Surviving a Facebook-Cheating Partner

L'infedeltà di Internet è in circolazione quasi quanto Internet. Durante la navigazione attraverso le molte autostrade e strade secondarie del web, gli utenti si trovano spesso attratti da siti che promettono di soddisfare i loro bisogni: sessuali, emotive o una combinazione dei due.

L'ascesa dei social media ha preso l'infedeltà di Internet ordinaria e l'ha portata a livelli più recenti e molto più personali. Non solo i single possono trovare una corrispondenza tra i numerosi siti di incontri online in crescita, ma anche gli uomini e le donne in una relazione continua. Facebook offre modi per entrare nelle reti degli altri attraverso gruppi, pagine e cerchie di amicizia. Inoltre, Facebook e Google consentono agli ex di ricongiungersi tra loro anche dopo che uno o entrambi sono passati a nuove relazioni.

In un primo studio sulle vittime dell'infedeltà di Facebook, il programma di terapia matrimoniale e familiare della Texas Tech University di Jacyln Cravens si è unito ai colleghi Kaitlin Leckie e Jason Whiting in un articolo del 2013 intitolato: "Facebook Infidelity: When Poking Diventa problematico. "Hanno usato quello che viene chiamato un approccio basato sulla" teoria fondamentale ", il che significa che non hanno condotto uno studio sperimentale ma hanno invece codificato, ricodificato e poi codificato ancora una volta le risposte che hanno registrato dal sito Facebookcheating.com. Non avendo precedenti studi da cui partire, questo approccio ha permesso ai ricercatori di approfondire il materiale e scoprire temi e temi unificanti.

Uno dei vantaggi dell'utilizzo del materiale del sito web come dati è che i ricercatori stavano imparando le esperienze di vita reale dalle vite reali delle persone. Tante volte vediamo studi sulle relazioni, compresi quelli che indagano sulla delicata questione del tradimento, che si basano sulle risposte degli studenti di psicologia universitari a scenari inventati (es. "Valuta quanto violentato ti sentiresti se il tuo partner ti tradisse su Facebook" ). Certo, le persone possono essere falsi su Internet così come nel laboratorio di psicologia, ma esaminando questo numero relativamente elevato di esempi, i ricercatori hanno avuto maggiori possibilità di attingere alla verità. Gli autori hanno anche provveduto a garantire che i loro pregiudizi e background non alterassero i loro rating. Hanno principalmente affrontato questo problema condividendo le proprie convinzioni sulle relazioni e su come queste potrebbero influenzare il processo di codifica.

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Cravens e i suoi co-autori hanno infine ristretto le loro analisi a 90 "storie di imbrogli" riguardanti, in particolare, l'infedeltà di Facebook (piuttosto che altre forme di infedeltà). Queste storie divennero quindi la base per le scoperte dello studio.

Da queste storie, Cravens e i suoi colleghi ricercatori hanno identificato questi 5 passaggi nelle reazioni a Facebook che barano dalla scoperta dell'infedeltà del partner alla decisione se rimanere o lasciare la relazione:

1. Segnali di avvertimento: i truffati spesso possono prima percepire che qualcosa è sbagliato attraverso i loro istinti o istinti. Sospettano anche il loro partner notando cambiamenti nel comportamento (come trascorrere molto tempo sul computer) o riconoscere specifici comportamenti sospetti (come il partner che spegne il computer nel momento in cui lui o lei entra nella stanza). Un partecipante ha notato che sua moglie ha cambiato tutte le password sul suo account e-mail e ha anche iniziato a usare una password sul suo telefono mentre era a casa.
2. Scoperta dell'infedeltà: alcuni partner hanno riferito di aver scoperto per caso la truffa quando il loro coniuge ha dimenticato di chiudere l'account o il computer di Facebook. Altri presero un approccio più attivo e, dopo aver notato quei segnali di pericolo, condussero le proprie indagini. Prendendo una pagina, forse, da alcuni degli ultimi scandali di spionaggio su Internet, hanno messo le proprie abilità stealth da usare, inclusa la registrazione di tutti i tasti del partner sul computer.
3. Valutazione del limite / del danno: dopo aver scoperto l'infedeltà, il passo successivo consiste nel determinare se i confini della relazione sono stati effettivamente incrociati e quindi decidere quanti danni ha causato il coniuge che tradisce. Forse il coniuge stava solo facendo un po 'di innocuo flirt con un ex di scuola superiore, nel qual caso ciò non richiederebbe necessariamente alcuna azione. Violazioni più gravi comporterebbero una serie di infrazioni a più lungo termine e più progressiva. Questo era, come puoi immaginare, non una facile valutazione per i truffati da eseguire. Forse la truffa era una cosa da fare una sola volta, o forse nemmeno così seria. Molti dei partecipanti hanno lottato con questi problemi. Potrebbero decidere che una conversazione da sola fosse dura, ma non la vera infedeltà, o che "imbrogliare in qualsiasi forma sul coniuge sia un rompicapo", come notato da un partecipante.
4. Agendo sulla valutazione. È chiaro che l'imbroglio di Facebook non è necessariamente una situazione "tutto o niente". Dopo aver valutato se la relazione costituisce un imbroglio, il partner deve decidere cosa fare. Rimani o vai? Hai mai affrontato il tuo partner? E le altre persone coinvolte nell'affare online? Cravens e il suo gruppo di ricerca hanno identificato quattro scelte che i partner truffati hanno dovuto affrontare mentre meditavano sul prossimo passo nei loro viaggi emotivi. Una possibilità era quella di confrontarsi con il partner, ma questo approccio non sembrava essere così di successo per i partecipanti che lo utilizzavano. Anche dopo lo scontro, sentivano ancora che il loro partner mentiva. Il secondo è solo per evitare uno scontro, dando al partner il beneficio del dubbio. Il terzo è più aggressivo e usa la ritorsione . Ciò potrebbe comportare la vergogna pubblica del partner incriminato (ad esempio il passaggio dei post di Facebook in giro per gli elenchi di e-mail presso il luogo di lavoro del partner) o semplicemente l'immaginazione di varie forme di giustizia grossolana nei confronti del partner. Alcuni partecipanti sono andati oltre e hanno affrontato gli altri coinvolti nella truffa. Uno mandò un messaggio al coniuge della terza parte per dirgli di "controllare cosa stava facendo sua moglie". Nessuna di queste possibili azioni produsse risultati particolarmente desiderabili, ma fornì un certo sollievo alla miseria emotiva del partner ferito, almeno temporaneamente .
5. Prendere la decisione sulla relazione. Come nel caso di frodi offline, i partner vittime dell'infedeltà su Internet devono decidere se terminarlo, rispettarlo o rimanere solo se l'altro partner accetta di lavorare sulla relazione. Alcuni non sono stati in grado di decidere o hanno deciso che la loro decisione di rimanere o andare varia in base ai loro sentimenti al momento.

