Ripensare la sindrome di Impostor

Uno scandalo inumano getta una luce malaticcia su un problema familiare.

La Sindrome di Impostore lascia la gente dubitando delle proprie capacità e ansiosa sull’esposizione imminente di essere una frode. Possono avere una solida evidenza dei loro successi, ma sentono comunque che questi non riflettono la loro vera abilità o valore; invece, credono che il successo sia basato sulla fortuna o attribuito a loro per errore.

Negli ultimi due decenni, ho scritto sulla sindrome di Impostore in diversi contesti. Concentrandomi sugli studenti universitari, ho scoperto che molti credevano di essere stati ammessi “per sbaglio” e rischiavano di essere “scoperti” e di trovarsi carenti. Come Eleanor Shellstrop in The Good Place di Michael Schur, lavorano freneticamente per tenere sotto controllo i loro deficit. Il compito dell’educatore è quello di alleviare l’ansia, affinare la loro fiducia e incoraggiare lo sforzo necessario per ulteriori risultati.

Fonte: shutterstock

• Le emozioni negative possono farci fidare di meno
• Contrastare l’impatto di un mondo stressante
• Figlie non amate e le cose che portano nell’età adulta
• 8 segni che la tua ansia sta diventando un problema
• Le persone scelgono partner romantici simili al loro genitore?

Le recenti rivelazioni di Michelle Obama che anche lei ha sofferto della sindrome degli impostori, hanno suscitato ulteriore interesse. La BBC mi ha chiesto di riflettere su questo tema e ha posto una domanda che mi viene posta spesso: la sindrome di Impostore è più comune nelle donne che negli uomini? L’ipotesi è che le donne sono meno sicure, più inclini a sottovalutare le loro abilità e quindi sentono sorpresa o ansia per i loro risultati, mentre gli uomini, sembra, hanno maggiori probabilità di esagerare le loro capacità. Tuttavia, la Sindrome di Impostor colpisce allo stesso modo donne e uomini. La differenza è che le donne tendono ad essere molto più a disagio nella loro presa perché credono che il loro mondo interno ed esterno dovrebbe fare una corrispondenza perfetta, mentre gli uomini sono più propensi ad accettare quella spavalderia, o un fronte coraggioso, è una delle cose che ci si aspetta da loro.

Il caso di Michelle Obama è molto speciale: chiunque nella sua posizione – chiunque, cioè chi non sia un narcisista – potrebbe benissimo soffrirne, perché nessun mortale della vita reale può soddisfare le aspettative altamente irrealistiche che molti hanno di personaggi pubblici. Parte dello straordinario carisma di Michelle Obama deriva da quella auto-riflessione autentica ed empatica; mentre chiaramente si diverte ad essere chi è, con una chiara fede nel suo giudizio e nelle sue capacità, sembra priva del lato oscuro del narcisismo. Se una volta le voci interiorizzate la disturbavano con le loro provocazioni stilizzate (“Chi ti credi di essere?”) Le ha ridotte al silenzio con integrità e calore. Attraverso la sua storia, possiamo vedere un modello per affrontare quel insidioso investigatore interno.

Un’altra rivelazione molto diversa ha aggiunto una nuova dimensione alla Sindrome di Impostore che potrebbe spiegare perché alcuni giovani vi soccombino. L’accusa di 33 genitori che hanno pagato migliaia di dollari per garantire, con mezzi ingiusti, alti punteggi dei test e / o profili sportivi per un figlio o una figlia in vista dell’ammissione al college, suggerisce una mentalità da genitori che infetta gravemente l’autocoscienza di un bambino .

• Il mio amico è uscito come genere non binario
• Le compagnie aeree etiopiche e le avarie aeree Lion sono correlate?
• Ti senti ansioso riguardo a una decisione importante?
• Ansia: paura e preoccupazioni non sono il problema principale
• Gli estensori nevrotici procrastinano di più?

Se possiamo guardare nella mente di un genitore che si impegnerebbe in tale frode, possiamo vedere un inebriante mix di ansia, ambizione e brutale sfiducia nel figlio o nella figlia. La chiara supposizione è: “Mio figlio non è davvero degno di ammissioni. Lui o lei non ce la faranno da soli. “Il bisogno di proteggere il proprio bambino dalla propria inadeguatezza, da un lato, e il bisogno del genitore di far splendere il bambino per soddisfare un bisogno genitoriale, dall’altro, sono quasi impossibili da districare.

C’è l’ovvio desiderio di fare meglio il figlio, ma l’obiettivo è mal concepito come un bisogno non per il figlio o la figlia di essere il meglio che lui o lei può essere, ma per essere visto per essere il migliore. Quindi, l’implicazione è che sebbene un genitore veda i limiti di un bambino, il bambino dovrebbe comunque apparire come il migliore o avere ciò che ha di meglio. Secondo, c’è l’idea che il genitore sia il fissatore della vita del bambino, e che le reti del mercato nero e il denaro sistemino le cose.

La copertura stampa rileva che gli stessi bambini non sono stati accusati e che in molti casi non sapevano nulla dell’inganno. Ma è una scommessa sicura che il figlio o la figlia sentono l’ansia dei genitori – l’ansia di coprire la ferita narcisistica del genitore per avere un figlio non stellare. Il figlio o la figlia sentiranno anche la prospettiva disorganizzata del genitore sui compromessi e le scelte necessari in base a chi è un bambino. È probabile che questi genitori guardino con incomprensione a una vita in cui ogni desiderio non è soddisfatto. Allo stesso tempo, sembra esserci una mancanza di preoccupazione per essere un impostore, per fare una richiesta di eccellenza o di conseguimento che non hai guadagnato.

La maggior parte di noi, in quanto genitori, impara ad adeguarsi alle aspettative altissime che abbiamo del nostro genitore, bambino e bambino. Non è che il nostro senso del “genio” di un bambino in via di sviluppo sia delirante. Il bambino normalmente in via di sviluppo è un genio. Ma il genio normale non sempre dà a un bambino un vantaggio competitivo. Né questo dovrebbe essere il nostro obiettivo; ciò che conta è fare uso di abilità, interesse e passione. Se pensiamo di dover modellare, attraverso l’inganno, un mondo fittizio in cui il nostro bambino è sempre visto brillare, allora lasciamo il nostro bambino con un profondo senso di inadeguatezza.

Anche i genitori che hanno tradito il figlio hanno tradito il loro bambino. Se i bambini sapessero o meno dell’inganno specifico, sarebbero abbastanza intelligenti da sapere che non riuscendo a creare l’illusione del successo minacciavano i loro genitori. Sarebbero anche abbastanza intelligenti da provare profonda vergogna, sia per loro che per quella dei genitori. In questi casi, la Sindrome di Impostore diventa una terribile soluzione a un dilemma relazionale impossibile: fingi di essere ciò che non sei, o spezza il cuore egoistico dei tuoi genitori.

Riferimenti

Terri Apter. 2001. Il mito della maturità: ciò che gli adolescenti hanno bisogno dai genitori per diventare adulti. WW Norton.