Come la negazione ti tiene bloccato con l’abuso e cosa fare

Potenziare i passaggi per smettere di negare, scusare o trascurare.

La negazione è seria. È un rifiuto di riconoscere la verità o la realtà. A volte ha dei benefici, ma può anche essere la nostra rovina e può avere conseguenze potenzialmente letali. La negazione è particolarmente pericolosa a livello di gruppo. Lo vediamo in sub-culture, religione e politica. Individui, famiglie e interi gruppi negano l’abuso, la dipendenza, il razzismo, il genocidio, la corruzione e la criminalità. Può significare negare qualcosa di positivo e negativo. Potremmo anche negare i nostri diritti, il nostro potere e le nostre capacità, che ci impedisce di affermare noi stessi e raggiungere i nostri obiettivi.

La negazione è un meccanismo di difesa

Bendato, negato

Fonte: Pexels / Tomas Andreopoulos

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La negazione è il primo e più semplice meccanismo di difesa psicologica. In genere, i bambini negano i comportamenti scorretti per evitare di rimproverarli. Gli adulti negano anche i reati, in particolare i politici, i criminali, i tossicodipendenti, i tossicodipendenti e gli adulteri. Le bugie coscienti sono solitamente motivate dall’auto-conservazione e dalla paura della punizione. Anche se non sono ammirevoli, sono comprensibili, anche se meno simpatici quando motivati ​​da una ricerca di potere. La cosa più problematica è la nostra negazione nel crederli.

Di solito, la negazione è incosciente. Lo facciamo tutti. Può essere difficile scoprire qualcosa che è incosciente. (Vedi “Sei nella negazione?”) Non solo inganniamo noi stessi, dimentichiamo, scusiamo, razionalizziamo e minimizziamo. Potremmo essere a conoscenza dei fatti, ma negare o minimizzare le conseguenze, o persino riconoscerle, ma rifiutare ostinatamente di cambiare o ottenere aiuto.

Perché neghiamo

Il nostro cervello è cablato per la sopravvivenza, e la negazione serve quella funzione. Ci sono molte ragioni per negare, compreso l’evitare il dolore fisico o emotivo. La negazione è adattabile quando ci aiuta a far fronte a emozioni difficili, come nelle fasi iniziali del dolore che seguono la perdita di una persona cara, in particolare se la separazione o la morte è improvvisa. La negazione consente al nostro corpo-mente di adattarsi allo shock più gradualmente.

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Anche la negazione costruisce la coesione, specialmente tra i propri cari. È una forza unificante tra i coniugi e tra famiglie, gruppi o partiti politici. Trascuriamo le cose che potrebbero causare argomenti, ferite o separazione. Uno studio ha dimostrato che le persone perdoneranno un membro di una cricca da quattro a cinque volte di più di un estraneo. L’idealizzazione sostiene la negazione e ci rende ciechi a tutto ciò che potrebbe tradire il rispetto per un partner, un membro della famiglia o del gruppo o un leader.

Neghiamo la realtà per mantenere lo status quo a causa della paura del cambiamento e dell’ignoto. Per questo motivo, le persone credono alla demonizzazione degli immigrati, o di altre razze o religioni. Se favoriamo un politico o amiamo un imbroglione o un partner violento, possiamo ignorare le verità che creerebbero disillusione e / o ci imporranno di lottare con sentimenti spiacevoli e cosa fare. Un coniuge ingannato potrebbe preferire credere alle bugie piuttosto che affrontare una situazione intollerabile non solo dolorosa, ma che potrebbe portare a conseguenze indesiderate, come il divorzio. (Vedi “I segreti e le bugie: il danno dell’inganno”).

Difenderemo le falsità e le menzogne ​​vistose delle persone che vogliamo credere. Tendiamo a diffidare di informazioni contrarie alle nostre convinzioni (comprese quelle inconsce), e addirittura raddoppiamo per ridurre il conflitto interiore o “dissonanza cognitiva”. Questo processo è definito ragionamento motivato che aiuta a regolare le emozioni. Selezioniamo consapevolmente e inconsciamente le informazioni che affermano le nostre convinzioni e ignoriamo i fatti che non lo sono. Quando abbiamo vergogna interiorizzata , faremo lo stesso con un feedback positivo che è incongruente con le credenze negative interne su noi stessi. La scarsa autostima rende difficile ricevere complimenti, lodi e amore. Se crediamo che non lo meritiamo, le nostre menti possono effettivamente trasformare un complimento in critica, e non possiamo essere convinti diversamente!

La vergogna genera negazione sia nelle vittime che nei bugiardi. È una delle principali cause di abuso non segnalato – perché le vittime non rivelano, minimizzano e negano e perché i tossicodipendenti non cercano aiuto. Potremmo ignorare il nostro crescente debito per evitare di ammetterlo e di dover abbassare la spesa o il tenore di vita. Un genitore potrebbe guardare dall’altra parte per evitare di assumersi la responsabilità quando suo figlio sta facendo il prepotente con i compagni o sta diventando alto. Affrontare la verità può esporci al dolore, alla possibile perdita e alla vergogna per il nostro comportamento o carenze.