Qualunque sia il risultato, nessuno che è stato vittima della truffa di Facebook si è sentito bene, una reazione molto simile a quella di qualsiasi vittima di infedeltà. Sentirsi feriti è stata una delle reazioni più comuni (come ha detto una persona così intensamente, "il mio cuore è esploso"). Tuttavia, ciò che distingue Facebook dagli altri tipi di infedeltà è che gli affari di Facebook possono andare avanti per anni senza essere individuati, anche dopo che il partner ha promesso di fermarsi, a causa dell'ubiquità di Internet e della facilità di trovare modi per comunicare in un mondo virtuale .

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La perdita di fiducia era un altro risultato comune, forse di nuovo a causa della facilità con cui gli affari possono riprendere senza rivelazione. Abbiamo già visto che almeno un partecipante ha installato un software di monitoraggio per monitorare le comunicazioni del coniuge. Shock e rabbia erano altre due reazioni emotive, ancora una volta, simili al modo in cui una moglie tradita si sarebbe sentita dopo aver scoperto un affare consumato. A peggiorare le cose era la facilità con cui il partner infedele poteva negare qualsiasi illecito poiché non esisteva alcuna prova fisica della relazione.

Forse uno degli aspetti più impegnativi dell'affrontare l'imbroglio di Facebook è che questo è un fenomeno così recente. Non abbiamo letteratura epica, grandi opere o anche una playlist piena di canzoni country e occidentali per darci un modello di come pensare, sentire e rispondere a un infedele partner di Facebook. "Il tuo stato d'imbroglio" molto probabilmente non arriverà mai in cima alle classifiche di Billboard. In confronto alle lettere torride clandestine e alle telefonate del passato, Facebook imbrogliare non ha confini, in quanto può fuoriuscire ovunque che Internet raggiunge. Inoltre, la vergogna e l'umiliazione possono essere molto più pubbliche, diffondendosi viralmente a una vasta rete di amici, collaboratori, familiari e individui nelle stesse comunità reali o virtuali.

Riconoscendo che i dati di uno studio su Internet hanno i suoi ovvi limiti, Cravens e i suoi colleghi ricercatori ritengono che i risultati abbiano importanti implicazioni cliniche. Forse è il momento per i terapeuti delle coppie di espandere la loro comprensione dell'infedeltà coniugale a questa nuova variante su un vecchio tema. Le differenze e le similitudini con altre forme di imbrogli devono essere capite e forse anche nuovi modelli creati per comprendere questa variante tecnologica su un tema umano universale.

Se sei stato vittima di imbrogli di Facebook, questa ricerca ha importanti implicazioni per te. Abbiamo visto che le persone che attraversano questo processo sperimentano una serie di pensieri ed emozioni. Essere indecisi su cosa fare, sentirsi feriti e arrabbiati, desiderare vendetta, o persino essere pronti ad accettare e cercare di andare avanti, sono reazioni perfettamente normali.

Solo perché la truffa ha luogo online non significa che sia meno doloroso. Fortunatamente, come altre forme di infedeltà, le persone possono trovare e trovare modi per andare avanti e trovare soddisfazione in relazioni nuove o reinventate.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013

Riferimento:

Cravens, JD, Leckie, KR, & Whiting, JB (2013). "Infedeltà di Facebook: quando colpire diventa problematico." Contemporary Family Therapy: An International Journal 35 (1): 74-90.