E 'stato quasi 20 anni fa che mi sono seduto su una panchina del parco un giorno a guardare mio figlio di 6 anni strisciare sulle barre delle scimmie. Era agile, coordinato e manovrato perfettamente bene – fino a quando una mossa distratta e si lasciò cadere sulla sabbia sottostante. Ho visto che non era ferito – la caduta non era così lontana – e sforzandomi di non replicare la posizione iperprotettiva dei miei genitori, ho semplicemente osservato e non ho fatto altro. Ecco cosa è successo dopo: praticamente dal nulla, una donna si precipitò dalla parte di mio figlio, lo guardò, poi scansionò l'area di gioco e dichiarò: "Ragazzino! Dov'è tua madre? "Mi agitai quando sentii le sue parole e mi avvicinai per assicurarle che qualcuno era presente per prendersi cura del ragazzo – non il tipo di persona che aveva in mente, ahimè, ma almeno qualcuno: me.
Anche se molto è cambiato in 20 anni, il presupposto che il benessere dei bambini sia meglio curato dalle donne (madri) piuttosto che dagli uomini continua a prevalere. È uno degli stereotipi di genere della cultura. Quando immaginiamo un genitore al capezzale di un bambino malato, è una donna che la maggior parte di noi evoca. Ed è una donna che immaginiamo di aiutare con i compiti, o di prendersi cura di un graffio, o di applicare il dito sulla porta del frigorifero. Questo stereotipo di genere può essere un insidioso ostacolo nella vita dei padri gay. Ecco come:
Poiché noi stessi cresciamo esposti e assorbendo molti degli stereotipi della cultura, potremmo aver interiorizzato la nozione che una genitorialità efficace è meglio fornita dalle donne. Nella misura in cui questa ipotesi si nasconde nei recessi della mente del padre gay, mina la sua fiducia in quanto genitore. Può facilmente dubitare di se stesso e incolpare se stesso quando qualcosa va storto. Lo stereotipo può trattenerlo dal provare qualcosa di nuovo, qualcosa che tradizionalmente viene visto come "il ruolo della madre".
Quando viene trasportato da altri, lo stereotipo può trasmettere ai papà gay messaggi di disapprovazione e critici che, nel migliore dei casi, provocano fastidio, ma nel peggiore dei casi, innescano sensi di colpa o vergogna. Supponiamo, per esempio, di essere un padre gay in una occasione di famiglia e la tua figlia neonata si agita e piange. La zia Martha si allontana un po 'troppo velocemente e allunga le braccia, invitandoti a darle il bambino. Puoi dedurre dalle sue azioni: "Ci vuole una donna per lenire un bambino" e puoi dedurre correttamente. Oppure l'infermiera della scuola indossa un'espressione strana quando arrivi a portare a casa il tuo figlio malato, il suo sopracciglio alzato che trasmette scetticismo sul fatto che tu sappia veramente come curare un giovane febbrile.
Sospetto che la maggior parte dei padri – gay e eterosessuali – faccia esperienza di questi pregiudizi di volta in volta. È più tossico, tuttavia, quando il pensiero stereotipato negli altri si connette con lo stesso pensiero stereotipato in noi. Questa è la combinazione che può minare la nostra fiducia e farci dubitare della nostra capacità di essere un padre efficace.
Quello che dobbiamo fare – noi papà gay – è cercare segni rivelatori di questo pregiudizio sia nelle persone intorno a noi che in noi stessi. Dobbiamo esaminare i nostri atteggiamenti su ciò che rende un buon genitore – e su ciò di cui i bambini hanno bisogno dagli adulti primari nella loro vita. Dobbiamo chiederci: può un uomo fornire ciò di cui i bambini hanno bisogno? Se non siamo sicuri che i padri, da soli, possono offrire ciò che è necessario, dovremmo discutere la questione con altri fidati, magari con professionisti nel campo dello sviluppo infantile.
Dobbiamo anche stare attenti alle parole e alle azioni degli altri – amici e parenti in particolare – alla ricerca di segni che gli stereotipi di genere possano essere parte del loro modo di pensare. I loro messaggi possono essere sottili e tuttavia influenti nel plasmare il modo in cui sentiamo noi stessi come genitori.
Se stiamo per trascendere la camicia di forza di questo stereotipo del ruolo di genere, inizia con consapevolezza.
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