Stiamo davvero parlando della stessa cosa?

Una mancanza di significato condiviso sconvolge le nostre comunicazioni

Fonte: Sembra vero

Quante volte ti sei sentito frustrato nelle conversazioni, come se tu stessi parlando di una cosa diversa? Questo perché probabilmente lo eri.

Per sperimentare una comunicazione veramente efficace, che si verifica raramente, dobbiamo essere sicuri che stiamo parlando della stessa cosa. Se ritieni che le parole o le frasi che stai usando significano la stessa cosa per entrambi, posso assicurarti che stai commettendo un errore. Stabilire un significato condiviso è essenziale per avere una conversazione coerente.

• 3 cause principali di cure di terapia di gruppo di depressione
• Perdere la nostra mente cosciente?
• Gli uomini vogliono il sesso crudo; Donne, sesso romantico. Qual è la soluzione?
• The Potential of Intrinsic Inclusion ™
• Salvezza: sii ispirato

La comunicazione coerente non richiede un accordo , ma semplicemente un significato condiviso. Dobbiamo sapere che stiamo parlando della stessa cosa. Quanto spesso ci fermiamo e chiediamo all’altra persona che cosa intende con la parola o le parole che sta usando? Mentre stavo camminando in un ristorante vicino a casa mia un giorno, ho visto un addetto al parcheggio con cui ero stato a conoscenza e ho chiesto: “Come stai?” Sorrise e disse: “Non posso lamentarmi”.

Mentre continuavo il mio cammino, mi venne in mente un pensiero: forse avrebbe voluto dire che non aveva nulla di cui lamentarsi o che non si stava letteralmente dando il permesso di lamentarsi. Al mio ritorno a casa, mi sono imbattuto in lui di nuovo e sinceramente domandato quale significato dovrei interpretare. Ci è voluto un po ‘di tempo prima che ammettesse che non credeva che a nessuno sarebbe importato ascoltare le sue lamentele, quindi non si sarebbe disturbato. “Non posso lamentarmi” ora era chiaro per me. Gli ho spiegato che quando glielo chiedo, mi interessa davvero e forse lui potrebbe fare un’eccezione alla sua regola. In genere, non avrei indagato e quindi non avrei mai conosciuto questo lato di lui.

Mettere in pausa e chiedere alle persone che cosa intendessero con le parole che hanno appena pronunciato è notevolmente rispettoso. Il rispetto deriva dal latino respecere , che significa “guardare di nuovo”. Questo è precisamente ciò che richiede il significato condiviso, guardando di nuovo a ciò che l’altro intende nella sua articolazione. Dobbiamo effettuare il check-in e confermare che siamo sulla stessa pagina.

• L’abuso di sostanze nel divorzio è complicato come si penserebbe
• Essere un atleta ben addestrato non garantisce il successo sportivo
• In che modo “informato” è un consenso informato?
• Cosa c’è in un sogno? Ne hai uno? Ne voglio uno? O no?
• Narcisismo, infedeltà e motivi di relazione

“Dichiariamo tutti per la libertà, ma usando la stessa parola non tutti intendiamo la stessa cosa.” -Abraham Lincoln

Ciò che qualcuno pensa di aver detto è in definitiva più importante di quello che intendevo perché può interrompere l’intero scopo dello scambio. E quindi devo essere premuroso e selettivo nella mia scelta di parole, per aumentare la probabilità che io sia compreso chiaramente.

Fonte: Nuova Africa / Shutterstock

Monologhi separati

Diamo per scontato che le nostre parole trasmettano ciò che intendiamo. Nella mia esperienza, questa ipotesi è grossolanamente disinformata perché molto spesso le nostre parole tendono a non essere recepite nel modo che abbiamo in mente. Come terapeuta che a volte lavora con le coppie, sono sbalordito dall’impatto di questo errore. Nel momento in cui molte coppie si scambiano qualche frase, spesso prevale un’interazione totalmente falsata. Nessuna delle due parti condivide la stessa conversazione; i loro monologhi interni si sono ramificati mentre reagivano a una parola o frase in un modo che l’altra parte potrebbe non aver inteso. Ciò si traduce in una perdita virtuale di comunicazione coerente, aggravata dal fatto che entrambe le parti potrebbero essere totalmente inconsapevoli di ciò. Il miscommunication può suscitare ulteriori danni; i sentimenti si fanno male quando si verifica una frana emotiva.

