Come aiutare qualcuno con un disturbo alimentare

Cosa dovresti fare se pensi o sai che qualcuno a cui tieni ha un disturbo alimentare? Cosa non dovresti fare? Cosa sai fare?

Questo post è principalmente per te, lo spettatore: per te che guardi qualcuno che ti interessa farti del male. (Se vuoi qualche consiglio su come navigare nel resto del blog se sei preoccupato per qualcun altro, ti preghiamo di saltare alla fine del post. E, per favore, ricorda che quanto segue probabilmente non si applica al ruolo di il genitore di un bambino che non ha ancora raggiunto l'età adulta, lì, la portata del proprio dovere di diligenza è piuttosto diversa, dall'altro può applicarsi ad altre condizioni di salute correlate, come depressione, disturbo d'ansia e dipendenza. )

Prima di andare oltre, però, se stai leggendo questo e sai o sospetti che qualcun altro è preoccupato per te, e comunque questo ti fa sentire, potresti considerare di leggere anche questo. Se continui a leggere, spero che la lettura possa aiutarti a darti un'idea di come sia per quella persona che è interessata.

Da entrambe le parti, l'incapacità di capire veramente come si sente l'altro o cosa stia facendo l'altro può essere un vero ostacolo. Questo è più spesso detto della persona che soffre di un disturbo alimentare: nessuno che non ne ha avuto uno può davvero capire. Ma vale anche per il contrario: se non hai sperimentato la paura, l'impotenza, la rabbia e, non meno importante, proprio l'incomprensione di guardare come qualcuno a te caro apparentemente si distrugge consapevolmente, è difficile immaginare Come è.

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È facile essere entrambi troppo fiduciosi e troppo insicuri riguardo alla possibilità di sapere cosa vuol dire essere qualcun altro. Da un lato, il problema delle altre menti è un vero problema, tuttavia lo si guarda. In filosofia è stato memorabilmente incapsulato nel saggio di Thomas Nagel del 1970 "Che cosa vuol dire essere un pipistrello?" e nella nozione di "zombi filosofici", che è identico a noi in tutti gli aspetti tranne che non è cosciente. È difficile sapere se c'è qualcosa che potrebbe significare entrare in empatia, veramente e veramente, con qualcun altro – e corrispondentemente difficile sapere quanto siano fondati i sentimenti empatici di uno quando li hanno. Ma la difficoltà è di un ordine diverso quando c'è un abisso tra di voi, un abisso che ha un nome spaventoso ed è pieno di cose che assomigliano alla vostra esperienza (dieta, insicurezza, ecc.) Ma tutte con l'estremismo di il completamente alieno.

Questi elementi di base comune, tuttavia, possono essere la radice di un'assunzione malriposta che l'anoressia è, per esempio, solo un tipo piuttosto estremo di dieta, o che la depressione indotta da fame è un po 'come avere una giornata veramente brutta. Ovviamente, quei tipi di paralleli sono raramente disegnati esplicitamente, o con tale crudezza, ma possono nascondersi per metà sommersi e venire a galla in frasi come "So come ti senti", che possono apparire come sminuire qualcuno che cerca di far fronte con una grave malattia.

Il risultato di questa piccola digressione filosofica è che tutto rischia di andare meglio se uno sforzo per capire come l'altro possa provare è fatto da entrambe le parti.

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Quindi, tornando alle domande che ho iniziato.

Fase uno: prime incertezze

Il primo e il più comune approccio è quello di fare e non dire nulla. Questo è probabilmente anche il corso più appropriato di (in) azione nei primi tempi di notare che qualcosa potrebbe essere sbagliato, almeno se la persona di cui sei preoccupato non è ovviamente un pericolo immediato per se stesso o per gli altri. Una cosa ragionevole da fare è aspettare, guardare e continuare ad essere un amico – o un genitore, o un partner, o un collega, o qualsiasi altra cosa è più importante nella tua relazione. Le priorità a questo punto dovrebbero essere innanzitutto quella di mantenere quella relazione e una linea di comunicazione aperta, e in secondo luogo di stabilire i fatti sulla condizione in cui si trova la persona. In questo secondo aspetto, è importante accertare alcune basi: per quanto riguarda si può ragionevolmente giudicare, quanto la persona mangia, vomita, si esercita; quanto sono le loro abitudini alimentari o di esercizio che mettono a repentaglio la loro capacità di vivere una vita normale; il loro umore è costantemente basso o molto variabile? Parlare con amici comuni, o con la famiglia di P se li conosci, potrebbe essere molto utile anche qui; non c'è nessun punto in molte persone che si preoccupano e duplicano gli sforzi che potrebbero essere condivisi. Potrebbe sembrare di spiare la persona a cui tieni; ma in queste circostanze fare osservazioni, e cercare di non renderlo troppo ovvio che stai osservando, è perfettamente giustificato: è bello e importante avere più fatti che puoi prima di decidere se prendere qualsiasi altro tipo di azione .

