In base alle dimensioni della popolazione statunitense, attualmente ci sono oltre 47 milioni di americani che hanno stili di attaccamento ansiosi. Ciò significa che se non si dispone di questo stile personale, è molto probabile che si intrattengano relazioni con persone che lo fanno. Comprendere questo stile di personalità e il modo in cui influisce sulle emozioni e sui comportamenti interpersonali può aiutare a ridurre il disagio e il conflitto, evitando danni inutili e promuovendo rapporti sani e reciprocamente soddisfacenti.
Immagina la seguente scena: stai interagendo con un amico intimo o un altro significativo che termina con quella persona che è piuttosto distante e che rifiuta con te senza un motivo apparente. Questa persona lascia senza fornire una spiegazione. Senti una leggera ondata di ansia mentre cerchi di capire perché la persona si è comportata in quel modo. Con il passare del tempo, pensi a tutte le altre interazioni che hai avuto con questa persona. Ti ricordi altre volte che ti sei sentito rifiutato e fatto sentire "meno di". Ti chiedi se quella persona ti piace e ti rispetta davvero. Potresti iniziare a sentirti arrabbiato e incompreso. Dopo un po ', non riesci a toglierti dalla mente, e il disagio diventa abbastanza forte da sollevare il telefono. Chiedi alla persona se qualcosa è sbagliato e chiedi una giustificazione per il suo comportamento. Cerchi di non dare fastidio ma non puoi nascondere il turbamento nella tua voce. E, quel che è peggio, è che l'altra persona ti dice che stai reagendo in modo eccessivo, che non c'è niente e agisce irritato. Dopo aver riagganciato ti senti ancora peggio. Alla fine della giornata, provi ad affrontare nuovamente il problema e si trasforma in una discussione importante con dichiarazioni accusatorie che volano avanti e indietro e finisci per sentirti arrabbiato e tradito.
Eventi simili potrebbero accadere in relazione al tuo capo al lavoro. Immagina di percepire il tuo capo di essere cordiale e amichevole con i tuoi colleghi e brusco e distante con te. Invii al tuo capo un'email. Non è essenziale avere una risposta immediata, ma quando non si sente tornare dopo un giorno, si inizia a pensarci senza sosta e si chiede se si è nei guai. Trascorri molto tempo a rivedere tutte le tue recenti interazioni nella tua mente. Alla fine, decidi di affrontare il tuo capo con la situazione. Tu lasci quell'interazione ancora peggio; come il tuo capo ti guarda e pensa di essere debole e sciocco.
Ora potresti chiederti: "Che diamine è appena successo? !!!" Forse c'era qualcosa in quell'altra persona. Ma, il più delle volte, era qualcosa su di loro e non su di te affatto. E anche se fossero un po 'irritati con te per qualcosa … quindi cosa! La maggior parte delle persone scoprirà le proprie cose, le supererà da sole e si impegnerà nuovamente con te quando saranno pronte … se riuscirai a tirarti indietro abbastanza a lungo da dargli la possibilità, è così.
Quindi, se non era un grosso problema da una prospettiva razionale, allora che cos'era?
Molto probabilmente è stato un dirottamento emotivo reso verosimile a causa del modo in cui la tua personalità e il tuo sistema emotivo sono stati cablati durante l'infanzia … perché hai uno "stile di attaccamento ansioso". Se hai uno stile di attaccamento ansioso, puoi imparare a riconoscerlo e comprenderlo , capitalizza i punti di forza che ti dà e sostituisci le parti che ti causano problemi. Se non hai uno stile di attaccamento ansioso, questo materiale ti aiuterà a capire chi lo fa.
