In due precedenti articoli sul tema dell'innalzamento di bambini sicuri, ho discusso dell'importanza che i vostri figli sviluppino un attaccamento sicuro con voi e un senso di sicurezza in loro stessi.
Il terzo messaggio di sicurezza diventa sempre più importante man mano che i tuoi figli raggiungono la piena mobilità, oltrepassano i limiti prescritti dalla loro famiglia e entrano nel mondo fisico e sociale della natura, dei quartieri, dei parchi giochi, dell'assistenza all'infanzia, dell'asilo e della scuola elementare. Una parte significativa dello sviluppo dei tuoi figli comporta un costante aumento della gamma dei loro mondi fisici e sociali. Le percezioni che i bambini sviluppano su quei mondi, se li considerano sicuri o pericolosi, determineranno il grado in cui sono a loro agio nell'esplorazione e nell'espansione di quei mondi.
Le prime esperienze in cui i tuoi figli si sentono al sicuro per scoprire il mondo al di là di te consentono loro di sviluppare il senso di un mondo sicuro e di ottenere confidenza e fiducia nell'essere "là fuori" da soli. Questa credenza in un mondo sicuro comprende tre distinte percezioni.
Innanzitutto, i bambini sanno che, per quanto lontano possano vagare, i loro genitori (e altri come la famiglia allargata, i badanti e gli insegnanti) forniranno loro un rifugio sicuro a cui potranno tornare quando raggiungeranno i limiti esterni della loro zona di comfort.
In secondo luogo, mentre esplorano il mondo che li circonda, i bambini che vivono in quello che credono sia un mondo sicuro sanno che, nel caso in cui dovessero sperimentare qualche minaccia, reale o immaginaria, hanno la capacità di navigare attraverso le acque increspate.
In terzo luogo, i bambini arrivano a credere, attraverso i messaggi che ricevono dai loro genitori e l'impegno diretto, che il mondo è un luogo fondamentalmente sicuro (pur riconoscendo che rischi e pericoli sono sempre presenti e che devono essere prese precauzioni ragionevoli).
I bambini che sviluppano la credenza in un mondo insicuro hanno esperienze e percezioni molto diverse. Potrebbero essere stati trasmessi messaggi di un mondo pericoloso da genitori preoccupati o impauriti. Questi bambini potrebbero aver avuto esperienze precoci che hanno causato o rafforzato la percezione di un mondo pericoloso. O forse si sono sentiti sopraffatti dal mondo e si sono creduti incapaci di rispondere ai suoi pericoli insiti. Indipendentemente dalle sue cause, i bambini che hanno una visione insicura del mondo si sentono insicuri e spaventati, il che può portare a un aggrapparsi duraturo e ad un'avversione per l'esplorazione e il rischio.
La protezione è un istinto
Sei naturalmente preoccupato per la sicurezza dei tuoi figli. Potresti non avere un istinto più potente di quello di proteggere i tuoi figli. Proprio come gli orsi della mamma proteggono i loro cuccioli, così proteggi la tua piccola covata. Sfortunatamente, questa preoccupazione innata essenziale a volte può trasformarsi in apprensione irrazionale e paura estrema causata da diversi problemi. Puoi comunicare le tue insicurezze e le tue paure su te stesso e il mondo ai tuoi figli attraverso la modellazione dei ruoli e reazioni sproporzionate alle situazioni che i tuoi bambini incontrano. I piccoli rischi oggettivi dei tuoi figli, ad esempio, salire su una scala al campo da gioco possono essere considerati una minaccia alla loro vita da te hanno paura dell'altezza o non ti senti abbastanza capace per affrontare con successo la scalata . Con queste reazioni, puoi comunicare un messaggio basato sulle tue esperienze e percezioni piuttosto che su uno adatto ai tuoi figli e alla situazione attuale.
Potresti anche essere vulnerabile alla mentalità "se sanguina, conduce" del ciclo di notizie 24/7. Se oggi dobbiamo credere alle notizie, i nostri bambini vivono in un mondo veramente pericoloso in cui vengono perduti, rapiti, molestati, aggrediti e uccisi con una frequenza allarmante. Ma la realtà è che, sulla base delle statistiche oggettive, il mondo in cui vivono i tuoi figli non è mai stato più sicuro. Anche con minacce di minore severità, ad esempio, lesioni e malattie, miglioramenti nella sicurezza del prodotto, igiene, prove a prova di bambino e maggiore vigilanza da parte dei genitori hanno creato un mondo ben lontano dai luoghi pericolosi in cui i bambini di le generazioni precedenti vivevano.
