende le persone meno felici.
Come madre, c'era molto di cui mi riferivo nell'articolo di Senior; Mi è piaciuto molto fare le feste di compleanno per i miei figli, ma (come i miei amici possono testimoniare) le borse dei buoni quasi mi mettono al limite; questo rituale familiare di compleanno illustra sia la gioia che il …………… ..angst di genitorialità.
Uso questo termine – angoscia – abbastanza deliberatamente: ho scoperto che cattura così bene l'esperienza che ho avuto come mamma e le centinaia di storie che ho ascoltato, in particolare, dai genitori di bambini piccoli nella mia pratica clinica .
Anche se per me è diventato un termine consumato, per essere precisi, ho visitato uno dei miei luoghi go-to per la lingua, Visual Thesaurus: http://www.visualthesaurus.com/
Abbastanza sicuro, eccolo, angoscia:
"Quell'emozione vaga e spiacevole che viene sperimentata in previsione di una sfortuna (di solito mal definita)".
Vago.
Sgradevole.
Mal definita.
Quella parola esprimeva ciò che sentivo come una giovane madre, così come quello che ho sentito ripetutamente dai miei pazienti.
Qui ci sono due storie; hanno servito per guidarmi nei tentativi di resistere all'invito incessante nel nostro paesaggio culturale – a genitore di angoscia.
Mi sono seduto nel mio ufficio insieme a tre generazioni di una famiglia: il mio cliente, un ragazzo di 16 anni, che chiamerò Chris, la madre divorziata di 47 anni e il padre italo-americano di 78 anni.
Avevo chiesto a questo nonno materno di unirsi a noi perché era così presente nella vita di Chris – erano particolarmente vicini e, come terapeuta di famiglia, sapevo che esercitava una tremenda influenza con il nipote che recitava.
"Di cosa sta parlando, questi 'bisogni emotivi'?" Chiese il nonno, riferendosi a sua figlia cresciuta, la mamma di Chris.
Continuò, la sua voce forte e roca in qualche modo ora quasi implorava:
"Ha avuto una bella vita! Tre pasti al giorno, un tetto sopra la testa, di cosa sta parlando, che vuole dare a suo figlio? "
Bisogni emozionali: affetto, supporto, incoraggiamento.
Ora, insieme alle basi, i genitori avevano bisogno di coltivare l'ambito senso di autostima nei loro figli.
In quel momento sono arrivato a capire qualcosa di centrale nel modo in cui i genitori della mia generazione: che a differenza dei nostri nonni e prima, così preoccupati degli aspetti essenziali della vita, ci eravamo fatti carico di un enorme onere:
Il sapere – che come genitori possiamo fare danni psicologici ai nostri figli.
Questa conoscenza si insinuò nel nostro inconscio collettivo, alimentato dagli scritti di Spock, Bettelheim, Bowlby. Molto gradualmente, quasi senza preavviso, la genitorialità divenne una competenza da padroneggiare, e le opinioni sui modi "giusti" e "sbagliati" di farlo furono oggetto di accesi dibattiti nei nostri discorsi culturali.
Sono venuto per descrivere questo come "genitore di angoscia" –
Questo era quello che stavo sentendo nel mio ufficio, ogni giorno.
Ogni storia era particolare per quella famiglia o quei genitori, ma le nostre conversazioni erano incentrate su un tema: l'onnipresente preoccupazione per ogni decisione, per quanto minore, che danneggiava il bambino in modo emotivo. I genitori hanno soppesato ogni risultato contro potenziali danni psicologici.
Poi, il film del Re Leone uscì nel 1994.
Il mio primo figlio, una figlia, Lauren, aveva appena compiuto 3 anni. C'era un rumoroso discorso pubblico sul fatto se un bambino dovesse o meno vedere il film, con la severa rappresentazione del giovane cucciolo di leone che perdeva suo padre e sentendosi in colpa tremendamente il ruolo che ha interpretato.
Gli esperti hanno avvertito che era troppo l'esposizione per un bambino alla dura realtà di una vita – non portarla a vederlo.
Fortunatamente, ho letto un articolo che mi ha parlato con una chiarezza così semplice che l'ho usato come una bussola da allora.
L'ho cercato oggi, 16 anni dopo, e ti assicuro che vale la pena leggerlo nella sua interezza:
http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…
Intitolato FILM VIEW; A Bambi Per gli anni '90, Via Shakespeare, Dr. Perri Klass,
un pediatra di Boston, ha discusso la nozione di proteggere i nostri bambini da tutte queste intense esperienze di vita emotiva. La prospettiva di questo saggio clinico era che era impossibile proteggere i nostri figli da tali eventi; il nostro compito di genitori era piuttosto quello di aiutarli a elaborare le inevitabili cose negative e spaventose che sarebbero arrivate sulla loro strada.
Per quanto riguarda il film, ha dichiarato: "Ma, per l'amor del cielo, non iniziare a preoccuparci che sia un problema se i bambini rispondono all'arte con tristezza o sgomento o addirittura paura, purché queste emozioni possano essere discusse, purché il triste può essere confortato e lo spaventato è rassicurato. "
Non potevo proteggere i miei figli dalle inevitabili e talvolta casuali ferite di una vita. Impermanenza, perdita e dolore li avrebbero toccati in alcune occasioni. Il meglio che potevo fare era essere lì con loro. E, per poi dire: "Sono certo che col tempo ti sentirai meglio".
Quindi, perché i genitori oggi sembrano così infelici?
Torno di nuovo alla nozione di angoscia.
Ci fa sospendere sopra e intorno a noi quelli che riteniamo più cari – una sensazione – vaga, spiacevole e mal definita.
È il costo diretto e terribile di amare un altro, di lasciarci aperti a tutto ciò che viene fornito con quella connessione: la gioia, la paura, l'esasperazione, la rabbia e, sì, la gioia. Ma soprattutto si tratta di pensare di poter causare un tale danno nel nostro amore – che dobbiamo usare tale cautela che ci deruba della spontaneità e del puro lento rilassamento dello stare insieme senza un senso del tempo, del compito o dell'obiettivo.
Le parole di quel nonno, le domande che ha posto quel giorno nel mio ufficio sono ancora con me; Sono grato a lui mentre cerco di ricordare che a volte, i modi molto basilari in cui ci prendiamo cura gli uni degli altri sono più che sufficienti.
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