” Ma qualcun altro avrà la sua versione migliore …”.
È questo mantra che mantiene così tante persone nell’incubo di una relazione narcisistica.
Il mio punto di vista su una relazione con un narcisista è abbastanza chiaro. Se STAI, sarà in genere un viaggio piuttosto anemico, insoddisfacente e frustrante. “Andare” è in genere l’opzione più salutare, ma un’opzione che non è sempre disponibile per tutti.
Detto questo, è una cosa se rimani in una relazione narcisistica per questioni come i bambini, la dipendenza finanziaria, la cultura, la religione – E sei preparato per il fatto che il paesaggio non cambierà mai. Sarà sempre invalidante, disumanizzante e profondamente frustrante. Se riesci a modificare le tue aspettative, potrebbe non essere così scioccante o destabilizzante, ma non sarà mai particolarmente soddisfacente o salutare. Le relazioni con i narcisisti sono affari faustiani.
Tuttavia, se il motivo della tua permanenza è basato sulla premessa errata “qualcuno otterrà la versione migliore di lui”, allora è il momento di una chiamata di sveglia. La “versione migliore di lui” non esiste realmente. L’unico aspetto “rassicurante” delle relazioni narcisistiche è la loro coerenza. Il modo in cui vieni trattato oggi – puoi essere abbastanza fiducioso che sarà lo stesso la prossima settimana, il prossimo mese, l’anno prossimo. La personalità è la nostra impronta digitale psicologica e il narcisismo è un modello di personalità. Tende ad essere stabile.
Le relazioni narcisistiche sono mantenute in vigore dalla speranza e dalla paura. La speranza è che il tuo partner cambierà o che la relazione migliorerà. Al contrario, ci sono anche molte paure che mantengono le persone in relazioni disfunzionali – queste sono più comuni delle paure pratiche (es. Soldi, bambini). Questi includono la paura di essere soli, la paura di morire da soli, la paura di non trovare mai nessun altro, la paura di non essere amati. E questi sono il vento tra le vele della paura che “qualcun altro avrà la versione migliore di lui”.
Molte persone credono di aver “addestrato” il loro partner narcisistico ad essere una “persona migliore”, e che se lasciano andare il loro partner narcisista, il loro partner andrà rapidamente avanti e si trasformerà in una versione empatica, compassionevole, amorevole, paziente, solidale di se stessi per la prossima persona. Ecco l’accordo. C’è del vero a metà di questa paura. Si muoveranno velocemente perché i narcisisti tendono a vedere le altre persone (inclusi i loro partner) come comodità – e una volta che non saranno più utili, andranno avanti. Il loro approccio superficiale alle relazioni significa che è molto facile per loro sostituire le persone (compresi i loro partner) e trovare qualcuno di nuovo piuttosto rapidamente.
Tuttavia, la seconda metà della paura è completamente infondata. NON cambieranno in qualcosa di nuovo. La versione empatica, compassionevole, amorevole, paziente, di supporto di se stessi non emergerà – perché non esiste. È un po ‘come dire “Anche se non mi piace qui, non voglio trasferirmi da Chicago perché il prossimo inverno sarà molto caldo e voglio essere qui per quello.” Non starai prendendo il sole Lago Michigan a febbraio presto …
Le relazioni narcisistiche sono mantenute in essere sia dalla paura che dalla speranza. Può essere devastante aver dato il meglio di sé a un narcisista solo per fargli trovare un nuovo partner entro poche settimane da una rottura. I social media sono un acceleratore di questa devastazione – perché si arriva a vedere la loro nuova relazione “amata” nel panorama di Instagram. Sei rimasto tutto il tempo che hai fatto perché avevi sperato che sarebbero cambiati. Potresti non lasciarti andare, a causa della tua paura, la loro empatia in qualche modo emergerà e la cosa che spererai si verificherà alla fine. Non lo farà.
Non ci sono ritardi nella vita – ci sono solo lezioni di vita. Non passare 20 anni all’asilo, prendi le lezioni e vai avanti. Se mai, potresti chiederti se dovresti scrivere una tessera di condoglianze ai loro nuovi partner – la parte compassionevole di te riconoscerà la desolazione e l’invalidazione che li attende. Se dovessi mai confrontare le note con il nuovo partner, sarà la stessa storia con lo stesso finale.
Sono così felice di far parte della comunità dei blog di Psychology Today e non vedo l’ora di portarti racconti di cautela dalle trincee delle relazioni narcisistiche.
