Sei un realista o un romantico?

Fonte: CCO Public Domaine, gratuito per uso commerciale

Di Max Belkin, Ph.D.

Nelle relazioni romantiche, le persone sono generalmente o realisti o romantici. Pochissime persone si definiscono dotate di uno spirito romantico e di una praticità da realista. Allo stesso tempo, molti uomini e donne cercano relazioni che siano allo stesso tempo eccitanti e stabili, appassionate e durature. Eppure, come molti di noi possono testimoniare, trovare e sostenere questo tipo di relazione romantica è difficile. Richiede che i partner imparino a tollerare e coltivare parti romantiche e realistiche della propria personalità.

realisti

I realisti cercano di accettare le altre persone così come sono, senza insistere sul miglioramento. Si concentrano sul rendere le loro relazioni senza intoppi e non richiedono o desiderano i fuochi d'artificio. Di conseguenza, la loro vita romantica tende ad essere stabile e prevedibile, ma non particolarmente appassionata o eccitante.

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Il mio cliente Valerie è un realista. È cresciuta con un padre depresso, emotivamente ritirato e ora cerca la vicinanza e la connessione nei suoi rapporti con gli uomini. Allo stesso tempo, le sue relazioni amorose mancano di spontaneità ed eccitazione. Stabilità emotiva e sperimentazione di eclissi monotonia sessuale e sorpresa.

Ma Valerie si lamenta che le sue relazioni romantiche diventano noiose. E incolpa il suo fidanzato per le loro esperienze romantiche senza gioia e scialbe. Ciò di cui non si rende conto è quanto preziosa sia per lei questa stabilità, anche quando confina con la noia.

Romantici

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Al contrario, i romantici apprezzano e perseguono spontaneità e sorpresa. Alcuni romantici hanno così tanta paura della noia e della ripetizione che si rifiutano di impegnarsi con una sola persona. Thomas, un uomo gay sulla trentina, si vanta di essere un incorreggibile romantico. Il suo partner ideale è un affascinante intellettuale con il corpo di un modello di fitness, e si rifiuta di accontentarsi di qualcuno che non sia il suo uomo fantastico. L'amore romantico, afferma, non dovrebbe essere imbrogliato dal bisticcio delle faccende domestiche. Sfortunatamente, quel rapporto perfetto rimane un frutto dell'immaginazione di Tommaso e lui lotta con la solitudine.

Conciliare realtà e fantasia

Le persone spesso capiscono che sarebbe una buona idea tenere un piede nella realtà e l'altro nella fantasia romantica. Ma come lo fai?

Che tu sia un romantico o un realista, è tentato di cercare un partner le cui qualità personali completino le tue. Tuttavia, gli stessi tratti che erano attraenti all'inizio: "era così divertente e romantica" o "sembrava così radicato e affidabile" può diventare fonte di tensione e frustrazione col passare del tempo.

Valerie e Thomas si sono rivolti alla terapia per dare un senso a questa lotta. Li ho invitati entrambi a esaminare i loro ruoli in incontri romantici; ruoli spesso al di fuori della consapevolezza cosciente. Mentre esploravano i loro modi abituali e spesso trascurati di pensare ai tratti romantici e realistici di se stessi e dei loro partner, ho chiesto loro di considerare quanto segue:

• Esplora le strisce romantiche e realistiche nella tua personalità sia come regali che come limiti potenziali. Ad esempio, idealizzando la bellezza e l'intelligenza del tuo amante può rendere la relazione romantica più eccitante e meno probabile diventare noiosa. Tuttavia, potresti ignorare le bandiere rosse, come l'incapacità del partner di assumere o mantenere impegni.
• C'è sempre una tensione tra il bisogno di routine e la stabilità da un lato, e il desiderio di sorpresa e spontaneità dall'altro. Gli stessi tratti romantici o realistici che sono così attraenti in un partner all'inizio di una relazione possono diventare i più fastidiosi col passare del tempo.
• Coltiva tratti che potrebbero non venire in modo naturale. Valerie si è data il permesso di essere meno seria e agire con più spontaneità. Allo stesso modo, Thomas sta facendo i conti con il fatto che la passione sessuale senza impegno ha i suoi limiti. Lungo la strada, stanno gradualmente imparando a tollerare e apprezzare gli inevitabili scontri tra fantasia e realtà, amore e desiderio.

Mentre diventano più riconoscenti e accettando le inevitabili tensioni tra realtà e romanticismo, Valerie e Thomas sperimentano i loro nuovi coinvolgimenti romantici sia come eccitanti che radicati, intriganti e intimi.

Max Belkin, Ph.D. , È uno psicoanalista e psicologo relazionale. Si è laureato alla New York University e al William Alanson White Institute ed è un direttore associato della psicoanalisi contemporanea. Insegna corsi di laurea in counseling per coppie e psicoterapia individuale presso la New York University. Lavora con individui e coppie nel suo ufficio privato nel Greenwich Village