Anni dopo, un amico disse a Orville che lui e suo fratello sarebbero sempre stati un esempio di quanto gli americani senza vantaggi speciali potessero avanzare nel mondo. "Ma non è vero", Orville ha risposto con enfasi, "per dire che non avevamo vantaggi particolari … la cosa più grande a nostro favore era crescere in una famiglia dove c'era sempre molto incoraggiamento alla curiosità intellettuale".
– David McCullough, 2015 (The Wright Brothers, p.18)
"Con l'emergere (a circa 18 mesi) del linguaggio … il bambino diventa un essere diverso."
– Barbara Fajardo, Ph.D.
Ricordo ancora il tempo in cui mio figlio ha pronunciato la sua prima parola. Eravamo in cucina. Alzò gli occhi al di sopra del bancone, vide un po 'di frutta e disse "appp- pa". Ero stordito, poi allegro, e sorprendentemente ignaro, in quel momento, dell'enorme e stimolante potere che era stato scatenato.
Quando un bambino parla le sue prime parole, c'è spesso un senso di sollievo. Per mesi e mesi dopo la nascita di un bambino, i genitori lottano per comprendere i vari rumori, gesti ed espressioni che un bambino usa per esprimere bisogni, sentimenti e pensieri. È una grande emozione quando inizi a percepire che tuo figlio può capire quello che stai dicendo … stai cominciando a funzionare nella stessa realtà, uno modellato dalle parole.
Gli anni dell'infanzia offrono opportunità spettacolari per migliorare lo sviluppo intellettuale ed emotivo. La lingua è una grande parte di questo, aprendo un intero nuovo mondo di crescita durante i primi anni. E ascoltare un bambino che inizia a parlare è un momento sorprendente e commovente.
La lingua rappresenta un enorme passo avanti nello sviluppo. Pensa a tutte le cose che possiamo realizzare con le nostre parole e il nostro linguaggio. Possiamo migliorare le relazioni con i nostri figli. Possiamo condividere sentimenti e idee. Siamo in grado di comunicare pensieri complessi e astrazioni. Possiamo descrivere sensazioni fisiche, musica, forme visive e arte. Possiamo raccontare barzellette, condividere problemi, discutere della nostra tristezza, cantare canzoni, parlare di simpatie e antipatie, dire alle persone che le amiamo o che sono arrabbiate con loro. I nostri sentimenti sofisticati e di base e la maggior parte dei nostri pensieri complessi possono essere inseriti nel linguaggio.
Tuttavia, come ha osservato il piccolo ricercatore e psicoanalista Daniel Stern, MD: La lingua è un'arma a doppio taglio: può distorcere e migliorare. Le persone spesso attribuiscono significati diversi alle parole. Veniamo a parole con esperienze diverse. È facile fraintendere ciò che viene trasmesso con le parole.
Tuttavia, come ha descritto la linguista e psicoanalista Bonnie Litowitz, Ph.D. (2014), il linguaggio fornisce i mezzi con cui possiamo risolvere le interpretazioni errate. Possiamo discutere di ciò che ognuno di noi intende, e forse avvicinarsi ad una comprensione consensuale dei sentimenti, delle motivazioni e del significato di ciò che è stato comunicato.
Quindi, quando il bambino inizia a parlare, potresti pensare: "Ah, questo sta diventando molto più facile". E in qualche modo questo ha senso. Le parole sono un ottimo strumento. Ma come tutti gli strumenti possono essere utilizzati per costruire le cose o demolirle. Quando i bambini iniziano a parlare, queste parole possono sembrare più simili a un martello come qualsiasi altra cosa.
Molti mesi dopo che mio figlio ha detto per la prima volta "applauso", aveva ampliato il suo vocabolario includendo parole più pesanti, come "No" e "Non sono come te!". Confesso che a quel punto avrei potuto sentire un po ' meno gioioso. Ma l'uso crescente del linguaggio da parte di un bambino può essere un enorme vantaggio per lo sviluppo psicologico e la regolazione della tensione.
