Rinegoziazione di contratti sessuali in relazioni monogame

Nella nuova opera teatrale "The Goddess" prodotta da The Looking Glass Theatre, i drammaturghi esplorano la relazione non monogama di una coppia sposata e il modo in cui gestiscono le regole, i problemi e gli incroci di confine che ne derivano lungo il percorso.

Mi è stato chiesto di condurre diverse conferenze dopo le esibizioni del 17 ottobre alle 19:30, del 27 ottobre alle 15:00 e del 31 ottobre alla serata di Halloween. Per ricevere uno sconto sui biglietti, usa il codice Cooper quando acquisti i tuoi biglietti. Per favore, vieni a portare i tuoi amici per imparare come una coppia ha ridisegnato il loro matrimonio e discuti i problemi e le domande che hai sulle alternative scelte che hanno fatto.

Questo mese voglio discutere di come i partner possono parlare tra loro dei loro veri desideri sessuali quando infrangono il codice promosso nella cultura popolare del vero amore? Nei nostri famosi film americani, romanzi, riviste e spettacoli televisivi, gli individui che sono innamorati sono ritratti dichiarandosi l'un l'altro: "Sei la persona più bella e più importante del mondo per me." E mentre ci può essere la chimica e la connessione sessuale all'inizio di una relazione, le sostanze chimiche che pulsano attraverso il proprio corpo durante i primi 18 mesi a 2 anni di una relazione iniziano a diminuire mentre la relazione entra nella fase di costruzione di una vita insieme. Quindi la domanda è: cosa succede ai desideri erotici e sessuali che potrebbero non essere stati discussi, sperimentati o sviluppati nei prossimi anni della relazione?

La nuova serie di Showtime Masters of Sex parla dei famosi studiosi di sesso Bill Masters e Virginia Johnson, nel primo episodio Virginia Johnson afferma: "Le donne spesso pensano che il sesso e l'amore siano la stessa cosa, ma non devono esserlo, non c'è nemmeno bisogno di andare insieme ". E mentre questa era un'idea rivoluzionaria durante questo periodo della fine degli anni '50 nella cultura bianca della classe media del tempo, ci sono ancora molti che condividono queste convinzioni nel nostro paese oggi. Tanto che la discussione sui propri gusti ed interessi erotici non può mai venire fuori quando una coppia eterosessuale data e decide di sposarsi. Dopo che la fase iniziale della limeranza (quel periodo dei primi 2 anni) si è calmata, l'afflusso di pensieri ossessivi, l'ansia per la perdita di quella persona speciale, il desiderio più elevato per quella persona gradualmente svanisce sullo sfondo. In altre parole, la sensazione di essere "perdutamente innamorato".

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Quello che poi viene in primo piano è il pensiero che sappiamo tutto ciò che c'è da sapere sul nostro partner. Incluso in questa conoscenza percepita ci sono le sensibilità, le vecchie ferite e i confini non verbalizzati intorno a ciò che può o non può essere espresso. Quindi, se una persona ha sempre desiderato provare sesso anale, o manette o includere una terza persona nella relazione sessuale, di solito si sente come se l'apertura di quella conversazione non fosse più disponibile per loro.

Come si può dire al proprio compagno di vita che mentre tu li ami profondamente, vuoi ancora esplorare la sessualità con gli altri? Questa è una dura conversazione da avere soprattutto se hai accettato una relazione monogamica quando. Il partner potrebbe sentirsi devastato personalmente, sentendo che non sono più attraenti per il proprio partner, non sono più considerati speciali. Nella nostra cultura dominante siamo portati a credere che per essere innamorati di qualcuno, uno deve abbandonare tutti gli altri e che si vorrebbe abbandonare tutti gli altri. Questo è inerente alla maggior parte dei voti matrimoniali. Mentre ci potrebbe essere la comprensione che il tuo partner sarà attratto da altre persone, la scelta che uno fa ogni volta che non si persegue quell'attrazione in azione è uno spettacolo di amore, rispetto e fedeltà. Sono d'accordo che questo è il modo in cui si rimane fedeli al proprio coniuge ed è una scelta che si pratica ogni giorno.

Sebbene io ritenga che l'impegno per la monogamia dovrebbe essere una pratica quotidiana, non vedo come un passo falso l'ordine di non discutere di quali innovazioni sessuali o miglioramenti i partner vogliono dalla loro relazione. Perché? Perché siamo esseri umani che cambiano ogni giorno, crescono mentre attraversiamo esperienze diverse e, auspicabilmente, comprendiamo meglio noi stessi e il mondo mentre impariamo e cresciamo attraverso quelle esperienze. Sebbene ciò possa significare che ogni giorno ognuno di voi sceglie di rimanere sessualmente monogamo, o avere una simile routine sessuale, o fare sesso nello stesso giorno / i della settimana, può anche significare che si deve discutere di queste scelte un paio di volte a anno o una volta all'anno per vedere se è ancora valido per il tuo partner. Queste non sono conversazioni facili da avere perché i partner non vogliono sentirsi respinti o feriti, né vogliono dire al loro partner che non sono soddisfatti sessualmente.

