Prodependence: Moving Beyond Codependency

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Dot è la moglie di un alcolizzato. Quando lei e suo marito si incontrarono e si sposarono, lei sapeva che lui beveva, ma lei non sapeva quanto, perché teneva molto di questo comportamento nascosto. Mentre il loro matrimonio progrediva, divenne più consapevole del suo bere, e iniziò a trovare bottiglie vuote di pillole negli oppiacei che non appartenevano a lei o a suo marito.

Dot ama suo marito e non ha alcun interesse a lasciarlo, quindi ha fatto quello che chiunque farebbe bene con il suo partner – ha cercato di gestire il problema controllando il suo consumo di alcol e di pillole e impedendogli di guidare mentre era intossicato. Purtroppo, la vita di Dot è diventata meno importante per i suoi bisogni e più per "gestire la situazione".

Nonostante i migliori sforzi di Dot, il marito è stato recentemente arrestato per guida in stato di menomazione. Il suo avvocato lo incoraggiò a farsi curare. Allo stesso tempo, Dot ha deciso di vedere un terapeuta per un consiglio su come aiutare suo marito. Il terapeuta ascoltò la storia di Dot e immediatamente disse: "Wow, sei un classico co-dipendente. Sei un facilitatore e un custode, e devi andare al CoDA (Anonimo di Codependent) per affrontare il tuo problema. "

Indovina un po? Dot non è mai tornata in terapia e non è mai andata a un meeting del CoDA. Invece, si sente ferita, arrabbiata, vergognosa e confusa sul perché la terapeuta la biasima per la dipendenza del marito. Così, invece di cercare un sostegno che potesse aiutarla a superare un momento difficile, si è ritirata al suo matrimonio e ora parla solo a suo marito dei suoi sentimenti. Naturalmente, come tossicodipendente che è (comprensibilmente) desideroso di mantenere lo status quo, è di scarso aiuto.

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Spostamento oltre l'etichetta di codipendenza

Prodependence è un termine che ho creato per essere utilizzato in un libro (2018), in collaborazione con la dottoressa Stefanie Carnes, per aiutare i propri cari. Uso questo termine per descrivere una sana interdipendenza nel mondo moderno. Essenzialmente, la produtti- ne si verifica quando le relazioni di attaccamento sono reciprocamente benefiche – con i punti di forza di una persona che riempiono i punti deboli dell'altro e viceversa – e questo mutuo sostegno avviene automaticamente e senza domande.

Il termine proddipendenza è, piuttosto ovviamente, un gioco su un termine più antico con il quale la maggior parte dei lettori sarà probabilmente familiare – la codipendenza . La codipendenza si verifica quando una persona cerca di controllare le azioni di un'altra persona, con l'aspetto di aiutare. in modo che lui o lei possa sentirsi meglio con se stesso e la relazione con quell'altra persona.

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Il concetto di codipendenza è entrato in voga a metà degli anni '80, principalmente con la pubblicazione di tre libri specifici: Janet Woititz's Adult Children of Alcoholics (1983) ¹ ; Le donne che amano troppo (Robin Norwood) (1985) ² ; e Codependent No More (1986) di Melody Beattie ³ . Sulla base di questi lavori, è nata la compagnia di dodici gradi Codependents Anonymous, con il suo primo incontro che si è tenuto il 22 ottobre 1986. ⁴

Una delle migliori spiegazioni del primo movimento di codipendenza, specialmente in relazione alle dipendenze, appare nella premessa dell'edizione 2003 del libro di Pia Mellody, Facing Codependence . Lì, Andrea Wells Miller e J. Keith Miller scrivono:

"In realtà erano le famiglie di alcolizzati e di altre persone chimicamente dipendenti che hanno portato [codipendenza] all'attenzione dei terapeuti nei centri di trattamento. Tutti i membri della famiglia sembravano afflitti da intensi sentimenti di vergogna, paura, rabbia e dolore nei loro rapporti con l'alcolizzato o il tossicodipendente che era il punto focale della loro famiglia. … Un aspetto irrazionale era che la maggior parte dei membri della famiglia aveva una illusoria speranza che se solo potessero essere perfetti nel loro "relazionarsi" e "aiutare" l'alcolista, lui o lei sarebbe diventato sobrio – e loro, i membri della famiglia, avrebbero liberati dalla loro terribile vergogna, dolore, paura e rabbia " ⁵

