Scavando più in profondità con i coniugi dritti

Il dolore è una conseguenza inevitabile dell’amare qualcuno.

Parte I: Vergogna, colpa e colpa

Mi dispiace davvero per il tuo dolore. Mi rendo conto che qualsiasi altra cosa che dico rischia di suggerire che non hai diritto al tuo dolore. Questa non è la mia intenzione.

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Mio padre è morto in un incidente in fattoria quando avevo tre anni, creando una nuvola che proiettava un’ombra scura su di me per la maggior parte della mia vita. Tre temi dominavano i miei pensieri: 1. Essere un uomo era pericoloso. 2. Se sopravvivessi, sarei il miglior padre che abbia mai avuto un bambino. 3. La morte di mio padre ha spezzato il mio senso di virilità. Queste cose hanno alimentato la mia negazione delle mie attrazioni dello stesso sesso.

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Con “rifiuto”, non intendo mentire; mentire è una scelta consapevole. La negazione è una delle difese psicologiche che modifica gli impulsi inaccettabili in pensieri accettabili, bloccando quegli impulsi e riducendo l’ansia. Nel mio caso, la negazione ha funzionato inconsciamente. Le bugie sono venute dopo.

Dato che il mio saggio, “Mio marito ha una relazione … con un uomo”, è stato pubblicato, ho ricevuto molti, molti commenti. Sebbene alcuni dei commenti fossero di supporto, molti di loro erano impegnativi, come questo: Purtroppo, gli uomini gay più sposati e chiusi sono manipolatori e truffatori narcisistici che pensano solo a se stessi con solo occasionali sentimenti di colpa e rimorso. La loro decisione di lasciare o restare nel loro matrimonio non è mai fuori considerazione per la moglie. [I commenti, soprattutto da parte delle donne, sono stati leggermente modificati]. Il suo commento mi ha fatto arrabbiare e sulla difensiva.

La dottoressa Brené Brown suggerisce che quando raggiungiamo un’apparente impasse in discussioni come queste, dobbiamo avvicinarci e scavare più a fondo piuttosto che allontanarci. La mia reazione iniziale al seguente commento è stata ancora più angosciante: tu e gli altri falsi narcisisti che difendono l’uso delle donne come oggetti nelle vostre vite non avete idea del danno che avete causato alle donne e ai bambini che sono stati concepiti dal vostro bugie orribili. (Non sono quel tipo! Dovevo ricordare a me stesso, “Non calpestare incazzato. Scava più a fondo.”)

Mi sono chiesto: “Cosa mi sfugge?” – la mia esperienza era così diversa – così ho preso contatto con la Straight Spouse Network (SSN), un’organizzazione la cui missione è di offrire supporto a donne e uomini che scoprono che il loro coniuge è attratto ad altri del suo stesso sesso. Ho imparato molto.

Dal SSN ho appreso di situazioni totalmente diverse dalla mia e di quelle che ho trovato nella mia ricerca con uomini che escono più tardi nella vita. Sentire quante di queste donne hanno vissuto attacchi viziosi e personali da parte dei loro coniugi mi ha scioccato. Molte donne (e uomini) in questa situazione sentono che non solo la loro sessualità è sotto attacco, ma anche la loro stessa persona. Quando ripetuto abbastanza spesso, l’accusa “Mi hai guidato a questo” è accettata a volte come vera da entrambi i partner. Spesso è accompagnato da dubbi e auto-colpa, ad esempio, “Se fossi stato abbastanza di una donna (o uomo), lui (o lei) non sarebbe gay”.

Poiché tutti gli uomini e le donne sono cresciuti in culture simili, hanno incorporato questi “ideali” di mascolinità, siano essi gay, etero, bisessuali o altro. Come ho scritto in “The Return To Toxic Masculinity”, le donne assimilano questo stesso stereotipo, e sia gli uomini che le donne pagano una penalità per essersi allontanati dai ruoli prescritti per loro. Ma la mascolinità tossica non è un problema esclusivamente eterosessuale, e alcune donne etero sono o sono state sposate con omosessuali molto tossici.