I tuoi figli hanno un radar sensibile che è sintonizzato direttamente sulle tue emozioni e percezioni di fondo su di loro e sul mondo; raccoglieranno la tua ansia sul loro schermo radar emotivo non appena emanerà da te. Sentiranno il tuo nervosismo riguardo alla loro esplorazione oltre la tua zona di comfort, e si sentiranno spaventati perché stai inviando il messaggio che c'è motivo di avere paura del mondo. Questo messaggio farà sì che imparino non solo a non avere fiducia nel mondo, ma anche a non fidarsi di se stessi.
Lascia che i tuoi figli trovino i loro limiti
Il tuo obiettivo di instillare nei tuoi figli il senso di un mondo sicuro è quello di consentire loro di trovare la propria zona di comfort e di incoraggiarli ad espanderlo costantemente. I bambini sembrano avere una zona di comfort precablata, basata sul loro temperamento innato, che inizialmente imporrà quanto lontano sono disposti a vagabondare; alcuni sono avversi al rischio, alcuni sembrano senza paura e altri si trovano in una posizione intermedia, a seconda della natura del "rischio", ad esempio intellettuale, fisico o sociale.
Naturalmente, per la sicurezza dei tuoi figli, prima che tu permetta loro di esplorare il loro mondo, devi giudicare la loro impulsività e il livello a cui ti fidi di essere al sicuro quando si avventurano. Se tendono a precipitarsi e non rispondono alle tue chiamate per fermarsi, vorrai tenerle sotto stretto controllo per la loro sicurezza.
La chiave è consentire ai tuoi figli di impostare il ritmo dell'esplorazione. Se hai dei bambini timidi, potresti sentirti obbligato a spingerli ad andare più lontano di quanto non siano a loro agio per aiutarli a superare la loro apprensione. Questa tattica fallirà probabilmente perché invierà i messaggi sbagliati. In primo luogo, si invia il messaggio che non si rispettano il loro comfort e limiti. Secondo, trasmetti il messaggio che pensi che ci sia qualcosa di sbagliato in loro. Terzo, il tuo disappunto e la tua frustrazione potrebbero trasmettere messaggi malsani emotivi che i tuoi figli ricevono. La tua strategia potrebbe ritorcersi contro perché quando spingi i bambini che non sono pronti a spostarsi oltre la loro zona di conforto, possono provare più disagio e paura che potrebbero indurli a essere ancora più riluttanti ad avventurarsi in futuro.
È meglio creare opportunità in cui possano ancora esplorare, ma anche garantire la sicurezza e il comfort percepiti nel processo. Ad esempio, puoi farli avventurarsi inizialmente con un fratello. Oppure i tuoi figli camminano tra te e un altro membro della famiglia che si trova a una certa distanza, distraendoli da ciò che stanno lasciando e concentrandoli su chi stanno andando. Puoi anche dare loro un obiettivo specifico da perseguire, ad esempio, arrampicarti su un masso nel parco, che distoglie l'attenzione dal lasciarti (quindi non innescare la paura della separazione) e orientarlo verso qualcosa di positivo che vogliono (producendo così positivo emozioni come curiosità ed eccitazione). Alcuni bambini amano apprendere la disposizione della terra prima di andare via da soli, quindi puoi andare con loro le prime volte che intraprendono un'avventura. Puoi anche impostare un obiettivo intermedio che sia più gestibile, ad esempio facendoli salire solo a metà collina e toccando una roccia con te che attendi in fondo. Man mano che diventano più a loro agio con queste esplorazioni "assistite" e acquistano fiducia nella sicurezza del loro mondo, probabilmente sceglieranno di espandere la propria zona di comfort da soli.
Quando permetti ai tuoi figli di diventare i primi arbitri del loro senso di sicurezza per se stessi e per il mondo, invii loro diversi messaggi e non ne invii altri. Il primo messaggio è che possono fidarsi di te quando sei necessario (sicuro di attaccamento). Il secondo messaggio che invii è che ti fidi che i tuoi figli si prendano cura di loro nella maggior parte delle situazioni e che ti diranno quando hanno bisogno di te (sé sicuro). Il terzo messaggio è che risponderai a loro in modo coerente e proporzionale alla situazione (mondo sicuro). I messaggi che non invii ai tuoi figli sono quelli radicati nel tuo bagaglio, un desiderio ben intenzionato, sebbene mal indirizzato, di proteggerli, o paura e panico.