Questa affermazione riconosce e riassume i sentimenti che provano molti amati dai tossicodipendenti. Pensano erroneamente: "Se riesco a controllare la dipendenza della persona in qualche modo, tutto si trasformerà nel modo in cui mi piacerebbe." Quella convinzione è il punto cruciale della codipendenza nella sua forma più pura.

Sfortunatamente, il concetto di codipendenza si è trasformato in un'etichetta negativa, dal suono patologico, applicata indiscriminatamente a quasi tutte le persone che cercano di aiutare una persona cara dipendente. Quindi, invece di essere incoraggiati a prendersi cura di te e della tua persona cara dipendente, sei incoraggiato a prenderti cura di te stesso invece della tua persona cara dipendente. Fondamentalmente, sembra esserci un consenso sul fatto che tu possa davvero amare e prendersi cura di qualcuno troppo. Questo non è ciò che intendevano i progenitori del concetto di codipendenza. Ma è quello che abbiamo.

Oggi, se sei il coniuge, genitore, fratello o amico di un tossicodipendente, hai quasi certamente avuto persone perfettamente amorevoli che ti dicevano di uscire dalla relazione, di interrompere il salvataggio, di interrompere l'abilitazione, di "staccare con amore, "E per" smettere di essere così codipendenti ". Se hai sperimentato questo, probabilmente hai chiesto:" Come posso abbandonare una persona che amo, specialmente nel momento del bisogno? "

Tuttavia, molte persone – famiglia, amici, clero e persino terapisti – cercheranno di convincerti che tieni a cuore una persona con cui sei stato a contatto per un tempo molto lungo (forse la sua intera vita, se sei un genitore o fratello) è in qualche modo irrazionale da parte tua e controproducente sia per te che per l'individuo sfidato. Molto probabilmente, queste persone ben intenzionate hanno suggerito la terapia, gli interventi e la partecipazione a gruppi di supporto come Al-Anon e CoDA come un modo per distaccarti completamente e completamente da ciò che pensano sia una brutta situazione che ti porta via dal tuo stesso bisogni, obiettivi e realizzazione personale, pur mantenendo la persona amata impantanata nel problema.

Come tossicodipendente e specialista in trattamenti di salute mentale che ha lavorato per decenni con tossicodipendenti e le loro famiglie, ammetto che in passato ho sposato questa opinione obsoleta e potenzialmente dannosa. Questa è la posizione che mi è stata insegnata a prendere, sia a scuola che nella mia continua formazione professionale. Durante gli allenamenti mi è stato detto: "Se una persona cara non può staccarsi emotivamente da un dipendente attivo, quella persona verrà trascinata giù nelle torbide profondità della disperazione. Quindi, i miei cari devono essere istruiti per lasciar andare. "Così, quando ho visto coniugi, familiari e amici rifiutarsi di prendere le distanze da un dipendente attivo, ho detto loro che erano invischiati e codipendenti e li ha incoraggiati a distaccarsi.

Sfortunatamente, questa tattica ignora i modi in cui gli esseri umani sono collegati per sopravvivere.

Prodependence

Gli esseri umani sono destinati a lavorare insieme, non a fare da soli. Ripensa ai tempi preistorici in cui la gente viveva nelle tribù. Se andavamo a caccia, andavamo in gruppo; altrimenti, eravamo più propensi a essere mangiati come a mangiare. E i viaggi di caccia potevano durare molto a lungo, così gli altri membri della nostra tribù rimasero nella grotta e conciavano pelli per tenere caldo il gruppo, raccoglievano noci e bacche per mangiare, raccoglievano i bastoni per il fuoco e forse facevano anche qualche agricoltura rudimentale.