A volte, ci vuole solo un po 'di tempo per abituarsi, prima che tu possa capire cosa stia realmente cercando di dire tuo figlio. Come discusso più dettagliatamente in seguito, il singolo strumento più efficace a tua disposizione per aiutarti a sentire, comprendere e rispondere alle espressioni verbali di tuo figlio è la traduzione – il processo di andata e ritorno di cambiare (o tradurre) le parole in sentimenti e sentimenti in parole.
Quando i bambini crescono, intorno ai 2 anni, cambiano il modo in cui danno vita ai loro sentimenti. Le espressioni facciali che usavano così attivamente come infanti, mentre erano ancora lì, sono unite dalle prime parole.
Una volta che un bambino inizia a parlare, il compito di aiutare un bambino a imparare a usare le parole per esprimere appropriatamente i sentimenti – l'intera gamma dalla gioia alla rabbia – può portare molte e immediate ricompense. Anny Katan, MD, era una ben nota psicoanalista infantile che conosceva la famiglia Freud ed emigrò a Cleveland dopo la guerra. Ha fondato un asilo terapeutico nel 1950, ora la scuola Hanna Perkins. Qui sviluppò la nuova tecnica di trattare i bambini in età prescolare in difficoltà attraverso i genitori.
Ha commentato in modo eloquente i vantaggi di incoraggiare l'uso delle parole e parlare in un bambino (1961): la verbalizzazione, ha detto, aumenta la possibilità di distinguere tra fantasie e realtà. La verbalizzazione porta al processo di integrazione, che a sua volta si traduce in test di realtà. Se il bambino verbalizza i suoi sentimenti, può imparare a ritardare l'azione (come un capriccio). L'idea è "parole, non azioni". Questo riassume bene il beneficio di parole incoraggianti.
In un delizioso articolo, lo psicoanalista Paul Brinich, Ph.D., descrisse l'emergere di parole e linguaggio attraverso i vari tipi di comunicazioni genitore-bambino (1982). Un altro psicoanalista, John Gedo, MD, ha usato il termine codifica simbolica per descrivere il processo di collegamento delle parole alle esperienze soggettive. Ha sottolineato l'importanza di questa trasformazione nel raggiungere la regolazione della tensione e auto-calmante (2005).
C'è anche una vasta letteratura in psicologia sperimentale che tende a sostenere l'efficacia dell'interpretazione dell'affetto, in particolare come una forma vitale di regolazione emotiva. Studi sperimentali hanno scoperto che la verbalizzazione (parlata o scritta) dell'esperienza emotiva corrente riduce il disagio in contrasto con la non verbalizzazione, la verbalizzazione di materiale non affettivo, la distrazione o la rivalutazione (Frattaroli, 2005; Kircansky et al., 2012; Pennebaker and Chung, 2011) . Inoltre, gli studi di neuroimaging suggeriscono che l'etichettatura affettiva diminuisce la risposta dell'amigdala e migliora l'attività della corteccia (Lieberman et al., 2017).
Ben a un anno
Ecco un esempio della differenza tra pre-parole e post-parole.Ben, un anno, e sua madre sono in cucina. Ben è nel suo seggiolone giocando con una macchinina e facendo uno spuntino. L'auto cade e sul pavimento. Ben comincia ad essere angosciato (bocca abbassata, sopracciglia arcuate). La mamma non riesce ad arrivare subito alla macchina e dice: "Aspetta, Ben, prenderò la tua macchina in un secondo". Ben si rilassa un po ', sa di essere stato capito e non vede l'ora di vedere i risultati. È davvero interessato alla macchina, e quando sua madre impiega qualche secondo troppo a lungo (nel suo punto di vista delle cose) per recuperare l'auto per lui, la sua angoscia torna a gonfie vele. Poi il suo dolore si trasforma in rabbia. La sua faccia diventa rossa e emette un grido di disperazione. La madre lo sente, mette giù la padella su cui sta lavorando e dice: "Okay, okay, ho capito … ecco, Ben, ecco la macchina", mentre lo prende e glielo porge. Ben prende la macchina, sorride e fa "vroom, vroom" mentre lo fa scorrere sul tavolo del seggiolone.
