Le librerie a New York si preparano per la vita su MARS con Speed Shrinking.
Un gruppo di terapisti si siede ai lunghi tavoli e qualcuno su un megafono urla, i tuoi tre minuti sono finiti, si perdono. Il prossimo perdente meshugga, vai al tuo strizzacervelli in attesa. Hai una sessione gratuita di tre minuti per lamentarti delle tue ansie. Suggerimento: limita i tuoi problemi ad un suono di 1,5 minuti, in modo che lo shrink possa aggiustarti come nuovo in 1.5 minuti.
Naturalmente, ogni Dr. ha una pila di biglietti da visita e copie dei loro ultimi libri di consulenza pronti.
Questo si chiamava: firma dell'autore. Ho fatto degli acquisti da costa a costa, ma non ho mai dovuto competere con una dozzina di strizzacervelli e megafoni. Sto sporgendo denuncia presso i sindacati dell'autore e facendo causa a quegli strizzacervelli per avermi aggravato nella mia condizione avanzata .
Così ho creato il mio tavolo fuori dalla libreria.
Chi dovrebbe venire? Una mia ex paziente, Frida Fliggleman, con la sua capra da compagnia. "Pensavo di averti già curato della tua angoscia e della tua rabbia? Stai andando dentro per Speed Shrinkng con quei ciarlatani? “
Frida era piena di attitudine: "Le tue battute non sono divertenti. Pensi che la vita sia un grande scherzo? Mi hai sempre detto che la mia capra, Falafel, è una invenzione. Falafel, come vedi, è reale. Lei odia le tue battute e tu l'hai fatta diventare così pazza che si rifiuta di mangiare lattine o spazzatura. Sai quanto devo spendere per la spazzatura gourmet per lei? Ti odio. Sono qui per ottenere cure istantanee dalla riduzione della velocità "e si precipitò all'interno del negozio. Povera Frida. Il direttore del negozio di libri era pazzo quando Falafel cominciò ad annusare i biglietti da visita e i libri dei psichiatri. Li gettarono sul marciapiede. Così tanto per la comprensione sensibile dei gestori di librerie.
La mia prima paziente che restringe la velocità si fermò sulla sedia pieghevole, agitando le braccia e scuotendo la testa in ogni direzione. Ha esaurito non solo i suoi tre minuti, ma i 15 minuti della lunga fila di pazzi disperati ora in attesa.
"Se chiami un'ambulanza, dovrai pagare. Non andrò in nessun pronto soccorso dove mi toglieranno i tubi e gli aghi! Ho 42 anni e mia mamma non mi allatterà più! Ho provato il latte di soia, ma questo potrebbe farmi rimanere incinta. Le mie sette sorelle sono tutte strizzacervelli ma non mi cureranno. I miei quattro fratelli contrabbandano immigrati clandestini dall'Islanda, principalmente ragazzini di 8 anni costretti a manovrare i carri Falafal a Times Square. Puoi aiutarmi il dottore? "
Dal momento che non poteva permettersi di comprare il mio libro, gli ho dato un vasetto di grasso di pollo di mia madre e la solita banana con salsa al peperoncino. I successivi 23 pazienti provenivano tutti dalla forza di mantenimento della pace delle Nazioni Unite. Tutti hanno espresso profonda ansia per essere totalmente inefficaci e odiati in ogni paese in cui sono andati. Nella mia saggezza, capii immediatamente che la mia cura per il bannana non avrebbe funzionato.
La mia terapia di saggio?
"Vai in Vaticano. Unisciti al 28% dei preti e al 74% degli uomini celibi in abiti brutti. Ti toglierà la mente dagli inutili sforzi di mantenimento della pace. "
Quando ho visto Sarah Palin in linea, ho piegato il mio tavolo da gioco e ho deciso di tornare ai miei blog su Twitter Shrink.
