10 chiavi per diventare psicologicamente esperti

Conoscenza psicologica consente la comunicazione nelle relazioni, di fluire in un tono morbido e positivo in modo che una relazione rimane calda e sicura. Queste abilità sono essenziali per lavorare e per vivere con gli altri, e tanto più in un rapporto o matrimonio impegnato a lungo termine.

Quali specifiche comprensioni psicologiche fanno veramente la differenza?

Nel mio lavoro clinico con coppie di tutti i tipi, le seguenti 10 comprensioni psicologicamente sagge si distinguono come essenziali. Li descrivo più pienamente in From Conflict to Resolution , nel mio libro su psicopatologia e terapia, in The Power of Two , nel diventare una coppia di successo, e in altri blogposts su psicologytoday.com (vedi link sotto). Qui però è un breve riassunto di ciascuno.

1. Il conflitto conta.

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Il conflitto, all'interno o tra le persone, o tra le persone e una situazione (malattia, finanze, ecc.), È la causa centrale del disagio emotivo.

Risolvi il conflitto (problema, problema, dilemma) in un modo vantaggioso per tutti e i sentimenti negativi di angoscia svaniranno. Risolvi il problema in modo non vincente e le emozioni negative continueranno a peggiorare.

Eppure molte persone sono riluttanti ad affrontare i conflitti e altri problemi frontalmente, forse per paura che possano scatenarsi rabbia o risse. Assicurati di conoscere le abilità per quello che intendo come il valzer win-win in modo che invece di rabbia o evitamento ti sentirai a tuo agio nel parlare di argomenti permalosi.

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2. Risultati della depressione quando i conflitti vengono risolti rinunciando.

Quando la depressione sembra una nuvola scura che incombe sulla tua vita, puoi far sparire quella nuvola usando un esercizio di visualizzazione. La visualizzazione ti aiuta prima a identificare il conflitto specifico che ha scatenato i sentimenti depressi, impotenti e senza speranza. Ti aiuta poi a convocare un tuo interiore più forte. La visualizzazione quindi ti guida a reindirizzare il dilemma da una posizione di maggiore potenza. Con il vecchio dilemma risolto in un modo nuovo, anche solo nella visualizzazione, la depressione si solleva.

Portare una soluzione nuova e più accettabile alla questione nella vita reale risulterà tanto più in un sollevamento della nube depressiva.

3. La rabbia è uno strumento per risolvere le differenze attraverso l'intimidazione e la coercizione.

I motori di rabbia coercitano la risoluzione del conflitto, cioè i tentativi di ottenere la tua strada sopraffacendo gli altri.

Generalmente la rabbia aumenta il tuo senso interiore del potere in modo che tu possa dominare e ottenere la tua strada di fronte a una situazione in cui potresti non ottenere ciò che vuoi. Sfortunatamente, tuttavia, nel vincere la battaglia è probabile che tu perda la guerra, almeno se il tuo obiettivo finale è quello di mantenere relazioni positive.

Posso assicurarti che nessuno dei tuoi cari, amici o colleghi di lavoro ama essere il destinatario della tua rabbia, se la rabbia viene fuori in silenziosi pugnali di sarcasmo e commenti sprezzanti, come grandi esplosioni emotive o in qualsiasi intensità nel mezzo.

Quindi, se ti senti arrabbiato, prima si calmi in modo da poter ripensare, poiché la rabbia avrà temporaneamente congelato le parti pensanti del cervello (come un computer si blocca quando si surriscalda). Prenditi una pausa dall'argomento e persino uscire dalla situazione se hai iniziato a scaldarti emotivamente.

Una volta che ti senti solidamente nella zona tranquilla, porsi due domande: "Cosa voglio?", Seguito da "Quale potrebbe essere un modo migliore di usare la rabbia e l'intimidazione per ottenere ciò che voglio?"

4. Poiché la rabbia crea sordità per le preoccupazioni degli altri, funziona contro la ricerca di soluzioni vantaggiose per tutti.

Quando ti senti arrabbiato, è probabile che tu senta che le tue preoccupazioni sono sante nella loro importanza e che le preoccupazioni degli altri sono meri sussurri irrilevanti. Il risultato dell'intensità della rabbia è quindi la sordità alle prospettive, alle preferenze e alle preoccupazioni degli altri.

La costruzione di soluzioni vantaggiose per entrambe le parti dipende tuttavia da due fenomeni simmetrici: spiegare le proprie preoccupazioni e capire gli altri ". Quando la rabbia blocca l'ascolto, la strada per vincere diventa chiusa. Riaprirai la strada calmandoti e assicurandoti di aver tranquillamente spiegato le tue preoccupazioni e di comprendere con comprensione le preoccupazioni degli altri.

5. L'ansia è sostenuta da una reazione di congelamento a un conflitto preoccupante.

L'ansia sorge inizialmente come risposta di paura a qualcosa che potrebbe farti del male. L'ansia rimane quindi nel sistema fino al punto in cui si congela, come un cervo in testa, incapace di mobilitarsi per raccogliere informazioni e quindi incapace di mappare una strategia per risolvere il difficile problema.

Quando due o più persone, come ad esempio una coppia, possono sentirsi entrambe immobilizzate rispetto a un conflitto, quella che chiameremmo ansia in una persona diventa "tensione" quando viene vissuta tra le persone.

Cos'è un antidoto per preoccuparti? Informazione.

Come scrisse John Lubboc nel lontano 1800, " Un giorno di preoccupazione è più estenuante di una settimana di lavoro ". Inoltre, continuare a preoccuparsi non farà altro che alimentare la tua ansia. Inoltre, la preoccupazione ti tiene bloccato, il che probabilmente farà andare avanti e crescere la tua ansia. Come puoi ottenere informazioni? Fai buone domande.