Ben a due anni
Ora … prendi uno scenario simile un anno dopo.Ben, due anni, è nel seggiolone, giocando con una macchina. Cade sul pavimento "Macchina, macchina, macchina," dice, chiedendo ancora una risposta. La mamma sente queste parole un po 'impegnative, ma mantiene la calma: "Solo un secondo, tesoro, ho le mani piene." Ben si illumina alla sua voce ma poi, quando passa un po' di tempo, diventa più angosciato: "Macchina , macchina! "urla. La mamma, reagendo inconsciamente alla risposta verbale come potrebbe a chiunque stia parlando con lei, dice: "Aspetta, ci sarò, aspetta solo un minuto." Ma a Ben, urlare "macchina, macchina" è proprio come lasciando uscire un grido di angoscia. Se a questo non viene risposto com'era quando era preverbale, si sentiva ancora più frustrato e arrabbiato. Esprime la sua sofferenza trotterellando il vocabolario limitato che ha a sua disposizione: "No, no! Non ti piaccio … ti odio! "
Questo può essere devastante per un genitore. Il dolce, bisognoso, tenero neonato si è trasformato in un mostro cattivo! Queste parole possono sembrare molto più di un attacco personale rispetto al pianto preverbale a cui la mamma di Ben (e tutti i genitori) erano abituati. Quindi, nel nostro esempio, la mamma di Ben si sente coinvolta e aggredita. Non le piace ciò che ascolta a parole. Non le piace la parola "odio". Lei lo scatta: "Ben, fermalo! Non parliamo così in questa casa ". E la battaglia è unita. Puoi riempire gli spazi vuoti: Ben getta il suo cibo sul pavimento. La mamma si arrabbia Ben urla e dice di più. Un timeout è dichiarato.
Quello che è successo?
Come illustra l'esempio di Ben e di sua madre, il linguaggio porta con sé una serie complessa di reazioni da parte di genitori e figli. Il lato positivo, la lingua introduce molti risultati positivi: le parole danno a un bambino un modo per migliorare la comunicazione e aumentare la sua capacità di comprendere e regolare il sentimento. Quando una parola viene attribuita a un sentimento, si acquisisce potere su quel sentimento; c'è una crescente capacità di esaminarlo e plasmarlo; condividerlo o modificarlo; goderselo o lasciarlo andare Ma c'è anche l'opportunità di distorsioni e problemi di comunicazione che possono portare a conflitti. La lingua è diventata un'arma a doppio taglio.Con il non verbale Ben, sua madre fu in grado di riconoscere l'angoscia e la rabbia, e aggiunse quello che aveva innescato quei sentimenti sollevando la macchina. L'espressione di Ben della sua angoscia e rabbia non la buttò via. Tuttavia, quando Ben divenne verbale, usando parole come "non come" e "odio", sua madre perse la sua posizione. Aveva difficoltà a capire che Ben esprimeva esattamente gli stessi sentimenti di prima: angoscia e rabbia. Ma quando questi sentimenti sono stati messi all'incirca in parole, il linguaggio stesso ha gettato una chiave inglese nella loro comunicazione.
C'è una via d'uscita da questo dilemma? C'è una soluzione?
Sì, e discuteremo ora del processo di traduzione.
È affascinante considerare che il linguaggio ha profondi benefici e responsabilità. Con il linguaggio, possiamo condividere i nostri sentimenti, percezioni, speranze e sogni e aspirazioni e delusioni, arte, filosofia, concetti scientifici e così via.
Daniel Stern ha notato l'emergere del linguaggio: "I modi possibili di 'stare con' un altro aumentano enormemente … il linguaggio sembra essere un vantaggio diretto per l'aumento dell'esperienza interpersonale. Rende le parti della nostra esperienza conosciuta più condivisibili con gli altri. Inoltre, consente a due persone di creare esperienze reciproche di significato che prima erano sconosciute e che non avrebbero mai potuto esistere fino a quando non sono state modellate dalle parole. Finalmente permette anche al bambino di iniziare a costruire una narrazione della propria vita "(1985, p.116).