Per migliaia di anni, questo tipo di vita comunitaria è stato il nostro standard per la sopravvivenza e il nostro cervello si è evoluto in modi che incoraggiano il legame interpersonale. Quindi, siamo evolutivamente cablati per dipendere dagli altri. Entriamo nel mondo facendo affidamento sugli altri per il rifugio, la nutrizione e il supporto emotivo, e questi requisiti fondamentali non cambiano man mano che invecchiamo. Ciò che ci mantiene sani come neonati e bambini ci mantiene anche sani come adulti.

Eppure, in qualche modo, mentre entriamo nell'età adulta, il nostro intrinseco bisogno di connessione emotiva (cioè l'amore) viene scontato, nonostante il fatto che le persone che trascorrono le loro vite "a parte" piuttosto che "una parte di" non funzionino bene come quelle chi si sente emotivamente connesso. In effetti, una quantità immensa di ricerche sulla salute mentale e fisica mostra che individui isolati / separati soffrono sia emotivamente che fisicamente. ⁶ Al contrario, le persone che attribuiscono un valore elevato allo sviluppo e al mantenimento di connessioni significative tendono ad essere più felici, più resistenti e più efficaci. ⁷ Tendono anche a vivere più a lungo. ⁸ Quindi, le connessioni emotivamente intime sono essenziali come bisogni più ovvi come cibo, acqua, aria pulita e riparo. Senza una sana dipendenza e connessione, potremmo sopravvivere fisicamente (per un po '), ma non saremo sani o felici come potremmo essere.

È importante sottolineare che questo bisogno profondamente radicato di connessione emotiva non diminuisce semplicemente perché una persona con cui sentiamo un legame intimo viene messa in discussione con una dipendenza o qualche altro problema serio.

Ci penso in questo modo: se al tuo coniuge, figlio, fratello o migliore amico è stato diagnosticato un cancro e hai avuto bisogno del tuo aiuto con gli appuntamenti del dottore, le faccende domestiche e forse anche le sue finanze, te ne andresti da quella persona? Molto probabilmente no. E nessuno ti biasimerebbe o ti etichetterebbe o tenterebbe di patologizzarti per aver temporaneamente spinto i tuoi bisogni a lato. Ma quando cerchi di aiutare un tossicodipendente in un modo simile, la gente ti etichetterà in tutti i modi e ti dirà di smettere.

Questo è l'approccio sbagliato. Invece di confrontarci con i coniugi e gli altri che amano e si prendono cura dei tossicodipendenti, dobbiamo essere invitanti . Dobbiamo incontrarli dove sono e insegnare loro a non allontanarsi, ma a sostenere in modi più sani e più prodighi. Piuttosto che predicare distacco e distanza oltre il continuo legame e assistenza, come fanno molti terapeuti, libri di autoaiuto e gruppi di 12 gruppi, dovremmo celebrare il bisogno umano e il perseguimento di una connessione intima, usando ciò come una forza positiva per modificare.

Piuttosto che etichettare e patologizzare i sostenitori degli individui sfidati quando rifiutano di abbandonare i loro ruoli di caregiving, dovremmo incoraggiarli a continuare la loro ricerca dell'amore e dell'intimità emotiva come meglio possono. Allo stesso tempo, possiamo fornire uno schema per lo sviluppo e il mantenimento di confini sani e generosi – margini entro cui i caregiver possono amare incondizionatamente, mentre non consentono o fanno cose che la loro amata potrebbe e dovrebbe fare per se stessa. Così facendo, creeremo un nuovo paradigma per un supporto utile e sano, un prisma evoluto attraverso il quale i caregiver possono esaminare, valutare e migliorare la loro vita quotidiana, nonostante la presenza debilitante di una dipendenza.

_{Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di relazioni e intimità nell'era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di numerosi libri molto apprezzati. Attualmente, è Senior Vice President dello Sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi, creando e supervisionando programmi di riabilitazione dalla droga e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento. Per maggiori informazioni visita il suo sito web, robertweissmsw.com, o seguilo su Twitter, @RobWeissMSW.}