Quando siamo addestrati a negare

Incredibilmente, da bambini, siamo spesso addestrati a negare le nostre percezioni. I genitori contraddicono regolarmente le percezioni dei bambini per manipolarli, per proteggere un altro membro della famiglia o per nascondere segreti di famiglia, come la dipendenza; es. “Papà (che è svenuto) vuole giocare con te; è solo stanco, “o” Quel film non sta più suonando (anche se chiaramente lo è) “o” Tuo fratello non voleva picchiarti “.

I genitori negano anche i bisogni e i sentimenti dei bambini, dicendo loro che non devono o non dovrebbero sentirsi in un certo modo o bisogno o desiderio di qualcosa. I bambini idealizzano i loro genitori e devono adattarsi per sopravvivere. Si incolpano di se stessi e imparano a dubitare o negare percezioni, sentimenti, desideri e bisogni. Questo può portare a vergogna tossica che inconsciamente colora le loro intere vite adulte. Alcune persone reprimono o negano il loro passato e insistono che hanno avuto un’infanzia felice per evitare verità dolorose.

Neghiamo anche i problemi in cui siamo cresciuti. Non ci rendiamo conto che qualcosa non va. Se siamo stati abusati emotivamente da bambini, potremmo non riconoscere l’abuso o l’oggetto di maltrattamenti. Probabilmente ci prendiamo la colpa, o minimizziamo, scusiamo o razionalizziamo. “È colpa mia.” “È abbastanza che lei mi ami.” “Mio marito non lo dice sul serio.” O “Mia moglie ha solo un carattere.” Se siamo stati molestati, potremmo non notare o proteggere il nostro bambino che è incested. Se cresciamo con l’alcolismo, potremmo normalizzare il nostro coniuge o la nostra dipendenza da alcol. La negazione colpisce le generazioni future e può portare famiglie e interi gruppi a sopportare decenni di vergogna difficili da invertire. Quando affrontiamo la verità, possiamo chiedere aiuto e interrompere quell’eredità.

Come siamo feriti

Quando neghiamo i sentimenti e i ricordi negativi, ciò rende insensibili i nostri sensi. Tutti i nostri sentimenti vengono soppressi, inclusa la gioia e l’amore. Diventiamo sempre più insensibili mentre il nostro cuore si chiude. Allo stesso modo, quando neghiamo i nostri desideri e bisogni, il nostro godimento della vita diminuisce. Sacrificiamo i nostri desideri e viviamo in una tranquilla disperazione. La negazione del nostro valore ci impedisce di ricevere amore e raggiungere i nostri obiettivi o di ottenere qualsiasi soddisfazione dai nostri successi.

Inoltre, quando ripetiamo ripetutamente la realtà, i problemi crescono. Spazzare qualcosa di importante sotto il tappeto rende più difficile correggere in seguito. Molte persone che temono il cancro ritardano l’ottenimento di biopsie, anche se l’intervento precoce porta a risultati migliori. Lo stesso vale per il trattamento della salute mentale e dei problemi coniugali.

La nostra psiche conosce la verità e il nostro disagio potrebbe manifestarsi come comportamento passivo-aggressivo o di dipendenza, sfogo alla rabbia (urla ai nostri figli anziché al nostro coniuge) o come problema di salute fisica o mentale. La ricerca mostra che la negazione dello stress e delle emozioni negative hanno gravi rischi per la salute che possono portare ad attacchi cardiaci, interventi chirurgici e morte.

Quando una società nega il razzismo, la corruzione, l’immoralità o l’abuso di potere, le istituzioni sono a rischio. Come individui, le società si ammalano. Le persone diventano insensibili, sviluppano un senso di futilità e ne deriva una spirale discendente che consente il peggio della natura umana.

Come cambiare

Il cambiamento richiede coraggio e il desiderio di vivere la verità. Spesso abbiamo bisogno di sostegno, specialmente quando la paura di affrontare qualcosa o qualcuno è grande. La paura della vergogna causa un’ansia inutile. Non è un buon motivo per ritardare, perché possiamo superare la vergogna. (Vedi Conquistare la vergogna e la codipendenza .) Se rifiutiamo la colpa, possiamo perdonare noi stessi e fare ammenda agli altri. Questo costruisce l’autostima. (Vedi Libertà dal senso di colpa e dalla colpa: trovare l’auto-perdono ) .

1. Diventa più consapevole attraverso la meditazione e l’inserimento nel diario.
2. Quando hai una reazione istintiva alle opinioni opposte, fai un respiro. Guarda tutti i fatti. Non devi essere d’accordo, ma ascoltare opinioni e interpretazioni alternative dei fatti.
3. Sfida le tue ipotesi di base. Da dove vengono le tue convinzioni? Sono utili? Le persone ragionevoli potrebbero non essere d’accordo? Vedi “Deprogramming Credences Codependent.”
4. Stai pensando a un problema quando i fatti dimostrano il contrario?
5. Scusate, razionalizzate o minimizzate un problema o lo nascondete agli altri? (Fai il test in Codependency for Dummies .)
6. Non seppellire i problemi e non assumere nessuno. Invece, sii disposto ad iniziare conversazioni difficili su argomenti scomodi.
7. Prendi azioni costruttive per ridurre la preoccupazione e lo stress. Vedi “6 passaggi per apportare modifiche”.
8. Non procrastinare. Parla con un professionista delle tue preoccupazioni.

© Darlene Lancer 2018