Tuttavia, il linguaggio porta con seri problemi. "L'errata interpretazione è inevitabile quando comunichiamo", afferma Bonnie Litowitz (2014, 302). O come Daniel Stern ha affermato eloquentemente, "… in effetti, il linguaggio è un'arma a doppio taglio. Rende anche alcune parti della nostra esperienza meno condivisibili con noi stessi e con gli altri. Spinge un cuneo tra due forme simultanee di esperienza interpersonale: come è vissuta e com'è rappresentata verbalmente "(1985, p.116). Come riassume Stern: "La lingua, quindi, provoca una divisione nell'esperienza del sé. Inoltre sposta la correlazione sul livello impersonale e astratto intrinseco al linguaggio e lontano dal livello personale, immediato … "(1985, p 163).
Tuttavia, il linguaggio stesso può essere usato come un veicolo per aiutarci rispetto alle nostre interpretazioni errate. Ancora una volta, Bonnie Litowitz: "Solo la nostra lingua ha la capacità di auto-riferimento. L'uso del linguaggio per parlare della lingua ci permette di scoprire se effettivamente stiamo "ricevendo il messaggio", siamo "sulla stessa pagina" "(2014, 302). Come discuteremo più avanti, il linguaggio (interpretazione) e la relazione sono entrambi essenziali per il cambiamento terapeutico. "Mentre ci sforziamo di comprendere i nostri pazienti, cerchiamo costantemente di capire la natura e le possibili cause delle nostre interpretazioni errate" (p. 302).
Consideriamo, per esempio, questo notevole estratto da una lettera che Wilbur Wright scrisse a un vecchio mentore e amico Octave Chanute nel 1910 dopo che avevano avuto una caduta:
"Io e mio fratello non creiamo molte amicizie intime e non li abbandoniamo alla leggera. Credevo che se non avessimo capito esattamente come ti sentivi e che avessi capito come ci sentivamo, la nostra amicizia sarebbe diventata più debole anziché più forte. Attraverso l'ignoranza o l'assenza di pensieri, ognuno di essi toccava i punti dolenti dell'altro causando dolore inutile. Abbiamo premiato troppo l'amicizia che ha significato così tanto negli anni delle nostre prime lotte per vederla volutamente logorata da incomprensioni non corrette, che potrebbero essere corrette da una franca discussione "(McCullough, 2015, 250).
Quindi cosa intendiamo con questa idea che chiamiamo "traduzione"? È utile ascoltare ciò che dice il dizionario. Ci sono molte definizioni …
cambiare da uno stato o forma ad un altro; per trasformarsi in un'altra lingua; per trasferire da una lingua a un'altra.
Anche i sinonimi sono interessanti. Includono: trasferimento; trasformare; parafrasi; spiegare; convertire. La maggior parte o tutte queste cose riguardano il processo che stiamo considerando: il back and forth tra i sentimenti e le parole.
Prima che un bambino possa parlare, la traduzione entra in gioco quando un genitore cerca di decifrare i significati – o sentimenti – dietro l'uso di espressioni facciali e vocalizzazioni da parte di un bambino. Come abbiamo descritto in precedenza, gli esseri umani nascono con risposte incorporate agli stimoli: interesse, divertimento, sorpresa, angoscia, rabbia, paura, vergogna, disgusto e dissoluzione. Nel tempo, questi si combinano con l'esperienza e se stessi per formare la nostra vita più complessa.
I bambini possono capire molto più di quanto pensassimo, molto prima che possano parlare. Inserendo le parole nelle varie espressioni dei sentimenti del bambino, si migliora il processo di auto-calmante, regolazione della tensione, controllo degli impulsi e auto-riflessione. I genitori in realtà aiutano il bambino a capire cosa sta succedendo dentro di sé.
Mettere le parole ai sentimenti è una parte cruciale della psicoterapia, vale a dire parlare di terapia. Oltre a questo lavoro clinico, altre ricerche documentano l'efficacia di questo processo di parole-sentimenti nel trattare vari sintomi e disturbi (Kircanski K, Lieberman, MD, Craske MG, 2012). Anche le strutture neurologiche e le vie coinvolte nel mettere i sentimenti in parole diventano più chiare (Lieberman et al., 2007).
