Varietà di relazioni d’amore attraverso l’età dell’adolescenza

I genitori devono prendere sul serio l’amore adolescenziale in una varietà di forme comuni.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

È stata una domanda difficile a cui rispondere: “In che modo l’amore tra gli adolescenti cambia negli anni della crescita e quali lezioni potrebbe imparare un giovane da ogni tipo di esperienza?” Di seguito alcuni pensieri in risposta.

Penso che per la maggior parte degli adolescenti, sperimentare l’amore è dare la cura del tuo cuore a qualcuno che alla fine apprezzi e da cui vuoi essere stimato in cambio.

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L’esperienza d’amore fondamentale per la maggior parte dei giovani è di solito con i genitori e la costanza del loro amore. Per il bambino, questo è sufficiente amore, ma man mano che l’adolescente invecchia diventa il desiderio di socializzare una cura significativa al di fuori della famiglia. Ora gli stadi progressivi del possibile amore possono iniziare a svolgersi.

Dico “possibile” perché alcuni adolescenti non provano nessuno dei quattro tipi di amore da discutere, più esperienza uno o due, e pochissimi sperimentano tutti. Seguono osservazioni su questi quattro tipi di relazioni d’amore adolescenziali, suggerendo lezioni formative che ogni relazione potrebbe dover insegnare.

Best Friendship Love, BFF (“Best Friends Forever”), può sembrare una relazione unita a causa delle regole di similarità. “Siamo totalmente uguali. Conosciamo le emozioni l’una dell’altra senza essere dette “. Questo crea un’intimità immatura di grande potere. L’intimità è immatura perché si basa sulla comunanza condivisa, con poco spazio per le differenze e le variazioni individuali. Quindi ci può essere poca attenzione e spazio creato per la diversità. Ciò che di solito termina queste relazioni è quando una parte sente il bisogno di differenziazione più adolescenziale, e ora questa necessità inizia a farle crescere. “Ho bisogno di più libertà per essere me stesso e fare altri amici.”

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Le lezioni d’amore apprese da una relazione BFF possono essere intimità basata su somiglianza condivisa, compatibilità, sensibilità emotiva a un’altra e lealtà verso una relazione sociale primaria.

Crush Love , può sembrare molto emozionante perché la proiezione degli ideali personali su un peer crea il desiderio di essere come la persona così ammirata. “È tutto ciò che voglio essere, e voglio stare con lei tutto il tempo!” Una persona attribuisce i propri ideali a un altro e poi si innamora di ciò che ha immaginato. C’è il rischio che i sentimenti innati di qualcuno vengano sfruttati, seguendo l’esempio di un altro o cedendo nonostante il costo. Le schiacciate non durano a lungo perché sono più sull’amante che sull’amato. Questa è una breve intimità poiché si basa più sulla fantasia che sull’attaccamento, e mentre cambiano gli ideali o come la realtà dimostra l’altro adorato meno di quanto si è immaginato, la cotta svanisce. “Non è così bravo come volevo credere.” “Non è la persona perfetta che pensavo fosse!”

Le lezioni d’amore apprese da una relazione schiacciante possono essere l’ammirazione di una persona cara, la valutazione in un’altra persona di ciò che si desidera per se stessi, l’apprendimento da un’altra persona un modo diverso di essere.

In-Love è il risveglio di un’attrazione romantica, che può essere eccitante, idealizzata, euforica, ossessiva e urgente, molto intensamente emotiva su tutti i fronti. “Essere insieme è tutto ciò che riesco a pensare!” Il desiderio di intimità fisica di affermare l’attaccamento diventa più avvincente. E ora il desiderio di un’unione perfettamente felice può rendere difficili da sopportare separazioni, equivoci, disaccordi e gelosie. “Lo odio quando non andiamo d’accordo!” L’esaurimento dell’infatuazione è ciò che porta alla fine la maggior parte di queste relazioni.

Le lezioni d’amore imparate da una relazione innamorata possono essere esperienze di attrazione romantica, osare rischiare una vulnerabilità più emotiva, essere disposti a fare una condivisione più intima e affrontare come la persona che si ama di più spesso possa fare del male al peggio.

Il vero amore è l’impegno a far crescere un’intimità amorevole nel futuro prevedibile. Al di là dell’amore reciproco è il loro gradimento reciproco, valutando quella società meglio che con chiunque altro. In esclusiva, amano essere una coppia sociale. “Noi apparteniamo insieme!” Ora la durata della relazione dipende dalla volontà di lavorare per mantenere il senso dell’impegno assunto. Anche se alcuni giovani sposano i fidanzati delle scuole superiori, la maggior parte non lo fa perché i cambi di vita di un tipo o dell’altro (come andare in una direzione diversa dopo la laurea) tendono a far crescere la coppia. “Ci prendiamo ancora cura l’uno dell’altro, ma abbiamo deciso di andare separatamente.”

Le lezioni d’amore apprese da una vera relazione d’amore possono essere gestite da un’intimità matura che comprende e valorizza sia le somiglianze e le differenze umane, imparando come creare una reciprocità in cui ciascuno tratti bene l’altro, e arrivando a superare normali alti e bassi in una relazione senza cercando impulsivamente di farla finita.

È importante che i genitori ricordino che solo perché la maggior parte di queste relazioni d’amore non dura non significa che non abbiano un valore duraturo. Loro sono.

• La migliore amicizia può insegnare il potere della compatibilità
• Le relazioni di schiacciamento possono insegnare il potere dell’ammirazione
• L’amore può insegnare il potere dell’attrazione romantica
• Il vero amore può insegnare il potere della reciprocità

Queste lezioni sono educative e possono essere formative. L’educazione in classe può solo insegnare tanto sulla vita. Quando si tratta di conoscere l’amore, le relazioni sono i migliori istruttori. Un aspetto di queste relazioni transitorie è la realtà della perdita che si verifica comunemente. Credo che i genitori debbano tenere un orologio attento quando:

• La migliore amicizia finisce
• Una cotta svanisce
• L’amore si spezza
• Il vero amore è lasciato andare

I genitori devono fornire empatia e sostegno per aiutare l’adolescente defunto ad apprezzare il valore di ciò che è stato dato, a rimpiangere la perdita di ciò che è stato portato via e a valutare importanti lezioni sull’amore che possono essere portate avanti con beneficio.

E, naturalmente, se il loro adolescente è nel ruolo rifiutato, i genitori devono frequentare particolarmente da vicino per vedere che i sentimenti feriti non portano a esiti infelici – comportandosi in modo depressivo e diventando scoraggiati, agendo in modo aggressivo e decidendo di vendicarsi, o agendo in modo depressivo / aggressivo e danneggiando loro stessi.

È importante che i genitori non ignorino questa infelicità come una perdita di amore giovane o “cucciolo”. Prendila seriamente. A qualsiasi età, l’amore è amore.

La voce della prossima settimana: genitori adolescenti nel mondo dei computer di oggi