Strategie di genitorialità per situazioni rischiose

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Ho conosciuto molti adulti che si descrivono come non preoccuparsi affatto di avere figli e poi si sono trovati a preoccuparsi un po 'dopo la nascita dei loro figli. Conosco anche molte persone che si preoccupano prima di avere figli, e ora si preoccupano ancora di più ora che sono genitori.

Certamente, non c'è nulla di più prezioso e importante per noi dei nostri figli: è cablato nel nostro DNA! Il legame genitore-figlio per non parlare dell'impegno e della responsabilità significa che ci dedichiamo alla nostra prole. Questo fatto non è cambiato nel tempo e non lo sarà mai.

La nostra prima preoccupazione e paura iniziano proprio all'inizio: "Respira?" "Sta dormendo sulla schiena?" "Si è attaccato?" E non si ferma mai a prescindere dall'età. Sì, è nostro compito mantenere i nostri figli al sicuro, soprattutto quando sono giovani, ma è anche nostro compito infondere un senso di competenza e fiducia nei nostri figli. Ricorda quando il tuo bambino cadrebbe e ti guarderebbe per determinare come sentire e reagire? La maggior parte delle volte, a parte una brutta caduta, se sorridi e dici "Stai bene", tuo figlio si rialza e continua ad andare avanti. In alternativa, se un genitore ha questo sguardo preoccupato e preoccupato, il bambino piangerà e non starà bene.

Quando i nostri figli sono giovani, tenerli al sicuro non solo è più facile, ma sembra anche essere più semplice: i bambini piccoli non devono correre in strada, i bambini piccoli non dovrebbero nuotare senza un adulto e i gemelli devono indossare il casco quando vanno in bicicletta.

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Man mano che i nostri figli invecchiano, appaiono situazioni "pericolose" e "rischiose" che metteranno alla prova il nostro giudizio dei genitori. Personalmente e professionalmente vedo come tutti noi basiamo la nostra decisione genitoriale sulla nostra esperienza di vita e sul sistema di credenze che i nostri genitori ci hanno insegnato.

"Posso stare fuori più tardi, stasera?"

"Posso andare ad un concerto solo con i miei amici?"

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"I miei amici e io tutti vogliamo andare in spiaggia per il giorno, ok?"

"Posso andare in città con i miei amici?"

"Posso andare alla grande festa? Non ci saranno genitori, ma andrà tutto bene! "

Ecco un altro esempio, i genitori a cui è stata data molta libertà da bambino e adolescente, spesso vanno in una delle tre direzioni: danno al loro bambino tutta la libertà che avevano perché è ciò che sanno e / o amano la libertà; restringono il loro bambino dalla troppa libertà perché non gli piaceva e forse aveva delle brutte esperienze; o, cercano di trovare la via di mezzo e una combinazione di quanto sopra. Ricordo ai genitori di chiedere questo: "Perché sono preoccupato? Riguarda mio figlio o riguarda davvero me?

Molti di voi leggendo questo hanno letto il libro di Scott Peck, The Road Less Traveled . In esso, offre alcuni saggi consigli quando afferma che non è la risposta che diamo ai nostri figli su quello che stanno chiedendo, ma che sanno che ci preoccupiamo abbastanza da pensare a quello che stanno chiedendo prima di rispondere.

Dobbiamo ricordare che i nostri figli stanno cercando di crescere, esplorare, diventare indipendenti e vogliono sentirsi bene con se stessi e le proprie decisioni. Dobbiamo essere consapevoli del messaggio che stiamo dando ai nostri figli. Mentre invecchiano, sono cresciute le versioni dei bambini che cadono e ci guardano su come reagire. Stiamo trasmettendo ai nostri bambini che il mondo è spaventoso e che di solito accadono cose cattive? Stiamo discutendo sia i pro che i contro di ciò che stanno chiedendo di fare? Stiamo dimostrando loro che ci fidiamo di loro abbastanza da dare loro una certa libertà, forse anche un po 'più di quanto ci sentiamo a nostro agio, per mostrare loro che crediamo nella loro capacità di prendere buone decisioni? Inutile dire che lo spazio e la libertà che date al vostro bambino dovrebbero essere basati sulla loro età cronologica, sulla loro maturità e su ciò che ritenete ragionevole.

Quindi sì, è normale che i genitori si preoccupino dei loro figli. E sì, le nostre preoccupazioni e paure hanno un impatto sui nostri figli e possono essere trasmesse a loro. Ma possiamo usare strategie per gestire situazioni che sembrano imprevedibili, pericolose o rischiose:

1. Fai un respiro profondo! Conta fino a 10 se è necessario!

2. Non dare subito la tua risposta immediata e molto prima.

3. Chiedi al tuo bambino domande sul perché vogliono fare ciò che chiedono e perché è importante per loro.

4. Di 'loro che vuoi prendere tempo da solo per pensarci, o se pertinente, per discuterne con il tuo coniuge o partner.

5. Chiediti perché stai pensando alla situazione come sei e prova a collegarla a una precedente esperienza o convinzione che hai nella tua stessa storia.

6. Chiediti le conseguenze di dire "no" e, da altra parte, cosa succederà se dici "sì".

7. Quando dai al tuo bambino / studente / adolescente la tua risposta si concentra sul processo relativo ai pro e contro, parla di ciò che ti è comodo o meno e di come hai raggiunto la tua decisione.

Alla fine, il tuo rapporto con tuo figlio è più importante. A un certo punto, probabilmente dovrai prendere una piccola possibilità e dare al tuo bambino più libertà di quanto tu possa essere pronto. Dobbiamo correre dei rischi e così anche i nostri figli (entro limiti ragionevoli). Stanno crescendo e vogliamo che si sentano sicuri di se stessi nel mondo. Anche noi, come genitori, siamo in costante crescita. Dobbiamo essere consapevoli del perché prendiamo le decisioni che prendiamo e perché. Spesso è facile dire "no" e molto più difficile dedicare il tempo a determinare cosa potrebbe essere meglio per lo sviluppo di tuo figlio. Ricorda, non si tratta della risposta che tu dai loro tanto quanto loro sapendo che ti interessa abbastanza da pensarci.

Ho usato questo principio guida con i miei figli e nel mio lavoro con i genitori. Non lasciare che Worry Monster ti impedisca di avere l'opportunità di impegnarsi in una conversazione significativa con tuo figlio o studente o adolescente e trovare la giusta risoluzione.