Ci sono più di 40 anni di ricerca sugli stili di attaccamento, a cominciare dal lavoro di Bowlby e Ainsworth alla fine degli anni '60. Questa ricerca è iniziata con i bambini e ha sviluppato la nostra attuale comprensione dei processi e degli stili di attaccamento come variabili di personalità che ci influenzano "dalla culla alla tomba". Questa ricerca ci dice che se hai uno stile ansioso (chiamato "preoccupato" negli adulti) ), probabilmente sei stato allevato da uno o più genitori che erano incoerenti nel modo in cui ti hanno risposto quando eri giovane; specialmente quando eri turbato e hai bisogno di rassicurazione. A volte il genitore è caldo e accetta e altre volte freddo e rifiutando … la chiave è che non si sa mai cosa si otterrà. Perché i bambini hanno bisogno di sentirsi al sicuro nei loro rapporti con i genitori (vedi il mio post di febbraio per una descrizione dello stile sicuro e genitorialità ottimale), quei bambini impareranno a monitorare da vicino i loro genitori in modo che possano capire se è un buon abbraccio giorno o giorno cattivo (vai alla tua stanza). Questo monitoraggio consente al bambino di cambiare il suo comportamento al fine di evitare il rifiuto doloroso. Nel breve termine questa strategia di coping funziona. Il problema è che con una pratica costante diventa automatico.
Nel corso dell'infanzia, la persona ansiosamente attaccata diventa "ipervigilante" per segnali di minaccia e "preoccupata" con i suoi stretti rapporti. I principali ricercatori dell'attaccamento, Mario Mikulincer e Phillip Shaver, considerano questo stile come una "iperattivazione" del sistema di attacco in cui l'apparato di rilevamento della minaccia sociale della persona è sempre bloccato nella posizione on. La moderna ricerca sull'imaging cerebrale conferma questa affermazione, nel trovare che quelle strutture cerebrali che raccolgono segnali di minaccia dall'ambiente (ad esempio l'amigdala) sono in realtà più grandi nelle persone con stili di attaccamento ansiosi.
Quindi, se hai questo stile, è probabile che tu prenda prontamente spunti emotivi sottili dagli altri, sperimenti forti reazioni emotive, impieghi molto tempo per discendere da quelle reazioni e ruminare e far sì che i tuoi pensieri vengano dirottati mentre sei attivato. I tuoi pensieri poi ti dicono che devi aggiustare la situazione e fai in modo che i comportamenti facciano proprio questo. Il problema è che ciò che fai per sistemare le cose spesso li rende solo peggiori. Per un esempio, dai un'occhiata a questo video di YouTube del film "Swingers". Guarda come Mike si scava un buco cercando di risolvere un problema immaginario.
Una delle ragioni per cui è difficile controllare il dirottamento, anche se sai che non dovresti fare quella telefonata, è che il cablaggio dai tuoi sensi ai centri di rilevamento delle minacce del tuo cervello è più veloce del cablaggio dai tuoi sensi alla tua corteccia (dove il pensiero cosciente si verifica). Quindi, nel momento in cui hai avuto il tempo di capire le cose attraverso razionalmente, hai già sperimentato un'ondata di adrenalina che dice al resto del tuo cervello che c'è una minaccia là fuori che deve essere eliminata.
La buona notizia è che puoi imparare a controllare questo modello. Ecco alcuni passaggi che puoi eseguire:
Non c'è niente di sbagliato in te! I tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti sono normali reazioni delle tue macchine biologiche che rispondono all'ambiente. Se riesci ad accettare che è stato l'ambiente che ha modellato il tuo sistema emotivo e la tua personalità, dovresti riuscire a smettere di incolparti e cambiare.
Un'altra cosa che dovresti sapere è che la biologia delle persone con stili di attaccamento ansiosi interpreterà le espressioni facciali neutrali dagli altri come una minaccia. Il cervello legge l'espressione neutra come un indicatore che l'altra persona non sarà lì per te e potrebbe rifiutarti. Quindi, il tuo amico o partner che sta cercando di calmarti non reagendo o rimanendo fresco mentre sei arrabbiato potrebbe avere l'effetto opposto. E, naturalmente, se sei quell'altra persona, essere consapevole dell'effetto che la tua espressione o attitudine indifferente sta avendo sul tuo amico ansioso può aprire gli occhi.
Per saperne di più, sintonizzatevi sul mio post di aprile sullo stile di attaccamento del licenziamento e sull'elusione / negazione delle emozioni negative.