Quali parole si usano in questo processo di traduzione, cioè mettendo i sentimenti in parole? Non ci sono ancora dati chiari su questo punto. Sembrerebbe avere senso usare i termini per gli affetti primari: interesse, divertimento, sorpresa, angoscia, rabbia, paura, vergogna, disgusto e dissoluzione. Questi termini sono vicini all'esperienza, viscerali, meno intellettuali.
Parole come felice o triste o turbato sono già combinazioni di affetti primari o sono affetti primari che sono collegati con l'esperienza. Ad esempio, triste è il disagio associato a un qualche tipo di perdita.
Dopo che un bambino inizia a parlare, la funzione di traduzione si espande. Quando i bambini iniziano a usare le parole, queste parole sono spesso abbastanza crude e primitive. Il processo di traduzione con i bambini piccoli consiste nel rimettere le parole del bambino nei sentimenti. Le parole del bambino "no" o "odio" o "gimme, gimme" vengono ridefinite o tradotte nei sentimenti: "angoscia" o "rabbia" o "eccitato".
Toddler 's Feelings
dammi, dammi interesse per l'eccitazione
nessuna angoscia alla rabbia
odio rabbia-a-rabbia
Quindi, per riassumere il processo di traduzione:
Con un bambino: metti le parole nei suoi sentimenti.
Con un bambino: capire e nominare i sentimenti dietro le sue parole.
Espandiamo questa nozione di tradurre le parole di un bambino nei sentimenti. Con i bambini piccoli, la chiave per una buona comunicazione e una solida relazione genitore-figlio coinvolge questo processo di traduzione, traducendo le parole del bambino nei sentimenti di base. Il genitore può quindi rispondere ai sentimenti e non solo alle parole. Il bambino si sente capito; e il genitore capisce il suo bambino.
Questo è il potere della traduzione. Si ritorna ai sentimenti del bambino.
Perché questo è importante?
Perché sono i sentimenti che sono i veri motivatori delle azioni e delle parole del tuo bambino. Proprio come è importante tradurre le espressioni facciali, i gesti e le vocalizzazioni del bambino nei sentimenti, quindi è fondamentale tradurre le prime parole del bambino in sentimenti.
Ciò consente al genitore di rendersi conto che il bambino non vuole davvero che tu vada via; il bambino non ti odia tutto il tempo; il bambino sta semplicemente esprimendo rabbia e frustrazione. A questo punto, quando le parole sono veicoli di emozioni crude, la traduzione consente ai genitori di disinnescare il conflitto in crescita e il proprio disagio. Questa tecnica ha poteri straordinari per trasformare la relazione genitore-figlio e aiutare il bambino a imparare a identificare i propri sentimenti e articolarli in un modo più diretto e meno conflittuale.
Esempio 1
Una famiglia torna a casa da una bella vacanza, durante la quale il padre ha passato molto tempo con suo figlio di tre anni; si sono divertiti a stare insieme. Dopo il primo giorno di ritorno, papà torna a casa dal lavoro e va ad abbracciare suo figlio ciao. Suo figlio reagisce negativamente, tirando via, dicendo "no bacio, io no come te … vai via!"
Cosa sta succedendo qui?! Torniamo alle basi. Quali sentimenti sono alla base delle parole "nessun bacio", "no come", "vai via"? L'angoscia e la rabbia sono i sentimenti. Allora perché il ragazzino è angosciato? Perché ha perso suo padre! Si sentiva a sinistra, abbandonato da suo padre dopo aver trascorso insieme tutti quei bei giorni di vacanza.
Con questa comprensione dei sentimenti dietro le parole, padre e figlio possono iniziare a risolvere il problema. Mio padre può prendere fiato e provare a dire qualcosa del tipo: "Penso che tu sia angosciato e arrabbiato con me …" odio "non mi dà molte informazioni … forse puoi dire" Sono arrabbiato con te "… penso che tu" sono arrabbiato con me e voleva che me ne andassi perché ferivo i tuoi sentimenti, ti ho deluso, ti ho lasciato questa mattina dopo tutti quei giorni di divertimento insieme! E ho amato il nostro tempo insieme! Mi dispiace di averti dovuto lasciare e andare al lavoro stamattina. "
I bambini possono comprendere idee e sentimenti apparentemente sofisticati; anzi, li desiderano. La convalida e la comprensione sono vitali se un bambino sente che è importante, che le sue emozioni hanno un posto nel mondo e che è amato per quello che è.