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I commenti di questi consorti hanno suggerito che i loro coniugi stavano dimostrando principalmente due meccanismi di difesa psicologica: Proiezione e Negazione. La proiezione è incolpare un altro per i propri errori o trovare le qualità negative in qualcun altro mentre le si nega in te stesso. Il commento di questa donna suggerisce che suo marito stava proiettando: Il mio marito gay, chiuso, mi guarda con risentimento e sdegno, e mi abusa fisicamente, emotivamente e verbalmente. Si impegna sistematicamente a rompere me come donna e come essere umano. Perché? Perché io non sono un uomo e non posso mai realizzarlo come un uomo. La proiezione è fondamentale per la mascolinità tossica, e una delle caratteristiche è il disprezzo per l’omosessualità che genera vergogna, odio per se stessi e persino picchiare i gay. Una protezione contro quella vergogna è dare la colpa a qualcun altro piuttosto che accettare la responsabilità. In precedenza ho scritto di un uomo che ha accusato la sua stessa attrazione sessuale sull’alcolismo della moglie. Stava essenzialmente dicendo: “Odio quello che sto facendo, ma è tutta colpa tua”, giocando nei dubbi della donna su se stessa. La proiezione sembrerebbe essere la spiegazione per alcuni se non la maggior parte di ciò che questi uomini stanno esibendo.

La proiezione è una difesa malsana, un modo per esigere che l’altro faccia dei cambiamenti piuttosto che concentrarsi sui cambiamenti che l’accusatore deve fare. È mia convinzione – sebbene non disponga di dati di ricerca a sostegno della mia ipotesi – che coloro che si aggrappano più strettamente alle definizioni prescritte di mascolinità e femminilità siano più propensi a usare la difesa della proiezione, cioè “È colpa tua se io sono il modo che io sono. “Si rifiutano di vedere un terapeuta, credendo” Perché dovrei vedere un terapeuta per risolvere il tuo problema? ”

Anche la negazione è comunemente usata. La negazione può essere cosciente o incosciente. La negazione cosciente sta mentendo consapevolmente per ingannare qualcuno. La negazione inconscia si verifica quando un evento, pensiero o sentimento è così aberrante che la mente non lo accetterà come realtà. La negazione è comunemente usata per impedire di vedere le conseguenze del loro comportamento. In tutti i casi in cui viene usato il rifiuto, è un modo per evitare sentimenti dolorosi in aree della nostra vita che non desideriamo ammettere, ma può funzionare completamente fuori dalla consapevolezza del negatore. La negazione inconscia era la mia difesa.

Una donna ha scritto: non dirmi che non sanno di essere gay quando sono adolescenti. Per alcuni di noi che hanno cercato di proteggerci dalla verità dolorosa e inaccettabile, questo semplicemente non è vero. La negazione è considerata un meccanismo di difesa piuttosto primitivo, dell’ultimo fossato e non un modo particolarmente salutare di affrontare il dolore psicologico. Le prime teorie sullo sviluppo dell’omosessualità rafforzavano questa idea che per essere “un omosessuale ben sviluppato”, a partire dall’adolescenza, si comincia a passare attraverso stadi dello sviluppo omosessuale in modo lineare. La mia esperienza personale di risveglio alla mia attrazione per lo stesso sesso (e le esperienze di molti degli uomini nella mia ricerca) non progredì linearmente e sicuramente non seguì la linea temporale associata a questa prima teoria accademica. Ha semplicemente rafforzato la mia negazione.

Molte persone LGBTQ non comprendono e accettano pienamente il loro orientamento sessuale fino a metà della loro vita o tardiva. Tuttavia, alcuni LGBTQ conoscevano il loro orientamento omosessuale prima del matrimonio – anche fin dall’infanzia – e in alcuni casi, la persona che metteva in dubbio il proprio orientamento sessuale confessava la propria confusione al futuro coniuge. Indipendentemente dal fatto che si trattasse di diniego o semplicemente ingenuità – per quanto sciocca possa sembrare ora – molte di quelle coppie credevano che essere in un matrimonio eterosessuale avrebbe risolto il problema, e la nostra cultura lo ha sostenuto. “Starai bene una volta trovata la donna / uomo giusto.”

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Se il coniuge esposto non è uscito, al coniuge tradito può essere chiesto di non condividere il suo segreto, come in questo commento: molte mogli eterosessuali non sono in grado di condividere le loro storie senza essere criticate come omofobiche. Non possiamo condividere le nostre storie quando i nostri ex gay sono ancora saldamente nel loro armadio. Sono in molti modi ancora intrappolato come lui nella sua negazione. Questo lascia la consorte eterosessuale isolata e sola, senza che lei (o lui) senta che è sicuro di parlarne. Non rifiutava l’omosessualità, ma rifiutava il requisito del silenzio.

