Quello che dirò in questo post potrebbe sembrare troppo diretto. È il tipo di post che mi spinge a iniziare scusandomi. Non succederà. Se le persone pubblicano online in modi che denigrano le persone single (anche se involontariamente) o perpetuano miti su di loro, allora, a mio parere, meritano di essere richiamate. Questo è particolarmente vero se sono in una posizione di potere sulle persone che vengono da loro per chiedere aiuto.
I terapeuti non dovrebbero praticare il singlismo. Se alcuni terapeuti non riescono a concepire la vita da single come una vita veramente appagante e desiderabile per alcune persone, allora dovrebbero consegnare i loro distintivi.
Sono uno psicologo di ricerca, non un clinico. Non ho alcuna formazione nella pratica della psicoterapia. Quindi quello che sto dicendo è semplicemente la mia comprensione e il mio punto di vista. Penso che i terapeuti dovrebbero essere abili nel guidare i clienti a vivere la loro vita migliore, la vita che è più significativa per loro. Se alcuni terapeuti non riconoscono che la vita singola può essere significativa e gratificante – se non per se stessi, almeno per gli altri – allora non penso che possano svolgere il loro lavoro in modo equo o efficace.
L'incapacità di concepire la vita da single come una vera scelta, una prima scelta e non qualcosa per cui ti accontenti, non mina solo la psicoterapia con le persone single e potrebbe voler rimanere così. Sottolinea anche l'efficacia del trattamento delle persone che sono, o vogliono essere, accoppiate. Living coupled è solo una scelta se anche il single vivente. Altrimenti, l'accoppiamento è obbligatorio.
A questo preambolo, aggiungo anche che gli esempi che citerò sono difficilmente egregiamente immaginabili. Ci sono anche alcuni punti importanti che sono stati fatti lungo il percorso dal blogger che sto criticando. Ma i terapeuti possono essere persone di grande importanza nella vita dei loro clienti – che, a proposito, possono leggere i loro post online. Quindi, penso che i terapeuti dovrebbero essere tenuti a standard ancora più elevati di altri.
Il commento che ha seminato la tempesta
Recentemente, ho scritto un post intitolato "Qual è la cosa migliore dell'essere single?" In risposta, un altro blogger l'ha scritto nella sezione Commenti:
Proprio come non puoi solleticare te stesso, non rischia di ridere forte quando sei a casa da solo. Essere single è come essere a casa da solo.
Una volta ero tra le mogli per circa sei minuti. Non mi è piaciuto affatto.
Ora dirò qualcos'altro che di solito cerco di non dire, perché non mi piace quando le persone usano le emozioni come atteggiamenti negativi. Quando ho letto quel commento, ho pensato a me stesso: "È molto triste". Immagina di non essere capace di ridere ad alta voce a meno che non ci sia un'altra persona nella stessa stanza.
All'inizio, non mi dispiaceva che la sua osservazione riguardasse l'antipatia per la vita singola. Non è per tutti. Ma poi ho letto il suo post successivo e ho scoperto che aveva guidato un gruppo di psicoterapia in una discussione sulla vita da single. Se fossi un cliente di questo terapeuta e leggessi il suo commento online – sia la parte sul non apprezzare la vita da single a tutti, e non essere in grado di ridere ad alta voce quando sono a casa da sola – cercherò un altro terapeuta. Non è solo che non gli piace essere single (anche se come terapeuta, non dovrebbe, a mio parere, postare la sua avversione per la vita single online); anche lui non capisce cosa significa vivere single e sentirsi felice e appagato e per niente da solo.
In un successivo commento, ha detto che nel suo commento iniziale, stava cercando la convalida. Leggi di nuovo quel commento (sopra). Non vedo una ricerca per la convalida. Sento percezioni errate di vita singola e disparagements, anche. Anche se non intenzionale, non è appropriato da un aiutante professionista. Dovrebbe cercare la convalida altrove, fuori dal pubblico dominio.
Ha poi scritto il proprio post (ne riparleremo più avanti), e ha continuato la discussione nella sezione commenti. Rispondendo all'osservazione di un lettore, disse questo:
Sono d'accordo che è meglio essere single che sposato con la persona sbagliata. Sono anche d'accordo che trovare la persona giusta non è facile. Ma mi sembra che ci debbano essere almeno alcuni individui là fuori che – anche dopo aver trovato quello perfetto – preferiscono stare da soli. Quello che mi chiedo è:
A) la loro percentuale della popolazione e
B) cosa trovano così attraente in una vita a parte.C'è qualcuno là fuori che, presentato con l'anima gemella perfetta, sarebbe andato via? Perché?