6. Chiedere domande a risposta aperta produce più comprensione che domande sì-no.

Comprendere le prospettive di altre persone consente alle relazioni di fluire senza intoppi. Eppure troppo spesso i tentativi di ottenere questa comprensione sono ostacolati dal formato delle domande.

"Hai …?" O "Hai …?" O "Sei …?" Potrebbe essere ben intenzionato. Allo stesso tempo, invitano risposte sì-no invece di una condivisione più aperta. Al contrario, le domande " Come …?" E " Cosa …?" Invitano a un flusso di informazioni più ampio.

7. I buoni antipasti di frasi mantengono il dialogo al sicuro.

La maggior parte dei terapeuti di coppie capisce che i messaggi di I-messaggio sostengono le relazioni. I messaggi-tu (frasi che iniziano con la parola te ) indeboliscono le relazioni, allontanando le persone.

Una sfumatura da tenere a mente: la parola "io" da sola è spesso insufficiente per avviare e sostenere un dialogo collaborativo. Ad esempio, " I t hink you are are …" indica chiaramente che ci sono delle critiche in arrivo, anche se la prima parola è conforme alla regola I-statement.

Ecco una regola più generale:

Puoi parlare di te stesso, condividendo le tue intuizioni. Oppure puoi chiedere degli altri, specialmente con domande o domande aperte. Parlare di un'altra persona però è fuori limite, ad esempio "Pensi che io …".

Gli iniziatori di frasi sicure danno una spinta in più per aiutare le persone a parlare di se stesse o a chiedere agli altri. Ecco alcune frasi particolarmente utili per iniziare a parlare di problemi sensibili. Vedi il mio post su starters frase sicura, per maggiori informazioni su questa abilità.

1. Mi sento (sentito) _______ che (o quando tu) ___________. Riempi il primo vuoto con un sentimento di una sola parola, ad esempio, mi sento triste … ".
2. La mia preoccupazione è _______________________
3. Vorrei _______________________. Nota: Evita "Mi piacerebbe che tu _____", che sta dicendo a qualcun altro cosa dovrebbero fare. Questo antipasto di frase è altamente provocatorio in quanto appare invasivo e dominante.

8. L'espressione di positività ti fa sentire più positivo, invita una risposta positiva nei tuoi confronti dagli altri e fa sì che le tue relazioni fluiscano più agevolmente.

Lodati. Grazie a una potenza superiore. Ascolta: ascoltare è amare. Accetto: l'accordo è in fase di validazione. Sorridi, abbraccia gli occhi e lasciati sentire e mostrare affetto. Apprezzo ed esprimi gratitudine verso gli altri.

William Arthur Ward, citato sopra, ha avuto un promemoria gentile a questo riguardo. "Dio ti ha dato un regalo di 86.400 secondi oggi. Ne hai usato uno per dire "grazie?" "

9. In caso di dubbio, esci, almeno per alcuni momenti di defaticamento.

Quando non sei sicuro di poter rimanere nella zona tranquilla, un'uscita rapida e gentile può prevenire sfortunate crescite emotive. "Mi scusi per favore un momento; Ho bisogno di bere un po 'd'acqua. "

Dopo l'uscita, calmati. Prenditi qualche minuto per capire come riprendere una versione più produttiva della discussione precedente, quindi rientra in una modalità più tranquilla.

Per maggiori dettagli su come progettare congiuntamente una routine di uscita reciproca con i propri cari, vedi il mio post precedente su quell'argomento.

10. Le abilità in ognuna delle quattro arene di interazione collaborativa aumentano il livello nelle altre arene.

Le quattro arene sono un processo decisionale win-win (risoluzione dei conflitti o risoluzione dei problemi), positività, dialogo collaborativo (parlare e ascoltare) e autoregolazione emotiva (stare calmi invece di arrabbiarsi o arrabbiarsi).

Ahimè, il principio opposto è anche vero. Le partenze dalle abilità in una di queste quattro aree invitano le partenze negli altri.

Cioè, risolvere un problema in modo vantaggioso genera la buona volontà, che invita al flusso di positività (sorrisi, disponibilità, empatia, apprezzamento, ecc.). Queste azioni positive e sensazioni a loro volta aiutano le persone a rilassarsi in modo che utilizzino le loro abilità di dialogo migliori e più collaborative, che a loro volta diminuiscono anche le probabilità che la rabbia esploda.

Al contrario, un problema tecnico in ognuna di queste quattro aree invita un funzionamento inferiore negli altri tre. Un'esplosione di rabbia invita a un ritorno di commenti difensivi o aggressivi, abbassando la volontà e la capacità di trovare soluzioni vincenti e invitando anche a diminuire le espressioni di sentimenti positivi come apprezzamento, gratitudine o anche l'ascolto empatico.

Conclusione

Perché soffrire inutilmente? Anche piccole aggiunte al tuo generale interesse emotivo / psicologico possono spesso fare una differenza significativa nella misura in cui generalmente vivi in ​​una modalità di benessere.

Eppure la conoscenza da sola non apporta cambiamenti. Sei pronto a dedicarti alla pedana e ad usare le tue comprensioni psicologiche per guidare le tue azioni in nuove direzioni?

Il pericolo maggiore per la maggior parte di noi non sta nel fissare il nostro obiettivo troppo alto e in breve, ma nel fissare il nostro obiettivo troppo basso e raggiungere il nostro segno – Michelangelo

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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Susan Heitler, Ph.D, psicologa clinica di Denver, laureata ad Harvard, laureata ad Harvard e alla New York University, è autrice di Prescriptions Without Pills, che amplia le informazioni in questo blogpost.

Vedi anche i video e i fogli di lavoro sul sito web gratuito di prescriptions.com di Dr. Heitler.