Sei in conflitto-evitante?

Ecco una dozzina di modi per dire.

Fonte: rawpixel / pixabay

Linda : è spesso difficile dire quando stiamo facendo ciò che non serve il nostro interesse personale. Forse non abbiamo avuto buoni modelli di ruolo per gestire le differenze e, di conseguenza, abbiamo un deficit di apprendimento. Potremmo non aver ancora sviluppato la qualità del coraggio per rischiare di parlare della nostra verità, così da ritirarci invece di negoziare per i nostri bisogni nella nostra partnership.

Potrebbe essere difficile persino definire il problema e scoprire cosa possiamo fare per porvi rimedio. Se abbiamo un modello evitante che ci trattiene, il punto da cui iniziare è dire la verità a noi stessi. Quindi possiamo vedere quanto questo modello ci stia costando.

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Una volta che vediamo chiaramente il bilancio che il conflitto-fobia sta assumendo il nostro benessere, l’opportunità è lì per affrontare la sfida di superare la nostra riluttanza a parlare per conto nostro.

Ecco una lista per determinare se sei alla fine evitante dello spettro:

1. Pensi che i sentimenti arrabbiati siano pericolosi?
2. Ti accorgi di ritirarti in silenzio quando si parla effettivamente?
3. Di fronte alle differenze, tendi ad essere critico verso te stesso piuttosto che verso l’altra persona?
4. Evita di dichiarare ciò che pensi e senti nello sforzo di mantenere a tuo agio coloro che ti circondano?
5. Sacrifichi il tuo senso della realtà nel tentativo di preservare l’armonia nella tua relazione?
6. Stai passando così tanto tempo a cercare ciò che prova il tuo partner e pensi di non controllare la tua esperienza?
7. Ti ritrovi a lamentarti, ma nulla cambia davvero?
8. Hai accumulato una montagna di incompletezza a causa di tutte le conversazioni necessarie che hai nascosto?
9. Rendi più importanti i tuoi bisogni e i desideri del tuo partner?
10. Ti ritrovi nel ruolo di assumerti la responsabilità delle reazioni del tuo partner?
11. Quando le cose diventano difficili, è la tua emozione di default a sentirti in colpa, credendo che non stai dando abbastanza o in qualche modo stia fallendo il tuo partner?
12. L’approvazione del tuo partner è più importante per te che essere autoreferenziale?

Dicendo a noi stessi la verità sul fatto che siamo in grado di evitare i conflitti, stiamo prendendo un importante ed essenziale primo passo verso la guarigione dall’essere smantellati da questo modello distruttivo.

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Solo superando la nostra riluttanza a dire la verità sul nostro turbamento e la nostra rabbia per le circostanze della nostra vita, possiamo prendere i provvedimenti necessari per apportare cambiamenti sostanziali. Piuttosto che temere o negare la nostra rabbia, possiamo cominciare a vederlo come un allarme che si spegne per avvertirci del pericolo, accogliendo infine la rabbia che ci spinge ad agire per conto nostro.

Essere in contatto con la nostra rabbia – dire la verità su come queste forti emozioni sono qui per proteggerci dal male – è un passo avanti nel cammino verso una vita di benessere.

Attraverso una scelta alla volta ci appoggiamo alla sfida, per allontanarci dal ritiro, dal silenzio, dal placare, dall’inautenticità e incolpare noi stessi. Possiamo passare a un ruolo più efficace di individuare chi ha la responsabilità di quale parte della rottura, piuttosto che prendere tutto su di noi.

Saltando nella mischia, infatti, rischiamo la discordia e anche la possibilità di perdere la relazione. Ma è un trucco della mente credere che non stiamo rischiando la partnership durante il tempo in cui ci siamo buttati fuori cercando così tanto di essere gentili e andare d’accordo. Tutte quelle incompletezze accumulate dagli incidenti che non sono mai stati affrontati in modo appropriato sono in qualche modo più idonee a sabotare la relazione di quanto non sarebbero mai state rivolte a loro.

Imparare come continuare ad andare avanti di fronte alla nostra paura e ai modelli incrostati di evitamento è il requisito per un cambiamento sostanziale.

Quel processo di guarigione e di crescita inizia sempre con l’onesto riconoscimento di come otteniamo il nostro modo di sviluppo e quanto i nostri vecchi schemi ci stanno costando. Quando iniziamo a dire la verità a noi stessi, la volontà di fare i cambiamenti può diventare più grande e la relazione ha una possibilità di prosperare accanto al nostro migliorato senso di sé.

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Fonte: libri elettronici gratuiti / bloomwork

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