Smettila di odiare te stesso per le vacanze di odio

Ho una confessione: sono molto cattivo in vacanza. Più precisamente, sono davvero pessimo nel non fare nulla. Quando dico di non fare nulla, non intendo non avere un'attività o un piano, al che sono abbastanza abile. Piuttosto, non fare nulla di così difficile è non impegnarsi in una sorta di sforzo intenzionale: creare, imparare, sviluppare, capire, ecc.

In una nota positiva, essere veramente cattivo nel non fare nulla mi ha servito bene nella vita. Sebbene io sia curioso ed energico per natura, tuttavia, l'ansia che accompagna il non essere coinvolto in qualcosa ha contribuito enormemente alla mia produttività. Non essere in grado di fare nulla mi ha condannato a un destino di apprendimento continuo, creazione e, in definitiva, realizzazione. Potresti dire che non essere in grado di fare nulla mi ha reso piuttosto capace.

Mentre è bello essere produttivi, non è bello non sapere come NON essere produttivi. Essere disimpegnati può sembrare una condanna a morte, eppure, è una parte della vita. Non possiamo essere fidanzati tutto il tempo; non possiamo superare i tempi di inattività. Sapere che c'è una parte della vita di cui sono veramente cattivo, che sembra una condanna a morte, è sempre stata minacciosa sullo sfondo della mia coscienza. Si è spostato in primo piano questa settimana scorsa per le vacanze annuali in spiaggia per famiglie. Mentre la lettura, il dialogo e il semplice pensiero sono sempre disponibili, per la maggior parte le vacanze al mare sono un'occasione in cui non vogliamo coinvolgere la mente, bensì bighellonare un sacco di niente (a meno di non pensare di sorseggiare un drink ghiacciato ). Siamo in vacanza, in una certa misura, con l'intenzione precisa di disimpegnare le nostre menti. Cosa fare allora quando la tua mente non si disinnesta, ma non c'è nessun posto dove metterla. Qui sta il problema.

Per anni mi sono rimproverato per aver passato un periodo così difficile in vacanza, e mi sono sentito deluso dal fatto che per i primi cinque giorni di vacanza mi sento come un animale in trappola che cammina sulle sbarre di una gabbia troppo piccola. Perché è così difficile per me rilassarmi e non fare niente, creare niente, pensare a nulla, essere solo qui nel nulla? Mi sono posto questa domanda in innumerevoli occasioni (in un tono non molto compassionevole). Perché devo sempre avere un osso per la mia mente da masticare? Dopo tutti questi anni di pratica spirituale e meditazione, sono davvero incapace di sedere ancora nello spazio aperto e non orientato, di essere consapevole senza un oggetto di quella consapevolezza?

• Come faccio ad allevare figlie forti?
• Sei più attratto dalla semplicità o dall'abbondanza?
• Appendere fuori in natura e nel cyberspazio
• Gullibility (parte 5): sette più creduloni di creduloneria
• Una lettera dal tuo ex-coniuge

E poi è successo qualcosa di incredibile in questa festa. Sembra che tutti gli anni di pratica spirituale siano entrati in azione. Ciò che è cambiato non è stata la "mia" o "mia" esperienza di non fare nulla, ma piuttosto il mio rapporto con quella "io" e la "mia" esperienza. Il terzo giorno della vacanza al mare di quest'anno mi sono svegliata nervosa e scomoda, come faccio di solito in vacanza, ma con la profonda consapevolezza che questo è il modo in cui vivo le vacanze al mare. Mi sento ingabbiato e claustrofobico con un sottostante "tirami fuori da qui" ansia – almeno per i primi quattro o cinque giorni, giusto in tempo per godermi uno o due giorni e poi tornare a casa. Mi sono svegliato quella terza mattina per rendermi conto che questo è semplicemente il modo in cui sono cablato. La mia esperienza non dovrebbe essere un altro modo, migliore o più pacifico. Non dovrei essere un altro modo. Sapere questo era così semplice, ma oh così la vita cambia!

Ciò che è cambiato in questa festa non è stato il modo in cui vado in vacanza, ma la mia lotta contro questa esperienza. Invece di provare a volere o rimproverarmi per godersi la vacanza, ho iniziato ad osservare me stesso come animale inquinato e graffiante. Allo stesso modo, ho iniziato con compassione, concedendomi il diritto di fare tutto ciò che dovevo fare per sentirmi meno intrappolato. Mi sono concesso più tempo per meditare e correre. Mentre mi ero sempre offerto questo in passato, ora lo davo a me stesso senza sensi di colpa o rimorso, come si offrirebbe l'insulina a un diabetico. Io, la più grande consapevolezza, potrei essere a posto mentre la mia mente bruciava freneticamente, lottando contro il fatto di non avere nulla a cui affondare i denti.

Non è tanto la difficoltà che sperimentiamo a causare il dolore peggiore, ma piuttosto il modo in cui lottiamo contro quella difficoltà, come se non dovessimo averlo. Alla fine, dopo molti anni di vacanza in agitazione, ho lasciato andare questa convinzione, che potrebbe essere in qualsiasi altro modo e che potrei o dovrei essere qualcuno che può uscire dalla sua vita impegnata a casa e iniziare subito a godersi il nulla, semplicemente perché è caldo, io sono con la famiglia, e soprattutto, è vacanza, proprio nel momento in cui dovrei divertirmi. Infine, ho accolto con favore la mente che vive in questo corpo, quella che non gode i primi giorni di davvero … qualsiasi cosa. Con questa accettazione, sono diventato un po 'okay.

• Gli atleti olimpici potrebbero essere più umili e pieni di grazia quest'anno?
• Aiuto, odio il mio lavoro!
• Massoterapia per la depressione
• Mentire te stesso, non è sempre una cattiva idea
• Il libro dell'amore in cinque capitoli: difficile da abbattere.

Quando ho smesso di giudicare me stesso per l'esperienza che stavo avendo, ho smesso di odiare me stesso per odiare le vacanze, ho scoperto due cose meravigliose: umorismo e compassione. Umorismo, nel senso che potrei improvvisamente ridere della mia persistente irritazione e irrefrenabile irrequietezza, e della mia completa incapacità di atterrare nei posti più belli. E, dopo tutto lo sforzo che ci è voluto per arrivare lì, tutta l'attesa che arrivasse, tutto il conto alla rovescia dei giorni, la verità è che volevo davvero essere in qualsiasi altro posto. Compassione, in quanto potevo provare amorevole gentilezza verso la mia stessa mente, il mio sé. Certamente non voglio che questo sia il modo in cui vivo le vacanze, eppure lo è. Alla fine, ho potuto ridere ed entrare in empatia con la mia natura scomoda, una parte che avevo respinto a lungo. Che posto diverso che avevo scoperto semplicemente come risultato di abbandonare la lotta contro ciò che sta accadendo. Crediamo che la sofferenza finirà quando rimuoviamo le esperienze difficili e improbabili. Questo avrebbe certamente un senso. Ma la verità è contro-intuitiva. Rimuoviamo la causa primaria della sofferenza quando smettiamo di criticare e cerchiamo di cambiare la nostra esperienza così com'è. Troviamo l'equanimità quando ci arrendiamo al caos. Troviamo la pace e l'amor proprio quando accettiamo di incontrare e accogliere le parti di noi stessi che ci piacciono e, cosa ancor più importante, le parti che non conosciamo.