Ho trascorso la mia carriera cercando di rispondere alla domanda: come possiamo costruire relazioni più forti e più efficaci l'una con l'altra? Questo è, naturalmente, il cuore della professione del lavoro sociale.
Nel cercare di costruire relazioni più forti, mi sono rivolto a studiare le relazioni orizzontali … Potrebbe essere più facile concettualizzare le relazioni orizzontali come quelle in contraddizione con le relazioni verticali. Se pensi a un albero genealogico oa un genogramma, queste sono descrizioni grafiche della natura delle relazioni lineari – quelle che vanno e crescono tra generazioni. Le relazioni verticali sono tra genitore-figlio e tra nonno, genitore, figlio. Le nostre relazioni orizzontali sono quelle con partner, fratelli adulti e amici adulti – il mio focus è stato su un sottoinsieme – quelli tra fratelli e quelli tra amici.
Perché lo studio dei fratelli adulti è così importante? Queste sono le relazioni più lunghe che abbiamo. Data la tipica durata della vita, coesistiamo con i fratelli più a lungo che con i nostri genitori, partner, bambini e, solitamente, i nostri amici. Con l'avanzare dell'età, le ragioni per dover andare d'accordo con i fratelli spesso cambiano. Quando siamo giovani, abbiamo bisogno di andare d'accordo con i fratelli perché viviamo in spazi ristretti condividendo bagni, camere da letto e spazio vitale. All'inizio dell'età adulta, possiamo creare nuove famiglie sposando o partorendo, avendo figli e creando carriere. I fratelli possono ritirarsi in importanza durante questa fase. Ma, come l'età dei nostri genitori, le decisioni di assistenza, spesso riguardanti la vita e la morte, devono essere fatte. Dobbiamo collaborare con i nostri fratelli per negoziare intorno ai bisogni dei nostri genitori. C'è un'altra ragione per cui dobbiamo andare d'accordo con i nostri fratelli nell'età adulta – ed è così che possiamo modellare come i nostri figli dovrebbero andare d'accordo. Questo non solo rende più piacevoli le riunioni di famiglia, ma rende più facili le decisioni che i nostri bambini prendono sulla nostra salute e sulla loro assistenza.
E perché le amicizie sono importanti? Un grande numero di ricerche sostiene l'idea che le persone con amicizie vivano vite più lunghe, più sane e più felici. I social network contano. [Per motivi personali, voglio che tutti voi abbiate degli amici, così vivrete più a lungo, rimarrete più sani e rimarrete nel lavoro sociale. So che anche l'ufficio sviluppo vuole farlo!]
Quindi lascia che ti dica quello che ho imparato che potrebbe esserti d'aiuto nel fare relazioni più significative con i tuoi fratelli e amici e nell'aiutare i tuoi clienti a rafforzare le loro relazioni. Ho acquisito questa conoscenza attraverso l'assistenza alla ricerca di oltre 150 studenti di MSW e in collaborazione con Kathy Deal e Michael Woolley.
Innanzitutto, quando ho iniziato la ricerca, ho imparato che il tentativo di capire come funzionano le amicizie non è nuovo. Aristotele, in Etica Nichomachea, fa quattro interessanti osservazioni sull'amicizia:
1. Un'amicizia è il più alto ordine di comportamento e richiede così tanto da uno che non si può avere più di pochi amici;
2. Per essere un vero amico, devi avere "condiviso il sale" con qualcuno – dal momento che Aristotele significava che dovevi aver condiviso un'esperienza difficile – come combattere insieme in una guerra o, nel caso di William Styron, Mike Wallace, e Art Buchwald, una malattia mentale significativa può rendere le persone amici;
3. Per essere un vero amico, devi conoscerti da molti anni; e
4. Puoi essere solo amico di un pari.
Quindi, nel mio desiderio di aiutarti a costruire amicizie migliori, ti chiedo di considerare chi, per te, è un vero amico, hai passato insieme un momento difficile insieme che ti ha avvicinato, è un amico di lunga data in piedi, e fino a che punto sei pari all'altro?
In secondo luogo, il mio campione di donne e uomini ha riferito che gli elementi essenziali dell'amicizia sono la lealtà, l'affidabilità e l'onestà. Se vuoi costruire il tuo social network, capisci che questi componenti potrebbero essere requisiti.
In terzo luogo, uomini e donne costruiscono le amicizie in modo diverso: le amicizie degli uomini si tengono spalla a spalla; le donne sono faccia a faccia … gli uomini si riuniscono per fare cose, e quelle attività spesso ruotano attorno allo sport; le donne si riuniscono e parlano … Quindi considera cosa ti piace fare con i tuoi amici maschi e femmine;
In quarto luogo, e passando alle coppie, Kathy e io siamo stati in grado di raggruppare le coppie in categorie di cercatori, custodi e nidificanti. I cercatori sono coppie estroverse e vogliono fare nuove amicizie. I detentori sono aperti a fare nuove amicizie ma possono avere una vita familiare molto attiva e un certo numero di amici: non sono né alla ricerca di nuovi amici né a chi li costruisce. I nidificanti tendono a mantenere se stessi e hanno solo pochi amici intimi. Tendono ad essere introversi. Ora i partner / coniugi non cercano sempre la stessa cosa – un introverso può essere sposato con un estroverso. Come fai tu e il tuo partner a negoziare quanto siete aperti a fare nuove amicizie di coppia? E, prendendo in prestito da ciò che sappiamo delle relazioni faccia a faccia e spalla a spalla, cosa fai tu e il tuo partner con i tuoi amici di coppia?
