Scelta del compagno

Quando troppo di una cosa buona è male.

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La capacità di fare le proprie scelte offre una certa libertà ed è spesso considerata vantaggiosa. Su base giornaliera, prendiamo molte decisioni, che vanno da quello che vogliamo mangiare per colazione a quelli più grandi e importanti, come ad esempio con chi vogliamo entrare in relazione e che tipo di persona vogliamo essere.

La scelta ci offre libertà e autonomia, ma avere opzioni non è sempre positivo. Schwartz e Ward (2004) osservano che avere troppe scelte può effettivamente portare a esiti indesiderabili. Nello specifico, osservano che “… mentre il numero di scelte che le persone affrontano continua ad aumentare, cominciano ad apparire aspetti negativi di avere una moltitudine di opzioni. Man mano che il numero delle scelte aumenta, i negativi aumentano fino a quando, in ultima analisi, la scelta non libera più, ma debilita “.

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Il problema con la scelta

Un famoso studio di Iyengar e Lepper (2000) dimostra quanto la scelta debilitante possa essere. Nel loro studio, le persone sono state esposte a display di marmellata in un supermercato gourmet. Uno schermo aveva sei tipi di marmellate e l’altro aveva 24 varietà. Un numero maggiore di persone è stato attratto dal display con più scelta. Ma in termini di acquisti, il 30% delle persone esposte al display piccolo ha acquistato marmellata, rispetto al 3% di quelle esposte al display di grandi dimensioni. Avere troppe jam da scegliere tra le persone demotivate dal fare un acquisto. Troppo di una cosa buona non è necessariamente buona.

Il “paradosso della scelta” è usato per illustrare che avere troppe scelte rende più difficile arrivare a una decisione finale. Schwartz e Ward (2004) osservano che, “per alcuni individui, l’aggiunta di più scelte a un dominio esistente rende la scelta più difficile, poiché sentono la pressione di scegliere la migliore opzione possibile da una serie schiacciante di scelte piuttosto che accontentarsi semplicemente di ‘abbastanza buono.'”

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Scelta e relazioni

In che modo questo si collega alle relazioni? Non sarebbe più una scelta che ci consenta di essere più perspicaci quando si tratta di selezionare un partner? In effetti, potremmo concentrarci su diversi aspetti dei potenziali compagni, in base alla quantità di scelta che abbiamo.

La ricerca di Lenton e Francesconi (2010) ha esaminato 1.868 datacenter femminili e 1.870 uomini. Il loro obiettivo era determinare se le persone adottano strategie diverse quando selezionano gli accoppiamenti in base al numero di potenziali compagni da cui devono scegliere. In questo studio, i partecipanti sono andati su mini-date di tre minuti e sono stati poi presentati con profili online, che includevano informazioni sull’età, il peso, l’altezza, il livello di istruzione, la religione, l’occupazione e lo stato di fumo dei loro partner. Questi profili sono stati forniti loro 24 ore dopo le mini-date. Gli eventi di speed-dating sono stati considerati “piccoli” quando i partecipanti si sono incontrati tra 15 e 23 partner e classificati come “grandi” quando avevano tra i 24 ei 31 potenziali partner tra cui scegliere.

I risultati hanno dimostrato che quando ai partecipanti veniva assegnata una maggiore scelta in sessioni di incontri di velocità più lunghi, dedicavano meno tempo a concentrarsi sulle caratteristiche del compagno che richiedevano tempo per valutare (cioè, occupazione e istruzione). Invece, i dater con più scelta si sono concentrati su caratteristiche che erano più facili da valutare (cioè altezza e peso). Pertanto, in questo caso, troppa scelta ha reso i dater meno discernenti delle importanti caratteristiche dei potenziali partner.

I siti di appuntamenti online offrono centinaia di profili tra cui scegliere, mentre i siti a scorrimento consentono di ottenere numerose immagini facilmente accessibili. Con tutte queste scelte a portata di mano, potremmo prestare meno attenzione a caratteristiche importanti e concentrarci invece su segnali visivi facili da valutare. Inoltre, la pletora di profili potrebbe rendere più difficile restringere il nostro pool di appuntamenti e selezionare un partner con cui uscire.

Fai attenzione quando scorri o scorri i profili e assicurati di concentrarti sulle sezioni che evidenziano quelle caratteristiche che sono più importanti per te. Valuta il vero potenziale della tua data e cerca di non farti coinvolgere nel processo, lasciandoti incapace di prendere una decisione.

Riferimenti

Iyengar, S., & Lepper, M. (2000). Quando la scelta è demotivante: si può desiderare troppo di una cosa buona? Journal of Personality and Social Psychology, 79 , 995-1006.

Lenton, AP, & Francesconi, M. (2010). In che modo gli umani gestiscono cognitivamente un’abbondanza di opzioni di accoppiamento. Scienze psicologiche, 21 , 528-533. doi: 10.1177 / 0956797610364958

Schwartz, B., & Ward, A. (2004). Fare meglio ma sentirsi peggio: il paradosso della scelta. In PA Linley & S. Joseph (a cura di), psicologia positiva in pratica (86-104). Hoboken, NJ: John Wiley & Sons, Inc.