Guarda il primo paragrafo di quel commento. Sta cercando di dire che crede che almeno alcune persone vogliano davvero essere single. Ma guarda come lo dice lui. Le persone single, nella sua mente, sono persone che "preferiscono essere sole". Quindi guarda la sua opzione B; lì rivela che, nella sua mente, ciò che le singole persone trovano attraente è "una vita a parte".
Alcune persone single preferiscono stare da sole. (Anche alcuni sposati lo fanno, ma non vivono in quel modo.) Alcuni amano anche "una vita a parte". Io, per esempio, preferisco una vita a parte scarafaggi e serpenti. Tuttavia, non sto cercando di vivere una vita a parte gli altri.
Quello che non va nelle affermazioni del blogger è il presupposto che la singola persona tipica sia sola e separata. Innanzitutto, la maggior parte delle persone non vive da sola (come ho spiegato in questo post). Inoltre, coloro che vivono da soli di solito non vivono separatamente dalle altre persone emotivamente o interpersonalmente. Molte persone singole hanno amici intimi e intere reti di persone che sono importanti per loro. (Vedi, per esempio, il post intitolato "La fragile sposa e la singola persona resiliente").
Ora ripensiamo all'ultima riga del commento qui sopra: "C'è qualcuno là fuori che, presentato con l'anima gemella perfetta, sarebbe andato via? Perché? "Questa è la domanda di qualcuno che può capire il tuo singolo status se stai cercando la tua" perfetta anima gemella ", ma sembra sconcertato dalla possibilità che tu sia single perché vuoi essere. E se sei una persona così, nella sua mente, devi vivere da solo e in disparte. (A proposito, uno psicoterapeuta dovrebbe usare il linguaggio di "anime gemelle perfette"?)
Non tutti vogliono essere accoppiati? Un interludio basato sui fatti
Una delle percezioni errate più diffuse sulle singole persone è che ciò che vogliono, più di ogni altra cosa, è sposarsi. Tuttavia, quando è stato chiesto un campione nazionale, come parte del Rapporto Shriver, per loro la cosa più importante, gli americani hanno classificato il matrimonio per ultimi in una lista di 7 possibilità, dietro la salute, l'autosufficienza, la sicurezza finanziaria, un lavoro appagante, la fede religiosa , e bambini.
Tuttavia, molte persone potrebbero voler essere accoppiate senza volere anche essere sposate. La maggior parte dei single si adatta a questa categoria? Un sondaggio nazionale condotto dal Pew Project riguardava questo. Agli americani single, divorziati e vedovi è stato chiesto se fossero già in una relazione impegnata e se stessero cercando un partner. Il sottogruppo più grande – 55 percento – ha dichiarato di non avere una relazione impegnata e di non essere alla ricerca di un partner. (Ho descritto più dettagli in Singled Out.)
La domanda a cui nessuna persona deve rispondere: "Allora come mai sei single?"
Il blogger che crede che vivere single significa essere a casa da solo, come improbabile ridere a crepapelle, in seguito ha scritto un post con il titolo, "Allora, come mai tu sei single?" Come ho spiegato in dettaglio in questo post precedente, la domanda è offensiva. Suggerisce che se sei single, hai qualcosa da spiegare. Raramente viene posta una domanda comparabile: "Allora, come mai sei sposato?"
Questo deve fermarsi. Se le singole persone vogliono discutere perché sono single (o persone sposate, perché sono sposate), lascia che prendano il comando. Altrimenti, parla di qualcos'altro. La tua domanda è solo mostrare il tuo pregiudizio (il singlismo, per essere precisi) e l'ignoranza.
Il post di "come mai sei single" riguarda l'esperienza del blogger come leader di un gruppo di psicoterapia. L'argomento della discussione era "vivere la vita come un singolo di lunga data". La sua prima domanda ai membri del gruppo era se sarebbero stati scambiati volontariamente per essere accoppiati. È stato "spazzato via" quando tutti hanno indicato che volevano passare all'essere accoppiati.
Penso che una delle ragioni per cui è rimasto così sorpreso è che considerava il gruppo "abbastanza rappresentativo", sulla base del fatto che c'erano un numero approssimativamente uguale di uomini e donne e una serie di età. Queste caratteristiche non rendono il campione rappresentativo di tutti i single. Le persone che raccolgono campioni rappresentativi, come i ricercatori del Pew, sono alla ricerca di rappresentatività lungo le principali categorie come razza, etnia, religione, stato socioeconomico, geografia e così via. Il gruppo che si è riunito quella sera probabilmente non era nemmeno rappresentativo di tutte le persone che erano mai state invitate all'incontro.