Quando metti una parola sui sentimenti di un bambino e prendi il tempo per esplorare cosa sta succedendo dietro l'espressione concisa del sentimento, stai essenzialmente traducendo dal linguaggio infantile al discorso adulto. Questo è fatto più efficace etichettando i sentimenti. In effetti, sarai particolarmente efficace se utilizzi i nomi effettivi dei nove sentimenti: interesse, paura, divertimento e così via. Oppure usa le varianti: "Penso che ti abbia spaventato" o "quella piccola macchina ti ha davvero eccitato". O fai scherzare con i sinonimi: "Sei certo interessato ed eccitato … ed esaltato, esuberante, estatico!"
I bambini imparano molto più velocemente di quanto pensiamo che facciano. Possono prontamente imparare queste parole. E quando un bambino impara le parole per i sentimenti, sta facendo ciò che noi definiamo "codificando simbolicamente" i loro stati emotivi interni. Ciò consente una maggiore riflessione, auto-riflessione e diminuzione dell'impulsività. Per esempio, un bambino che inizia ad etichettare i suoi capricci come sentimenti di "angoscia" e quindi "rabbia" diventa sempre più capace di riconoscere le sequenze coinvolte nelle capricci, cosa li ha scatenati, se si sentiva "molto angosciata" e "molto arrabbiata" "O meno così.
"Etichettare i sentimenti" o "mettere le parole ai sentimenti" diventano i mantra. Un bambino che è in grado di etichettare la sua sensazione come "interessato" o "eccitato" o "arrabbiato" o "spaventato" ha un enorme vantaggio sulla sua capacità di regolazione della tensione, cioè sulla sua capacità (conscia e inconscia) di gestirla varie ansie e sentimenti e per calmarsi quando diventa ansiosa o frustrata.
Imparare a controllarsi quando è sfidato dal mondo esterno è un'abilità che ha benefici per tutta la vita. Ad esempio, gli adolescenti che imparano così presto sono più capaci di pensare prima di agire, e possono difendersi da soli di fronte alla pressione dei coetanei in modo molto più efficace. È qui che l'ambiente e il mondo interiore del bambino si incontrano.
Esempio # 2
Stavo vedendo un bambino che stava avendo molti problemi ad abituarsi all'asilo. Quando tornava a casa da scuola, era arrabbiata e difficile da comunicare. Spesso ha fatto i capricci e ha chiamato i nomi delle sue madri. La insultò, cosa che sconvolse enormemente sua madre. L'unica cosa che sembrava calmare la bambina era se sua madre le leggesse. Ma la madre si arrabbiava così tanto con il comportamento di sua figlia che si rifiutava di leggerle finché non si calmava. Lo stesso strumento a disposizione della madre per aiutare il suo bambino era usato per cercare di ridurla a un comportamento "buono". I risultati sono stati tristi.
Mostrando alla mamma che la recitazione del bambino era un pianto per il tempo tranquillo insieme, non un assalto alla madre o alle sue capacità genitoriali, la madre era in grado di prendere il controllo delle proprie emozioni e trovare un modo per divertirsi a leggere a suo figlio circa 10 minuti, un piccolo rituale lenitivo, dopo scuola ogni giorno. La madre cominciò a capire che la lettura era un meccanismo calmante per sua figlia. Cominciò a usare la lettura appropriatamente come regolatore di tensione. Ciò a sua volta ha aiutato la bambina a rafforzare le sue capacità auto-calmanti.
Leggendo il libro, la madre stava usando "traduzione". Il comportamento difficile del bambino dopo la scuola era inteso come espressione di angoscia. La madre è stata in grado di parlare con sua figlia di quello che la stava sconvolgendo a scuola. Il trucco non era quello di lasciarsi prendere dall'espressione infantile di una forte emozione negativa, ma invece di sentire tutto questo come un segnale SOS – e di tradurre, capire e aiutare il bambino con qualsiasi cosa scatenasse i sentimenti.
