Nota per il lettore: in quanto psicologo abilitato, aderisco strettamente all'etica della riservatezza; quindi, non uso / faccio riferimento a qualsiasi informazione paziente / cliente nei pezzi che scrivo. Gli unici dati che uso per esplorare questi problemi psicologici sono i miei. La serie Roadblock to Intimacy & Trust includerà diversi pezzi relativi agli effetti delle relazioni iniziali sullo sviluppo della fiducia e dell'intimità.
Proprio come non esiste un modo universalmente corretto di vivere una vita – in una relazione impegnata o single, così è vero anche per la decisione di avere o non avere figli. La scelta è individuale e varia in base alle esigenze e ai desideri di ogni persona. Una delle decisioni più critiche che si prendono in una vita, cambia la traiettoria della propria vita e ha effetti duraturi sul bambino che potrebbe risultare. Ne consegue che un certo livello di ambivalenza è naturale con una scelta di vita così importante e deve essere esaminato a fondo.
Non solo l'impegno del singolo è grande, ma anche i cambiamenti che determinano la relazione tra i genitori sono significativi e richiedono un'attenta considerazione, in particolare, una conversazione aperta su come ciascuno si sente circa la prospettiva della genitorialità e le preoccupazioni di ciascuno. La terapia in questo momento può essere strumentale nell'aiutare la coppia a identificare la fonte e l'intensità dell'ambivalenza per ciascuno e, a sua volta, la migliore linea d'azione. (È importante notare che la decisione di avere un figlio con un partner riluttante mette a dura prova la relazione così come sulle due persone (e il bambino!), Porta con sé oneri aggiuntivi sul genitore disponibile e risentimento da entrambe le parti per la mancanza di attenzione del suo partner).
Purtroppo, troppo spesso le persone scelgono non scegliendo e scivolano ciecamente nella paternità come se fosse l'inevitabile scopo e direzione di ogni vita e relazione – non sorprende data la pressione esterna che si riceve per decidere in favore della genitorialità – è la norma, ciò che la società si aspetta , la famiglia vuole e ciò in cui crediamo che dovremmo fare. La persona indecisa lotta per sentirsi emotivamente colpevole di non volere un figlio o un bambino, di non abbracciare la prospettiva con eccitazione, di vedersi egoista . Un modo in cui le persone evitano il dilemma di fare quella che sembra una decisione impossibile è fare sesso senza protezione. La gravidanza risultante è vista (erroneamente!) Come accidentale, ma non è così; il fatto che due persone abbiano rapporti sessuali senza protezione suggerisce fortemente che c'è un desiderio di gravidanza, conscio o inconscio. (E se è fatto senza la conoscenza del partner, riflette un serio problema di fiducia che spesso ha effetti duraturi sulla relazione – e, ancora una volta, il bambino innocente.I bambini hanno il diritto di essere ricercati e amati-un individuo che va contro la sua inclinazione naturale può minacciarlo). Chiaramente, è una decisione critica che merita una considerazione approfondita, una che ho incontrato più e più professionalmente e nella mia stessa vita.
Sebbene mi fossi felicemente preso cura di mio fratello minore durante i nostri primi anni come se fosse mio figlio e avesse molti lavori da baby-sitter e molti deliziosi nipoti, non ero preparato per essere una madre. Forse a causa dei sentimenti ovviamente ambivalenti di mia madre nei confronti dei suoi figli, adorandoci da una parte e risentiti e competitivi con noi dall'altra, non sono mai stato attratto dalla maternità. Non pensavo che mi piacerebbe un bambino. Di certo non volevo rinunciare alla mia vita e a tutto ciò per cui avevo lavorato così tanto per prendermi cura di un bambino o di un bambino. La mia esperienza è stata che gli uomini hanno lasciato tutte le cure all'infanzia per le donne, ed erano loro quelli che erano diventati ambiziosi e gli apripista professionalmente. Le donne della mia generazione (cresciute negli anni '50 e '60) mettono da parte le loro ambizioni e avvolgono le loro vite attorno a quella dei loro mariti e figli. Volevo troppo dalla vita per essere soddisfatto di una posizione così secondaria nella mia vita.
Ho sognato di guidare una macchina, lavorare e viaggiare. Non volevo la vita di mia madre. La mamma ci ha dato il suo cibo, il suo dolce; avevamo bei vestiti; i suoi erano semplici e sciatti; sembrava non volere nulla per se stessa ma essere il centro della nostra famiglia. Ha affermato di non aver bisogno di nulla, tranne il piacere di prendersi cura di noi. L'esatto opposto, nessuna parte di me voleva essere una mamma casalinga e poteva essere soddisfatta solo con un figlio in compagnia. Poiché non ho sentito il richiamo materno di cui hanno parlato altre ragazze e donne, ho concluso che non ero destinato a essere madre e non ne farei una buona. Durante il mio primo matrimonio, mio marito non voleva figli (ne ha successivamente quattro!) E ho lasciato che fosse anche la mia decisione. Una volta divorziato, ero sicuro che la mia possibilità di maternità fosse finita, e io stavo bene con quello.