Il punto è importante perché nel chiamare il gruppo "abbastanza rappresentativo", il blogger sta implicando – o almeno può essere sottinteso – che qualsiasi altro gruppo "abbastanza rappresentativo" sarebbe anche unanime nel dichiarare il proprio desiderio di diventare un tutt'uno. È un modo per perpetuare (probabilmente involontariamente) il mito che quello che la gente comune vuole, più di ogni altra cosa, deve essere accoppiato.
Il blogger fu sorpreso dall'unanimità, disse, perché "aveva sempre pensato che ci fossero persone là fuori che amavano davvero stare da sole; contenuto con pochi amici, una tessera della biblioteca e forse un gatto … "Eccolo di nuovo, ripetendo la sua convinzione che le persone single sono sole. E, come Alan ha notato nella sezione commenti di questo post, sta anche lanciando lo stereotipo del gatto.
Quello che voglio esplorare qui, però, è quello che il blogger ha detto in seguito: "Ho sempre pensato che le persone insoddisfatte del loro destino avrebbero cercato di fare un cambiamento anche se ciò significasse orrore degli orrori, rinunciando ad alcuni dei loro ideali." la domanda è, se queste persone vogliono essere accoppiate, allora perché non stanno facendo di più? Perché non rinunciano alla perfezione e "optano per l'opzione meno discutibile"? Questa potrebbe essere un'altra versione di raccontare i single per smettere di essere così schizzinosi e accontentarsi. Non sono sicuro che sia quello che sta insinuando, però, perché una delle lezioni che elenca nella conclusione del suo post è questa: "Nessuna persona può o dovrebbe essere in grado di soddisfare per sempre tutti i tuoi bisogni." Sono d'accordo con quello, e penso che sia un'osservazione saggia.
C'è una ragione diversa per cui ho sollevato la beffa del blogger sul fatto che le persone del suo gruppo, che hanno detto che volevano essere accoppiate, non sembra stiano tentando molto duramente di farlo accadere. Penso che ci sia una possibilità che non ha riconosciuto. Forse c'erano alcune persone in quel gruppo che non erano proprio così desiderose di essere accoppiate, ma non volevano dirlo. Forse non erano pronti ad ammetterlo nemmeno a se stessi.
Considera che sono in una società matrimaniale in cui si presume che tutti vogliono essere accoppiati. Sono in un gruppo guidato da un uomo che dice di sé: "Una volta ero tra le mogli per circa sei minuti. Non mi è piaciuto affatto. "Dubito che lo abbia detto ad alta voce ai membri del gruppo, ma forse non è stato necessario. I lettori di questo blog Living Single hanno avuto un senso, solo dal suo primo commento di quattro frasi (mostrato sopra) a un post precedente, cosa pensa delle persone single.
Ora aggiungi a tutto ciò una scena in cui le prime mani stanno salendo (i membri del gruppo che indicano che vogliono essere accoppiati), e cosa hai intenzione di fare? Alzi anche la mano.
Naturalmente potrei sbagliarmi. Forse tutti in quel gruppo desideravano davvero essere accoppiati. Il mio punto è che non possiamo davvero saperlo. Non c'è quasi spazio nelle nostre conversazioni culturali per le persone a cui piacciono le loro vite singole. Non sembra che ci fosse molto spazio per una tale prospettiva in quel gruppo di terapia. Quindi dirò un'altra volta: finché la vita individuale non è più ampiamente riconosciuta e rispettata come una vita potenzialmente piena e piena di significato, accoppiarsi non è una scelta, è obbligatoria. Non penso che la terapia dovrebbe essere indirizzata a guidare le persone in scatole convenzionali, indiscusse e non analizzate. Lascia che considerino alternative reali. Se poi decidono sull'accoppiamento, scommetto che avranno più successo.
Infine, il blogger ha indicato nel paragrafo iniziale del suo post che vorrebbe saperne di più sulla vita da single. Precedentemente, in risposta a una richiesta da parte di un professionista di scrivere un libro di testo, ho chiesto ai lettori di Living Single di rispondere alla domanda, "Che cosa desideri che i consulenti, i terapeuti e tutti gli altri professionisti della salute mentale abbiano realizzato la vita da single?" Potrebbe voler controllare la sezione dei commenti. Il mio post di follow-up sullo stesso argomento è qui.