Cosa intendi per intimo?

A livelli più personali, l’assenza di un significato condiviso può essere rovinosa. Nella mia prima sessione con Jerry e Diane, una coppia sposata da lungo tempo, chiesi come potevo aiutarli, e Diane, senza pausa, proclamò: “Non ha idea di come essere intimo”. Jerry immediatamente si irrigidì e sparò all’indietro ” Non ho idea di come essere intimo? Non ho alcun problema con l’intimità; sei tu che lo fai. “Se non fossi intervenuto, avrebbero potuto riprendere una battaglia familiare e prestare poca attenzione alla mia presenza. Erano così profondamente radicati nella loro argomentazione giusta contro torto che non hanno mai identificato ciò di cui stavano veramente parlando. Questo è purtroppo troppo comune.

Sono intervenuto e ho detto: “Non sono affatto sicuro di ciò che intendi per parola intimità. Potete prendere un momento ciascuno e informarvi a vicenda che cosa significa questa parola per voi? ”

Dopo una pausa notevole, Jerry ha spiegato che l’intimità per lui andava dall’affetto fisico fino al rapporto sessuale. Mentre parlava, Diane sembrava incredula: “Mi stai prendendo in giro: non è affatto ciò che intendo.” La incoraggii ad andare oltre. Non sorprende che abbia parlato di condividere sentimenti e pensieri profondi l’uno con l’altro in modo sicuro e non giudicante. Una volta che abbiamo esposto questo fraintendimento essenziale, nato da problemi di comunicazione, la coppia è stata in grado di impegnarsi in uno scambio significativo delle loro effettive esigenze e preferenze, per quella che era chiaramente la prima volta.

Una vittoria per entrambe le parti richiede che ciascuna parte cerchi di soddisfare le esigenze dell’altro, in modo da garantire che anche le proprie esigenze siano soddisfatte. Ciò che è buono per il mio partner deve a sua volta essere buono per me. Il principio quantistico dell’inseparabilità ci consente di vivere secondo la regola d’oro. Riesci a vedere come riordina la nostra comunicazione in un non-contraddittorio win-win inizia a funzionare?

Condividere il significato è un precursore di uno scambio verbalmente intimo e apre la porta a un dialogo autentico. La coppia che ho appena descritto ha iniziato a muoversi nell’arte della comunicazione coerente, che richiede ancora la comprensione di alcune sfumature. Affinché Jerry si informi su cosa Diane intende con la parola intimo, vorrebbe che lei non spinga i suoi pulsanti in modo reattivo e difensivo e che risponda in modo equilibrato e ragionevole. Dopotutto, il suo compagno è arrabbiato con lui: perché non scoprire cosa la turba?

Win-Win non richiede perdenti

In questo caso, Jerry potrebbe scegliere di non avere ragione, tentando di dimostrare il suo torto, e cercare di comprendere ciò che sta suscitando le sue emozioni. Una risposta più ponderata potrebbe sembrare così: “Ragazzo, si sente ferito. Per favore dimmi cosa intendi per intimo e perché senti che sto fallendo. “Questo potrebbe favorire una discussione produttiva invece di crollare in un altro argomento senza senso. Notare che Jerry sospese la sua reattività per il più grande scopo di chiarezza e comprensione.

Certo, il problema sta anche con Diane. Per favorire la possibilità di uno scambio significativo, potrebbe essere iniziata così: “Mi sento davvero triste e spengo che non condivida i tuoi pensieri e sentimenti più privati ​​con me. Mi sento come se fossimo degli estranei che attraversano la vita insieme ma non si connettono veramente. Ti senti lo stesso con me? ”

Immagina in che modo potrebbe fluire quella conversazione. Invece di rimetterlo sui talloni e scatenare una reazione difensiva, lei lo inviterebbe a un’inchiesta condivisa, e il significato condiviso è il primo passo verso una comunicazione efficace e l’intimità emotiva.

Questo post è stato tratto dal mio nuovo libro, The Possibility Principle: How Quantum Physics può migliorare il modo in cui pensi, vivi e ami.