Spingi i tuoi limiti
La consapevolezza delle tue percezioni sul fatto che viviamo in un mondo sicuro o insicuro è essenziale per assicurarti di inviare i messaggi giusti ai tuoi figli. Sai che hai un "bagaglio" legato alla sicurezza quando senti che una fitta di ansia o di paura ti consuma quando i tuoi figli vanno oltre la tua zona di comfort (supponendo che la maggior parte delle persone accetti che il tuo limite non sia molto lontano o che i tuoi figli in ogni pericolo). Se riesci a riconoscere quei sentimenti per quello che sono, vale a dire i tuoi problemi, sarai meglio preparato a resistere ai tuoi impulsi protettivi e invierà ai tuoi figli messaggi che li incoraggeranno a trovare i propri limiti.
La sfida per te consiste nel determinare la tua zona di comfort naturale nel permettere ai tuoi figli di esplorare. Quella zona è dettata dal tuo temperamento innato e dalle percezioni su quanto il mondo sia sicuro basato sulle tue esperienze di crescita. La tua zona di comfort sarà determinata dal punto in cui ti trovi sul continuum, dal risk taker al risk avversione.
E, se lo permetti, invierai messaggi ai tuoi figli su dove si trova la zona di comfort. Se la zona di comfort innata dei tuoi figli è più piccola della tua, allora probabilmente rinforzerai questi limiti e la possibilità impedisce loro di estendere tali limiti attraverso l'esperienza.
Se i loro limiti sono più lontani del tuo, allora la tua zona di comfort può agire da guinzaglio, trattenendoli dall'allargare la loro zona di comfort già più ampia.
In entrambi i casi, puoi impedire ai tuoi figli di trovare la propria zona di comfort, in base ai loro temperamenti ed esperienze innati, e, invece, indurli ad adottare la tua a causa dei messaggi che hai inviato loro.
Per rafforzare la fiducia, la comodità e la volontà dei tuoi figli a correre rischi appropriati, ti consiglio di determinare innanzitutto dove si trova la tua zona di comfort naturale. Se la tua è piuttosto piccola e in genere reagisci con ansia e riluttanza quando ti avvicini ai tuoi limiti di conforto, allora ti sarà utile capire perché hai una tale reazione e vedere se riesci a tenere sotto controllo quei sentimenti. Quindi, a beneficio dei tuoi figli, dovresti fare uno sforzo per estendere la tua zona di comfort solo un po 'più lontano. Ma fallo solo se riesci a gestire l'ansia che potresti provare per permettere ai tuoi figli di andare oltre quel limite (altrimenti, probabilmente comunicherai quell'angoscia e loro non esploreranno comunque al di là di esso).
Se non sei in grado di mantenere tale controllo, allora forse dovresti semplicemente accettare che ci sono alcune esperienze con le quali non dovresti far parte con i tuoi figli e lasciare quelle al tuo coniuge o ad un caregiver che si spera abbia una zona di comfort più ampia.
Al contrario, se si dispone di un'ampia zona di comfort, in altre parole, si è a rischio, potrebbe essere necessario limitare la propensione al rischio con il riconoscimento che i bambini non hanno esperienza e mezzi per gestire il rischio che la propria zona di comfort consente . Ovviamente, indipendentemente dal modo in cui sposti la zona di comfort che permetti ai tuoi figli, devi assicurarti che siano ancora generalmente al sicuro.
Sicuro e non dispiaciuto
Vuoi trovare un equilibrio nel costruire il senso di un mondo sicuro per i tuoi figli. Volete che vagino il più lontano possibile e, così facendo, acquisiscano sicurezza che il loro mondo sia, in effetti, sicuro. Allo stesso tempo, ovviamente non vuoi esporli a rischi inappropriati.
Puoi avviare questo processo consentendo ai tuoi figli di testare i loro limiti in impostazioni che sono generalmente considerate sicure (nessuna situazione è completamente priva di rischi), ad esempio un grande campo giochi recintato o un campo. I tuoi figli non sapranno che sono totalmente al sicuro, quindi esploreranno fino a che il loro comfort li spinge. Allo stesso tempo, poiché sai che è un ambiente sicuro, non sarai ansioso di sapere che la loro sicurezza è certa, non importa quanto lontano vagheranno e, di conseguenza, non invierà alcun messaggio in contrario.
Il risultato è che i tuoi figli riceveranno il messaggio di essere al sicuro dal mondo stesso e da te. Man mano che i tuoi figli acquisiscono più esperienza, maturità e fiducia nel fatto che il mondo sia sicuro, puoi lasciarli esplorare e cercare i loro limiti in ambienti meno protetti.
Questo post sul blog è tratto dal mio terzo libro di genitori, i tuoi figli stanno ascoltando: nove messaggi che hanno bisogno di sentire da te (The Experiment Publishing, 2011).