Poi ho incontrato Alan. Era chiaro all'inizio che voleva un figlio.
"Non sono mai stato in grado di decidere." Ho confessato. "Temo di non amare un bambino."
Sei una persona amorevole, come potresti non amare un bambino? Soprattutto il nostro.
"Non ho mai nemmeno sentito il richiamo alla maternità. Ogni donna che conosco con i bambini stava morendo per averli. La maggior parte non può aspettare. "
Non sentirsi attratti da esso non preclude la capacità di madre.
"La maggior parte degli uomini che conosco lascia la maternità alla donna. Lo odio.
Pensa a chi stai parlando. Sono già piuttosto casalingo e faccio la spesa. È improbabile che all'improvviso mi trasformi nell'uomo macho che non ha niente a che fare con casa, focolare e bambini.
Lascio la sua fiducia in me e in se stesso decide per me. Era vero che lui era lontano dal tradizionale uomo non coinvolto a cui ero abituato, a lui importava tanto di come arredavamo la nostra casa e di quello che avevamo per cena come facevo io. Non c'era motivo per cui improvvisamente cambiasse quando si trattava di un bambino. Ero convinto di lui come potevo essere senza un vero test, ma rimasi molto spaventato dal mio istinto. Ho iniziato a lavorare con un analista con cui aveva studiato (avevo deciso che volevo lavorare con una donna) che sembrava essere la persona perfetta per accompagnarmi in questo viaggio verso l'ennesimo posto potenzialmente oscuro dentro me stesso. E così lei era; abbiamo lavorato sodo quei lunghi mesi e per anni dopo. Desideravo provare l'eccitazione che vedevo in altre donne durante la gravidanza e l'imminente genitorialità. Mentre ero entusiasta quando ho scoperto per la prima volta che avrei avuto un bambino – aveva funzionato! – quell'eccitazione è stata di breve durata e ben presto è stata portata fuori da tutti i miei dubbi e i miei terrori. Per tutta la vita ho sofferto di seri dubbi sulla mia capacità di essere la persona premurosa che i miei amori, familiari e amici meritavano. Ma questo è stato il test più profondo che abbia mai affrontato.
Anch'io sono stato intimorito dalla finalità. Una volta che ho deciso di avere il bambino, non ci sarebbe più tornare indietro. Sarei un genitore per il resto della mia vita, responsabile della salute, fisica, emotiva e psicologica di questa nuova persona nel mondo. È stato scoraggiante. Anche se mi prendevo molto bene con me stessa fisicamente e avevo una gravidanza molto sana – smisi di fumare, bevevo vino e caffè, prendevo vitamine e camminavo più spesso e dovunque potessi, ero terrorizzato dal punto di vista emotivo. Fortunatamente, Alan era lì accanto a me per tutto il tempo, rassicurandomi che aveva piena fiducia nella mia capacità di amare e generare un figlio.
Poi nelle ultime settimane del mio nono mese, scivolai sul pavimento umido che entrava nel nostro palazzo e mi spezzò una caviglia. Stava piovendo e indossavo infradito! Sempre pronto a incriminarmi e sentendomi profondamente in colpa per qualsiasi bisogno inconscio avrei potuto sabotare questa gravidanza, dovetti chiedermi quale conflitto sarebbe caduto (stavo cercando di far del male al bambino ?! Non potevo sopportare quel pensiero ). Sempre più gentile e più comprensivo quando si trattava di dare la colpa, Alan posò un altro, molto più benigno scenario inconscio, immagino che tu volessi essere mia figlia per un po ' . Abbiamo riso e io, sollevato e grato, sono diventato il suo bambino. Mi sono rilassato in casa con delle belle camicie da notte con lui che mi portava gelati e romanzi sexy. Avevo le unghie lucidate più a lungo di quanto avessi mai fatto prima o dopo.
David, il nostro amato David (e amato è in realtà ciò che il suo nome significa), è nato alle 21:49 del 24 luglio 1980. Dal momento in cui ho posato gli occhi su di lui, l'ho amato senza riserve. È un figlio amorevole che illumina ogni stanza in cui entra, e certamente ha aggiunto una dimensione alla mia vita che non avrei mai immaginato fosse possibile. (Ho spesso pensato a come la natura di Madre Natura non ci permette di avere un senso di ciò che ci manca senza i bambini: la perdita sarebbe insondabile se sapessimo in anticipo ciò che sappiamo e sentiamo quando un bambino è entrato nel nostro vite).
