Come padre di quattro e un professionista impegnato nello sviluppo della gioventù, passo molto tempo a pensare ai genitori. In particolare, ho riflettuto sugli obiettivi della genitorialità.
Quando chiedo a un genitore "cosa vuoi per il tuo bambino", di solito dice "voglio solo che siano felici". Quando viene premuto, la maggior parte dei genitori sembra capire che il loro ruolo è quello di mantenere i propri figli al sicuro (sia fisicamente che emotivamente) e di prepararli a diventare adulti indipendenti di successo.
Questi due obiettivi sono in disaccordo l'uno con l'altro: tenere un bambino al sicuro spesso la protegge dalle esperienze che le permetteranno di crescere. Sottolineando le opportunità di indipendenza e acquisizione delle competenze può mettere un bambino nella condizione di provare paura, insuccesso e disagio.
Quando penso a questi due obiettivi, considero il primo (che fornisce sicurezza) l'obiettivo primario della genitorialità precoce e il secondo (promuovere l'indipendenza e il successo) come obiettivo della genitorialità successiva. In altre parole, quando il neonato è nelle braccia dei suoi genitori, il lavoro è del 99,99% su sicurezza e protezione. Quando più tardi lo stesso bambino partirà per il college o il posto di lavoro, il lavoro dei genitori dovrebbe essere migliore del 99,99 percento per promuovere l'indipendenza e il successo.
Con questo framework, lasciatemi condividere le osservazioni sugli errori genitoriali derivanti da entrambi questi obiettivi. Questo articolo si concentra sul primo errore ("Super-Charging Safety") mentre il prossimo articolo discuterà del secondo ("Lotta per definire il successo").
Super-Charging Safety
Il tipico genitore americano è un over-achiever sul fronte della sicurezza. Facciamo a prova di bambino le nostre case, compriamo i migliori seggiolini per auto e chiediamo ai nostri bambini di indossare caschi per bici. Siamo più concentrati dei nostri genitori e nonni sulla sicurezza dei nostri figli.
Siamo anche più concentrati sulla sicurezza emotiva. Ci preoccupiamo di più della crudeltà sociale, dell'autostima e dei sentimenti rispetto ai nostri genitori.
Tuttavia, temo di essere troppo concentrati sulla sicurezza e insufficientemente focalizzati sulla transizione verso l'indipendenza e le competenze.
Abbiamo letto tutti sul genitore dell'elicottero che si agita su ogni aspetto della vita di suo figlio. Dalla dieta (glutine, arachidi, sciroppo di mais, oh mio!) Allo straniero pericolo di ferire i sentimenti dopo un brutto voto; questi genitori incredibilmente amorevoli e impegnati si sforzano di dare al loro bambino una vita "perfetta". Intercedono con gli allenatori per suggerire più tempo di gioco alla seconda base, fanno pressione sul preside della scuola per assicurare i "migliori" insegnanti e tentano persino di scegliere gli "giusti" amici per i loro figli. Sono micro-mangiatori, allenatori e difensori dei loro figli in tutti gli ambiti della vita.
Durante i due decenni in cui ho lavorato con i genitori, questa tendenza è impossibile da ignorare. In effetti, è la seconda tendenza più potente che abbia notato, seguita solo dalla natura trasformativa della tecnologia.
Vorrei essere chiaro, credo che la sicurezza sia fondamentale. La sicurezza è la base alla base di tutte le esperienze positive dell'infanzia. Un ambiente non sicuro impedisce la crescita emotiva e può persino minacciare il benessere fisico.
Ma quando trasformiamo la "sicurezza" in "eliminazione del disagio" ostacoliamo anche la crescita. Inoltre, mentre dovremmo lottare per la sicurezza, dobbiamo anche capire che la "perfetta sicurezza" è un obiettivo irragionevole e addirittura inutile. Per dare un esempio estremo, un genitore che si batte per "perfetta sicurezza" non metterebbe mai un bambino in una macchina. Ogni viaggio in automobile comporta il rischio di malfunzionamenti, errori del conducente o errori di altri conducenti. Eppure una vita vissuta in un luogo senza scuola o altre attività non è in realtà una vita, penso che ogni bambino dovrebbe vivere.
Mentre lottiamo per "sicurezza perfetta" e "eliminazione del disagio", i genitori incredibilmente impegnati e ben intenzionati iniziano a creare più problemi di quanti ne risolvano. Permettetemi di sottolineare che di solito non sono consapevoli di questo fatto.
Come scrive Michael Thompson (coautore di Raising Cain e autore del prossimo libro Homesick and Happy ), "Sono profondamente convinto che la presenza di mamma e papà non apporti valore ad ogni esperienza di ogni bambino."
Ad esempio, un genitore che gestisce micro-amicizie da suo figlio non sta permettendo al bambino di raggiungere l'indipendenza e la fiducia in modi importanti. I bambini dovrebbero essere in grado di risolvere i propri inevitabili conflitti nelle amicizie infantili; dà loro pratica per le relazioni più tardi nella vita. È anche opportuno, dal punto di vista dello sviluppo, che i bambini si battano per la separazione e l'indipendenza dai loro genitori, in particolare negli anni dell'adolescenza. La scelta di amici è una parte importante di questa equazione.
Come proprietario del campo, vedo costantemente i genitori che lottano con l'idea di mandare i loro figli all'accampamento. Non riescono a individuare l'esatta natura delle loro paure, ma l'idea del loro bambino di navigare in un ambiente non familiare (anche amorevole e solidale) senza il loro aiuto li rende profondamente a disagio. Ognuno di loro vuole che i suoi figli finiscano per andare al college e avere una vita (nonostante qualche battuta in contrario, non credo che i genitori vogliano stare con i loro figli al college), sembrano bloccati in modalità protezione.
Eppure, come impara un bambino di quanto possa prosperare indipendentemente dai suoi genitori, a meno che non abbia esperienze indipendenti dai suoi genitori? In che modo un bambino impara che ha i "beni" per superare le sfide a meno che non ne superi qualcuno? Certo, lei potrebbe avere nostalgia di campo in campo o potrebbe inizialmente fallire nel suo sforzo di imparare una nuova abilità, ma quelle lotte fanno parte del processo di apprendimento. Una volta raggiunto il successo, il bambino sa che i futuri successi sono possibili.
In altre parole, non passiamo bene dalla modalità di protezione alla modalità di indipendenza di adozione.
Di conseguenza, questi genitori amorevoli stanno proteggendo i loro figli da esperienze che li allungheranno, forniranno un'autentica autostima (i trofei per la partecipazione non contano) e coltiveranno le capacità interpersonali necessarie per prosperare da adulti.