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Come terapeuta sessuale allevo coppie quotidiane che stanno coraggiosamente avanti per ritagliarsi nuove comprensioni intorno alla loro sessualità individuale e congiunta con i loro partner.

Recentemente sono andato a una celebrazione in onore di Erica Jong e al 40 ° anniversario del suo bestseller Fear of Flying , un libro che ha rotto le barriere nel 1973 perché ha svelato i pensieri sessuali, i desideri e le azioni sessuali senza censure, educati, sposati donna. Divenne una sensazione perché prima di quel tempo le donne istruite bianche erano viste avere poco desiderio o educazione intorno alla propria sessualità ed erano viste come oggetti per gli uomini per desiderare non come avventurieri che volevano perseguire ciò che trovavano erotico o sexy. Erica Jong creò un romanzo le cui idee attrassero le masse nello stesso modo in cui la ricerca di Masters e Johnson aveva fatto per il campo della scienza e della terapia. Il termine prevalente "zipless fuck" rappresentava l'incontro sessuale su cui il personaggio principale Isabel Wing continua a fantasticare. Il "cazzo senza zip" è un incontro con un partner sessuale che si concentra esclusivamente sulla lussuria e la chimica. Uno saprà pochissimi dettagli sul partner, perché l'attenzione sarà focalizzata sulla connessione sessuale. Simile al moderno hook-up, il "zipless fuck" è stato una novità quando è stato introdotto e continua ad essere un parafulmine per gli scrittori che esplorano ciò che le donne vogliono sessualmente in una società post-femminista.

Quindi queste sono solo fantasie che gli individui accoppiati hanno nella loro immaginazione, ma di fronte all'opportunità di provare l'atto non all'altezza delle aspettative, simili a ciò che accade in Fear of Flying ? Oppure una coppia può negoziare nuovi confini attorno al sesso e all'amore che includono altre persone nella loro camera da letto o fuori casa con un non chiedere / non dire la politica? Cosa succede se uno dei partner si innamora di un partner esterno mentre sta solo giocando? Le persone possono essere così disciplinate da non sviluppare sentimenti per un'altra persona che potrebbe minacciare la stabilità di un matrimonio, una casa con figli o una coppia in coppia? Che ne pensi di portare altri amanti che diventano parte della famiglia amorevole come fanno alcune persone con Polyamory? In un'altra serie di Showtime Polyamory: Married & Dating, vediamo coppie e gruppi diversi navigare i sentimenti e i confini complessi che devono essere discussi se si vogliono portare altri amanti in relazioni consolidate.

La maggior parte delle persone non ha la fiducia e le capacità comunicative per esprimere in modo efficace i propri desideri cambiati ai propri partner. Alcuni dei clienti con cui lavoro hanno invece fatto affidamento sul loro accordo di fedeltà sperando che potessero soddisfare le loro esigenze al di fuori della casa senza sconvolgere il proprio e l'applecart della propria partnership di sentimenti complessi rinegoziando il loro contratto. Abbiamo certamente visto molti esempi di infedeltà nel corso degli anni con politici, celebrità e attori che devastano i loro partner, i bambini, i componenti e i partner commerciali.

Dopo aver lavorato con coppie e individui per oltre 20 anni in vari punti delle loro relazioni (incontri, pre-matrimonio, cercando di rimanere incinta, con bambini piccoli e pensionamento), la mia convinzione è che nessuno in una relazione sentimentale se la cava nascondendo il loro fantasie, pensieri, desideri e disordini per sempre. Ad un certo punto le verità sono rivelate e incoraggio le persone a condividerle in modo sicuro e rispettoso, in modo che mogli, mariti, partner e figli non si trovino di fronte agli strazianti frammenti dopo aver scoperto un tradimento. Questa scelta e contrazione non è per i deboli di cuore, richiede coraggio e amore per rimanere nella conversazione. Inoltre, non credo che le relazioni aperte o le relazioni poliamore siano la strada giusta da percorrere con ogni mezzo. Quello che voglio sottolineare è l'importanza di mantenere la pratica di discutere i propri desideri come un evento regolare. Che la scelta consapevole dei confini sia una pratica regolare che avviene senza malizia, critica o disprezzo ma che può essere dolorosa ma anche incredibilmente curativa.

Spero che tu possa far vedere "The Goddess" prodotto da The Looking Glass Theatre nei giorni del mio talkback per continuare la conversazione.