Fortunatamente, essere una madre ha fatto e viene naturalmente a me. Davvero amorevole porta con sé il desiderio e l'impulso di cui prendersi cura. A 37 anni, David è sposato e un padre straordinario e uno dei migliori esseri umani che conosca: intelligente, spiritoso e molto gentile e un meraviglioso amico di Alan e io, nonché dei suoi tanti amici. Ci vediamo l'un l'altro il più spesso possibile e condividiamo il più possibile l'uno nella vita dell'altro, eppure siamo separati, tre personalità distinte che si fondono magnificamente per formare una famiglia.
Non sorprendentemente, questo successo non è venuto fuori dal nulla. Primo, e forse soprattutto, il fatto che siamo stati "colpiti" con David. Era sempre stato un bambino amorevole, tranquillo anche in utero. Aggiungete a ciò il fatto che Alan ed io siamo stati totalmente impegnati come genitori. Poiché eravamo grandi quando avevamo David, ci accontentavamo di passare molto tempo a nidificare a casa e ad essere una famiglia. Anche se ognuno di noi aveva le nostre vite come il nostro matrimonio, eravamo pronti a rallentare. Ognuno di noi ha viaggiato e vissuto molto prima di incontrarci, in modo che David non interrompesse o interrompesse alcuno dei nostri sogni. Nonostante fossi così ansioso e ambivalente durante la mia gravidanza, l'intenso lavoro che ho svolto in terapia confrontandomi con questi sentimenti mi ha lasciato emotivamente preparato e libero di amarlo senza pausa o ambivalenza una volta nato. Era il suo tempo e tempo per noi come famiglia. Eravamo pronti per lui e tutti adoravano essere genitori.
Mi è sempre sembrato incredibile che un tale estremo dubbio potesse essere seguito da tale sicurezza e pura gioia. Mi sono chiesto a lungo se questo e il fatto che non abbia avuto alcuna depressione postpartum sia stato almeno in parte il risultato del mio confronto con i sentimenti negativi che ho avuto riguardo alla maternità che sono stati veramente dissipati (o almeno significativamente ridotti). Ho sempre voluto fare uno studio di ricerca sulla possibile connessione tra depressione postpartum e il confronto dell'ambivalenza che deriva dalla maternità – in particolare, è il postpartum più diffuso nelle donne che non hanno affrontato il lato negativo dell'ambivalenza che è parte e pacco di gravidanza? Se così fosse, ne conseguirebbe che mi sarei solo confrontato con i sentimenti negativi, per lo più positivi.
Un altro fattore nel successo della nostra famiglia è che Alan ed io siamo stati meticolosi nei nostri sforzi di non ripetere i peccati dei nostri genitori. Non che abbiamo avuto pieno successo, ma abbiamo tenuto entrambi questi e le vulnerabilità di David di fronte a noi lungo la strada e li abbiamo usati per insegnarci come controllarlo. David era (e rimane) molto sensibile e meticoloso nel suo desiderio di piacere (così come Alan e io in questo); perciò è stato estremamente importante per noi sottolineare la sua unicità e il suo diritto alla propria vita: le sue scelte e i suoi percorsi. Il nostro obiettivo è sempre stato quello di aiutarlo a guidarlo rimanendo fuori dalla sua strada mentre inizia a creare se stesso e ad ascoltare le voci nella sua stessa testa. È chiaro che la sua vita è sua e che lo sosterremo in ogni modo mentre lo vive. Dato il mio desiderio di sostegno da parte di mio padre quando mia madre ci ha abusato o distorto la verità, sono particolarmente orgoglioso del fatto che io e Alan chiediamo la migliore genitorialità da noi stessi e da noi stessi. Se non concordiamo su un punto, David di solito lo sa. Non abbiamo paura di non essere apertamente in disaccordo sul percorso che stiamo portando con lui. Se uno di noi è eccessivamente esigente (che probabilmente sarebbe io) o critico (più probabilmente Alan), David può contare sul fatto che l'altro di noi lo difenderà. E noi parliamo. Un sacco. A vicenda. Come duetti e come trio. Nella nostra famiglia, nessuna persona è più (o meno) importante di qualsiasi altra. Nostro figlio è incluso in tutte le decisioni che lo riguardano / la nostra famiglia. Il suo voto conta. Lo ha sempre fatto. Lui lo sa e lui lo esercita.
Anche se può sembrare che sto pavoneggiando eccessivamente qui o che sto presentando un'immagine perfetta della realizzazione di una famiglia, perdonami. L'immagine e la strada non sono state / non sono perfette e non hanno navigazioni fluide – abbiamo avuto le stesse arringhe e problemi che ogni famiglia fa – ma non abbiamo mai smesso di lavorarci. E parlando tra loro! Forse è di questo che parla il pavone: il mio orgoglio per i nostri sforzi, le nostre conversazioni e il nostro impegno reciproco. Anche se scivoliamo e scivoliamo come fanno gli umani, siamo sempre consapevoli di non dare per scontati l'un l'altro o la nostra famiglia. È il grande dono del nostro matrimonio e della nostra famiglia e il nostro lavoro in corso. Siamo benedetti.
