Preparato a prendersi cura: il caso per gentilezza e auto-gentilezza

Perché la gentilezza e l’auto-gentilezza vanno di pari passo.

Dr. Carolyn Zahn-Waxler è un pioniere nello studio dello sviluppo prosociale dei bambini. Nel corso della sua carriera, ha trasformato ciò che capiamo sulle origini della capacità dei bambini di essere empatici, gentili e premurosi. Ho avuto il piacere di parlare con la dottoressa Zahn-Waxler l’anno scorso e le ho chiesto come le sue esperienze con genitori e figli l’abbiano ispirata a saperne di più sullo sviluppo della compassione, dell’empatia e della gentilezza. Ha raccontato una storia raccontatale dalla madre di una ragazza di 18 mesi:

Fonte: Darya Prokapalo / Shutterstock

“Un vicino mi ha chiesto di guardare la sua bambina. Dopo che lei ha lasciato il bambino ha cominciato a strillare. Era molto turbato dai miei sforzi per confortarlo, così l’ho messo su un seggiolone e gli ho dato un biscotto. Non appena cominciò a piangere, Julie sembrò molto sorpresa e preoccupata. Il suo corpo si irrigidì. Si chinò verso di lui e inclinò la testa, protendendosi verso di lui. Cominciò a lanciare i biscotti. Ha cercato di restituirli, cosa che mi ha sorpreso perché di solito cerca di mangiare i biscotti di tutti. Mise i pezzi sul vassoio e sembrava molto preoccupata. Le sue sopracciglia erano alte e le sue labbra erano increspate. Poi l’ho rimesso a terra. Si fermò su di lui piagnucolandosi e guardandomi interrogativamente. L’ho messo nel box e lui ha continuato a piangere di tanto in tanto. Cominciò ad accarezzargli i capelli, e raggiunse il box e gli diede una pacca sulla spalla. Potevo sentirla cantare e fare suoni preoccupati. Poi entrò in cucina, mi prese la mano e mi condusse in soggiorno. Continuava a guardarmi con un’espressione preoccupata e preoccupata. Poi mi ha preso la mano e ha cercato di metterla sopra la testa di Brian. “(Zahn-Waxler, Schoen, & Decety, 2017)

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Il dottor Zahn-Waxler ha parlato di questa storia come un primo esempio di come potremmo sottovalutare il grado di preoccupazione che anche i bambini piccoli hanno per gli altri. I comportamenti di aiuto spontanei e le tenere reazioni alla sofferenza degli altri emergono molto presto, e se li cerchiamo e li notiamo, possiamo incoraggiarli. Questo è un elemento fondamentale della gentilezza e della cura.

Quando ho chiesto al Dr. Zahn-Waxler i più importanti messaggi da portare a casa della sua carriera di 30 anni e contando, lei ha risposto: “Veniamo al mondo con il potenziale per la cura e la connessione – alcuni più di altri – e per me [l’obiettivo è] comprendere come questi potenziali siano più pienamente presenti in alcuni rispetto ad altri, cosa mina l’espressione di questi potenziali e perché sono così fondamentali. Gli argomenti evolutivi sono convincenti. Veniamo in questo mondo pronti a curare “.

Il dottor Zahn-Waxler ha anche scritto di come l’autocompiacimento promuova la nostra capacità di essere gentili con gli altri. Questo mi fa pensare a cosa succede quando non praticiamo l’autocompiacimento. Per me, un grande ammonimento sulla gentilezza senza autocompiacimento è un libro dell’amato autore per bambini Shel Silverstein.

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Quando mia figlia aveva cinque anni, trovò una copia di The Giving Tree di Shel Silverstein nella sua libreria e la volle per la sua favola della buonanotte. L’ho quasi rifiutata perché questo era il libro che odiavo di più da bambino. Ricordo che mi rendeva inestimamente triste. Perché ne abbiamo avuto una copia sul nostro scaffale rimane un mistero per me. Tuttavia, non riuscivo a ricordare tutti i dettagli del perché lo odiavo, quindi sono andato avanti e ho letto il libro a mia figlia. Oh, giusto, ho pensato in seguito, ora ricordo.

L’albero Giving parla di un ragazzo e di un albero che sono compagni. L’albero ama il ragazzo, e il ragazzo ama l’albero. Poi, quando il ragazzo cresce, diventa più interessato al mondo umano e ha poco bisogno dell’albero. Poco bisogno, cioè finché non vuole qualcosa da lei. Da ragazzo aveva bisogno solo della sua compagnia, ma da giovane aveva bisogno di una lista di articoli da lei: mele da vendere per soldi (l’albero gli dava le sue mele), rami per costruire una casa (l’albero gli dava i suoi rami), un baule per costruire una barca (l’albero gli dà il suo baule). Alla fine, lei è solo un moncherino. Quando l’albero continua a dare e il ragazzo continua a prendere, l’albero è felice ci viene detto. Eppure verso la fine del libro impariamo, “ma non proprio.” A proposito, anche il ragazzo non è felice. Fare soldi non lo rendeva felice, e costruire una casa e fondare una famiglia non lo rendeva felice. Così, ha costruito una barca per salpare e lasciare tutto alle spalle.

Alla fine, il ragazzo, ora vecchio, ritorna all’albero. L’albero è ancora un ceppo, e lei gli dice che non ha più niente da dare. Il vecchio dice che ha solo bisogno di un posto dove riposare tranquillamente, e un moncone è perfetto per quello. L’albero è felice di darlo.

Tralasciando le interpretazioni sui rapporti di genere (il ragazzo e l’albero femminile), credo che questa storia sia fondamentalmente su come la gentilezza – se non c’è autocompiacimento in essa – sconvolge la connessione e la realizzazione e porta alla solitudine e all’infelicità da parte il donatore e il ricevente. Prendersi cura senza ricambiare avvelena il bene per tutti. Forse l’angoscia della mia infanzia nel leggere questo libro dimostra che ho avuto ciò che Shel Silverstein ci stava dicendo.

Lo psicologo Erich Fromm ha scritto lo stesso quando sosteneva che tutto l’amore e il rispetto per gli altri devono iniziare con l’amor proprio:

“Se posso dire” ti amo “, dico,” amo in te tutta l’umanità, tutto ciò che è vivo; Io amo anche in te stesso “. L’amor proprio, in questo senso, è l’opposto dell’egoismo. Quest’ultima è in realtà una preoccupazione avida con se stessi che scaturisce e compensa la mancanza di un vero amore per se stessi. L’amore, paradossalmente, mi rende più indipendente perché mi rende più forte e più felice – eppure mi rende un tutt’uno con la persona amata nella misura in cui l’individualità sembra essere estinta per il momento. Nell’amare provo “Io sono te”, tu – la persona amata, tu – lo straniero, tu – tutto vivo. Nell’esperienza dell’amore giace l’unica risposta all’essere umano, mente buia. “

Erich Fromm, The Sane Society