La negazione psicologica porta spesso a uno degli altri problemi principali per i coniugi eterosessuali: le ripetute menzogne ​​sul comportamento dello stesso sesso. Quando le promesse di abbandonare il comportamento offensivo – per quanto sincere siano state fatte – vengono interrotte ripetutamente, non solo negano le scuse ma mina completamente la fiducia che è alla base di tutte le buone relazioni. In altre parole, mentire anche nel tentativo di proteggere il coniuge può comportare un danno maggiore attraverso una mancanza di fiducia in tutte le relazioni.

Non difenderò nessuno che abusa o objectifies un altro, ma non faccio scuse per difendere i molti uomini che conosco il cui investimento nei loro ruoli come padri è uguale a quello degli sposi. Ecco un commento tipico di uno di questi padri gay: è sbagliato seguire semplicemente i miei desideri come se non avessi interesse per nessun altro. Sono riluttante ad andarmene perché mi sembra un altro atto di mancanza di rispetto, e lei accetterà solo che me ne vada quando raggiunge un punto di assoluto disprezzo. Mi sento incredibilmente in colpa per aver nascosto queste cose a mia moglie per così tanto tempo, anche quando ho creduto che fosse nel suo interesse. Mia moglie non mi perdonerà mai. Ascolto spesso questi commenti dagli uomini che si sentono di fronte a due alternative, entrambe inaccettabili: Lasciando o cercando di cambiare qualcosa che sanno di non poter cambiare.

Nella nostra cultura, abbiamo solo una parola per “amore” senza qualificarla con una parola descrittiva. Amiamo le nostre mogli e mariti, i nostri figli, i nostri cani, gelati e popcorn al cinema. La maggior parte delle volte pensiamo all’amore solo come l’amore romantico, perfetto, “romantico” che inevitabilmente accade all’inizio di una relazione, ma che poi evolve in tutte le relazioni. L’amore che avevo per mia moglie era più che platonico – il sesso era buono – ma non era il genere di sesso strabiliante che entrambi abbiamo scoperto in seguito con altri partner. Adoro ancora mia moglie, ma so anche che per colpa sua non esiste una cosa che nessuno di noi potrebbe definire. I coniugi eterosessuali spesso sentono: “Sono sicuro che ti amava. Perché ti lamenti? “E li fa arrabbiare. Si sentono traditi dall’esperienza sessuale al di luna che si aspettavano. “Se quell’amore non era reale, qualcuna delle nostre relazioni era reale?” Anch’io mi sono sentito ingannato, perché era quello che mi aspettavo, e non ho capito fino a tardi perché non ce l’avevo. Non c’è parola per amare un altro che non sia all’altezza della luna.

Quando le persone si impegnano in una relazione vogliono oltre la luna, almeno per un po ‘. È un’aspettativa valida. Non si sono registrati per un live-in BFF. Almeno un po ‘di tempo, la persona con attrazione per lo stesso sesso può essere sorpresa e delusa come la moglie eterosessuale per scoprire che semplicemente non c’è.

Quando, dopo diciotto anni di matrimonio e fatto pace con le mie attrazioni per lo stesso sesso, mia moglie ed io sapevamo entrambi che l’amavo, ma non abbastanza e nel modo giusto. Per la maggior parte di quegli anni, abbiamo pensato che fosse bello come mi ha detto quando l’ho intervistata per il mio libro, Finally Out: Letting Go of Living Straight. Le mie esperienze non possono essere usate per generalizzare su tutti gli omosessuali in matrimoni misti, e non incoraggerei nessuno a cercare un riavvicinamento con un uomo violento, ma gli uomini gay sono tanto diversi l’uno dall’altro quanto gli uomini eterosessuali.

Amore e rischio sono inseparabili e il dolore è una conseguenza inevitabile dell’amare qualcuno. Guarire da una relazione fallita richiede tempo, a volte molto tempo. Il dolore accade in tutte le relazioni, ma tutte le nostre esperienze di vita contribuiscono a quanto siamo capaci di affrontare quel dolore. La sofferenza è ciò che facciamo a noi stessi attraverso il modo in cui scegliamo di rispondere a quelle esperienze dolorose.

Sono veramente dispiaciuto per il tuo dolore.

Continua alla parte II.

Ascolta la mia intervista con Kristin Kalbli, l’ospite di “Voices”, il podcast della Straight Spouse Network.

Leggi un estratto da Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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