Sindrome Imposter Battles: Graduate School Edition

Lezioni vulnerabili del mio viaggio verso un dottorato di ricerca in psicologia.

Fonte: Allef Vinicius / Unsplash

Il mio cuore stava correndo. La stanza girava. Ero sull’orlo del collasso. Improvvisamente mi ha colpito: non potevo sostenere questo ritmo ancora per molto. La mia sindrome da impostore si era insinuata come un lento decadimento prima di buttarmi giù completamente, e questa realizzazione è arrivata dopo quasi un anno di silenziosa sofferenza.

La sindrome di Imposter è qualcosa che tutti sperimentiamo in qualche momento della nostra vita. È la sensazione intrusiva che non ti appartiene. Ci fa credere che non siamo capaci o abbastanza intelligenti, sia che si tratti di un grado superiore o di un nuovo lavoro, o anche di un nuovo ruolo di famiglia. La sindrome di Imposter è una sensazione che mi è fin troppo familiare.

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Quando mi sono imbarcato nel mio viaggio di dottorato, sono arrivato nella mia nuova città universitaria con gli occhi luminosi e pronto a lavorare. Non vedevo l’ora di passeggiare per il campus e le sessioni di studio a tarda notte rintanate in un angolo tranquillo della bellissima biblioteca. Ho immaginato di indossare la mia nuova attrezzatura da scuola in palestra, dove mi sono iscritto rapidamente per sessioni di allenamento personali. Non vedevo l’ora di insegnare le mie lezioni universitarie, e non vedevo l’ora dell’indipendenza un dottorato di ricerca. programma offrirebbe. Ho trovato un loft da sogno nella parte più vivace della città, aspettando con impazienza il prossimo capitolo della mia vita per iniziare. Il mio duro lavoro stava finalmente dando i suoi frutti.

Invece, mi sentivo più isolato di quanto avrei potuto immaginare. La mia transizione alla scuola di specializzazione è stata tutt’altro che lenta. Sono stato immediatamente gettato in un programma accademico rigoroso. Stavo annegando in pile di saggi da classificare, e-mail di studenti scontenti, e le mie carte che dovevano ancora essere scritte.

Mi guardai attorno, chiedendomi se fossi da solo. Ogni studente sembrava brillante e di successo. La loro intelligenza sembrava superare di gran lunga la mia. Continuavo a pensare, quando mi prenderanno? Quando scopriranno che non appartengo a questo posto? Questi messaggi mi sono venuti in mente senza sosta. Ero certo che mi sarebbe stato chiesto di andarmene, anche se avevo poche prove a sostegno di ciò.

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Mi sentivo così a disagio che la mia solita personalità estroversa si induriva e crollava, e raggiunsi un punto in cui non volevo interagire con nessuno. Il mio loft, che una volta rappresentava la libertà e l’indipendenza, si è trasformato in un enorme spazio di lavoro a cui non potevo sfuggire. Ho sentito la mia lucentezza unica diminuire, non importa quanto ho cercato di riportarlo indietro.

Nel tentativo di tornare al mio solito io sociale, ho ospitato una cena nel mio nuovo posto per alcuni dei miei più vecchi amici d’infanzia. Quando tutti dovettero andarsene, mi rannicchiai sul mio divano e piansi per ore. Ero stato troppo imbarazzato per dire loro che il mio sogno era lontano da quello che mi aspettavo. Mi vergognavo troppo di condividere che avevo perso diversi incarichi e le scadenze del progetto. Invece, ho fatto finta che tutto andasse bene.

Quello che non mi aspettavo era l’ondata di ansia che seguì. Le mie responsabilità stavano funzionando a tutta velocità, ma non lo ero. Stavo recuperando il sonno tra le lezioni. Stavo mangiando cereali per la maggior parte dei miei pasti. Sono rimasto sveglio tutta la notte cercando di completare il mio carico di lavoro insormontabile. Stavo inseguendo caffè con tori rossi per evocare artificialmente l’energia che non possedevo più. Ero stanco costantemente. I miei amici mi invitavano a film e cene, e ogni volta declinavo ogni volta, sentendomi sempre più lontano dal mio vecchio io. E quando potevo risparmiare un minuto per uscire con i miei amici? Non potevo farmi andare perché mi sentivo come se non meritassi di divertirmi.

Tutto è venuto alla testa un giorno quando sono andato in palestra a stomaco vuoto dopo diverse notti private del sonno. Ho iniziato a sollevare pesi con il mio allenatore, e ho immediatamente iniziato a respirare senza fiato e nel panico. Ciò ha portato al mio doloroso – ma tanto necessario – “aha” momento.

Quindi cosa ha aiutato? Ho smesso di nascondermi così tanto.

La sindrome di Imposter potrebbe non essere una vera diagnosi, ma il dolore e l’ansia che derivano dal sentirsi inadeguati costituiscono un pugno pesante. Essere onesti con noi stessi quando abbiamo bisogno di aiuto è la chiave, e così è l’apertura.

Ho iniziato lentamente a contattare i miei compagni di classe, la famiglia e gli amici per il supporto morale. Risulta che le persone che pensavo stessero passando così bene al mondo accademico stessero davvero lottando a modo loro, proprio come me. Eravamo tutti sulla stessa barca. Ogni studente stava sacrificando qualcosa per essere nel nostro programma. Tutti si sentivano soli e insicuri, anche se in qualche modo ci sentivamo soli insieme.

Ci siamo anche sentiti determinati. Siamo stati collegati al significato della nostra professione e delle vite che avremmo un giorno impatto. Ci siamo ricordati di continuare a spingere e provare. Questo è ciò a cui abbiamo tenuto fede.

Oggi ho raggiunto la candidatura e sono solo alcune delle pietre miliari del mio dottorato. sognare. Sto finalmente aprendo la mia sindrome di impotenza perché è qualcosa che condivido con così tanti dei miei clienti. Mentre continuo a combattere quel familiare senso di inadeguatezza, sono diventato molto più onesto con me stesso e il mio sistema di supporto su ciò di cui ho bisogno, sia che si tratti di una gita divertente, di un piccolo spazio o di una spalla su cui appoggiarsi.

© Megha Pulianda