In quinto luogo, abbiamo scoperto in generale che le sorelle tendono ad essere più attive nel mantenere rapporti fratelli rispetto a fratelli e sorelle che tendono ad essere più a proprio agio con le comunicazioni tra fratelli e sorelle – non sorprende dato ciò che sappiamo sui modi di interagire delle donne e degli uomini. Ma nello scavare nei dati, Michael e io abbiamo scoperto che, tra i fratelli più giovani del nostro campione, il loro livello di apertura nella comunicazione sembra più simile alle sorelle. In sostanza, i modi storicamente legati al genere di relazionarsi come fratelli possono cambiare …
Questo mi porta al sottotitolo per questo discorso affettuoso, ambivalente e ambiguo … Questa è una cornice che viene infusa in relazioni.
Quasi i tre quarti dei fratelli che abbiamo studiato hanno dichiarato di fidarsi dei loro fratelli. La maggior parte diede testimonianze brillanti all'importanza dei loro fratelli e all'affetto che provavano per i loro fratelli. Bello e abbastanza semplice, vero?
Ma molti hanno anche sentimenti misti, o ambivalenti, per i loro fratelli che possono accompagnare o addirittura affrancare quell'affetto. L'ambivalenza è stata definita come "il paradosso tra vicinanza e distanza, la spinta e la spinta tra l'intimità e l'impostazione dei confini". È possibile fare il tifo per un fratello, ma provare comunque piacere nell'essere migliori di quel fratello in qualcosa. È possibile avere un amico intimo e poi succede qualcosa che ti allontana da quell'amico. Quasi la metà del nostro campione, quando è stato chiesto di descrivere i propri fratelli, ha usato termini misti o negativi. La sociologa Ingrid Connidis scrive: "Vedere l'ambivalenza come una caratteristica costante dei legami familiari che non è mai risolta in modo permanente incoraggia una visione delle relazioni di vita come regolarmente rinegoziata in risposta alle mutevoli circostanze." Credo che questo possa essere applicato anche alle amicizie.
E che dire dell'ambiguità? L'ambiguità appare quando fratelli o amici non sono chiari sul motivo per cui qualcuno ha agito come ha fatto lui. Qualcuno di voi ha fratelli, sorelle o amici intimi ea volte guarda il loro comportamento e si gratta la testa? Ti chiedi, "Che cosa sta succedendo con …?" L'altro modo in cui agisce l'ambiguità è che potresti sentire che quegli amici e fratelli non ti capiscono o chi sei diventato adulto. Ti trattano come se avessi ancora 15. E nota che l'ambiguità può alimentare l'ambivalenza nella relazione.
Quindi, avendo condiviso alcune riflessioni sulle relazioni orizzontali, dove siamo? Ecco alcune cose che mi chiedo:
Ambivalenza e ambiguità sono le qualità naturali di tutte le relazioni, indipendentemente dal fatto che stiamo guardando l'asse orizzontale o verticale?
O è un problema linguistico? Cioè, ci mancano le parole per connetterci ulteriormente, che alimenta l'ambivalenza e l'ambiguità?
Viviamo in un'era in cui vogliamo risposte semplicistiche a domande intrinsecamente umane e quindi intrinsecamente senza risposta sulle nostre relazioni?
Qualcuno cerca la semplicità politica per gestire la confusione delle proprie relazioni?
I miei ultimi dieci anni sono stati spesi a lottare per capire e dare alle persone una lingua per descrivere i ruoli dei fratelli e degli amici. Dico faticare perché, mentre credo che si possa fare molto per integrare la nostra comprensione di queste relazioni nelle nostre vite, non ho ancora trovato questa connessione. E, forse, è, come ha scritto il filosofo Ludwig Wittgenstein, "I limiti del mio linguaggio sono i limiti del mio mondo" e non riuscirò mai a capire una più completa integrazione dei due.
Eppure, la ricerca continua. Credo che imparare tutto ciò che possiamo sulle relazioni di amicizia e fratelli e sentirci a proprio agio con l'incertezza e l'ignoto rimuova i miti della certezza e della chiarezza dai requisiti per un'amicizia o una relazione felice con un fratello … Se ci godiamo lo spazio grigio e accetta che il corso naturale delle cose non è trovare risposte facili, potremmo sviluppare una comprensione ancora più profonda l'una dell'altra e costruire relazioni più amorevoli. Mentre accettiamo gli altri, accettiamo di più di noi stessi,