Ad un certo punto potresti quindi stabilire con soddisfazione che la persona di cui eri preoccupata (che d'ora in poi chiamerò P) era solo temporaneamente sotto il tempo o ha qualche altra spiegazione innocua per le cose che ti hanno colpito come anormale – o questo (s) ha una condizione fisica che ha bisogno di cure mediche dirette. Nel primo caso, con un po 'di fortuna sei stato in grado di osservare senza che fosse chiaro cosa stavi facendo; ma se non lo fosse, e avevi già espresso la tua preoccupazione, P si spera che la prenda bene, come indicatore del fatto che ti interessi.

Fase due: il prolungamento nel mezzo

Avere informazioni concrete a vostra disposizione è particolarmente utile quando si tratta di un modo in cui la fase successiva potrebbe andare: la gentile iniziazione di conversazioni che riguardano il problema. La risposta più comune da parte di P è il diniego: non necessariamente aggressivo perché-the-hell-would-you-think-quella negazione, ma molto probabilmente una confutazione tranquilla sulla falsariga di: "no, davvero, sto bene", o "Sono appena stato un po 'stanco / stressato / sotto il tempo, ultimamente, non è niente". Se hai prove concrete del fatto che probabilmente ci sarà molto di più nella situazione, questo non ti dà il mandato di spingere e spingere finché P non si sgretola e riversa la loro storia di vita. Ma ti rende diverso dagli altri che potrebbero accettare la storia di 'I'm fine' senza pensarci troppo. Ti mette nella posizione di essere lì per P in un modo che potrebbe essere davvero significativo – potrebbe anche essere la differenza tra la vita e la morte.

La mia amica Phoebe ha fatto la differenza per me, e suppongo che l'azione che ha intrapreso, quando finalmente l'ha presa, fosse basata su un periodo di osservazione, di riflessione, di lettura e di unione dei punti – che culminava nel risuonare segretamente il mio madre, e dirle qualcosa che aveva conosciuto per dieci anni: penso che tua figlia abbia l'anoressia. Cose diverse diventano salienti per le persone in momenti diversi, e c'erano sicuramente cose che per me erano peggiorate quell'anno – peggio di me che entrambi avessi bisogno di aiuto di più, ed ero un po 'più vicino ad accettare che ne avevo bisogno, o almeno che qualcosa aveva cambiare, indipendentemente da come.

Quindi, questa seconda fase, quindi, potrebbe essere pensata come il mantenimento della relazione, ma spingendo un po 'i suoi confini. Se sei abbastanza sicuro che qualcosa non va, ci sono alcune cose ovvie che potresti voler provare dopo: semplicemente continua a scoprire di più, incoraggia P a riconoscere che lei o lui ha un problema e / o cercare aiuto per questo, e / o segnalare a P che sai / e che ha un problema. Brocciare l'argomento a intervalli non troppo frequenti realizza tutte queste cose. Ma è importante non finire per sentirsi come tutto ciò che si fa è pester o agitarsi o criticare; l'obiettivo dovrebbe essere più di dare a P l'opportunità di parlare apertamente piuttosto che costringerlo a farlo. Alcune persone direbbero che non dovresti mai fare domande dirette sul problema, ma semplicemente lasciare che P sappia che sei lì se (s) lui vorrà mai parlare. Quanto, quanto spesso e quanto direttamente, è opportuno avviare un dialogo in una data situazione che potrebbe essere elaborato per tentativi ed errori. Per quanto imbarazzante o addirittura dolorosa o spaventosa possa essere la parte dell'equazione dell'errore, non è male essere pragmatici al riguardo e cercare di stabilire cosa funziona meglio, nel senso di realizzare, la maggior parte dei tempi, il migliore rapporto tra buono e cattivo.

A tal fine, le domande, i prompt, probabilmente non dovrebbero riguardare direttamente questioni alimentari o corporee. Chiedendo a P quanto ha mangiato oggi, o quanto (s) pesa, o commenta quanto tempo (s) dedica all'esercizio fisico, è improbabile che prenda altro che silenzio o falsità. Qualcuno che soffre di un disturbo alimentare potrebbe già vergognarsene, quindi forzare l'attenzione di P sul punto focale di quella vergogna rischia di renderlo meno efficace. Anche pressare il cibo su P è improbabile che ottenga molto; come in bilico mentre si prepara il cibo, è probabile che crei ansia nervosa più che altro. In un resoconto della mia malattia che ho scritto sulla base dei miei diari, ho descritto una notte con il mio coinquilino in Germania, cercando di essere amichevole ma non molto bene anche per fingere, per non parlare di concentrarsi davvero su ciò di cui mi stava parlando:

Henry è tornato da una lunga giornata di lezioni inesplicabilmente, senza precedenti, loquace – sfortunatamente, stavo finendo di cucinare quando ha deciso di venire a sedermi in cucina con me e descrivere in ogni dettaglio il suo corso, quindi ero preoccupato per il mio la pasta diventava fredda invece di prestare attenzione alle complessità della programmazione e della notazione che mi stava spiegando – ma almeno abbiamo fatto un'altra data di cucina comune per mercoledì – promette di fare il cinese (21.10.02). Ricordo che stavo lì vicino ai fornelli, preoccupato non solo per il calore della pasta, ma per sapere se poteva vedere cosa e quanto c'era di tutto, su come appoggiarsi a proprio agio e sembrare vigile e mantenere abbastanza del mio cervello di riserva pronuncia le parole giuste nelle sue pause mentre pensa a come fuggire senza apparenza di ossessiva segretezza; irritato con lui per non aver notato il mio imbarazzo, sollevato di non averlo notato; irritato con me stesso per tutto.

I disordini alimentari sono spesso sull'esercizio del controllo in un universo spaventosamente incontrollato. Quindi, qualcun altro che si avvicina e tenta di prendere il controllo, anche se in un modo delicato e insignificante, di prendere il controllo, soprattutto in quel fragile hub dell'intera grande rete, il cibo, è più probabile che venga visto come una minaccia in più tra quelli già schiaccianti assalto di loro. Per lo stesso motivo, è improbabile che affrontare le cose sensibili durante i pasti funzioni molto bene: P sarà probabilmente il più distratto e il più nervoso.

Un'idea migliore potrebbe essere quella di creare spazio per pensieri e sentimenti piuttosto che concentrarsi sui comportamenti: "C'è qualcosa nella tua mente in questo momento?", "Come ti senti?", "Basta dire se c'è qualcosa che ti piacerebbe parlano di'. Quindi spetta a P decidere se rispondere con chiacchiere o fiducia. Quanto a quello che fai o dici se e quando P ti apre un po '- anche questo è complicato. Nella mia limitata esperienza di parlare con qualcuno malato faccia a faccia, ho gravitato verso una miscela di semplice ascolto e offrendo delicate sfide al loro modo automatico di pensare alle cose, e mi è sembrato di lavorare abbastanza bene. Ma poi ho parlato io stesso da una prospettiva post-anoressica, che deve fare la differenza.

La cosa ovvia è cercare di ascoltare senza giudicare, certamente senza saltare ai giudizi. Ma può essere difficile, quando ciò che viene detto sembra lasciarsi così chiaramente aperto a tutti i tipi di risposte che dovrebbero, se qualcosa dovesse funzionare normalmente, essere argomenti a rovescio per aprire gli occhi di P, buttare via il fardello e lasciare che la luce di nuovo in … Il cliché mi viene in mente su quello che le donne vogliono che gli uomini non siano una soluzione ma un orecchio in ascolto: non "beh, perché non hai preso l'altra via?" ma 'povero te, che idioti tutti quegli altri piloti sono per mettersi sulla tua strada'. A volte potresti essere in grado di dare veramente un buon consiglio, e P potrebbe essere in grado di ascoltarlo, persino di agire su di esso; a volte, questo non è necessario o voluto, e il fatto di essere lì per loro, dando il tuo tempo e la tua pazienza, è ciò che conta.

Il rovescio della medaglia di togliere la pressione per dire la cosa perfetta che fa la differenza – che mi sento ossessionato, quasi costantemente, ogni volta che parlo con qualcuno con un disturbo alimentare – è che devi in ​​qualche modo perdere l'aspettativa che quello che dici è probabile che faccia qualsiasi differenza, per non parlare di grandiosi modi eureka. Di tanto in tanto capita che un particolare nuovo modo di vedere le cose apra gli occhi a qualcuno – e anche se non al momento, forse settimane o mesi dopo. Ho menzionato prima il commento che mia zia ha fatto, nell'ultimo anno della mia malattia, su quanto fosse triste vedere qualcuno della mia età con una vita che si restringeva a un singolo punto invece di ampliare le possibilità. Era tanto il gesto che faceva – i polpastrelli che si incanalavano l'un l'altro o allargati per prendere il mondo intero – come quello che diceva, e non significava molto per me in quel momento, ma offriva un riferimento rassicurante punto una volta ho iniziato il recupero. Più spesso, però, le persone a cui importa dire cose che sono premurose, perspicaci e palesemente vere , e che non riescono a superare, perché il disturbo alimentare rende impossibile ascoltare correttamente e capire, figuriamoci agire.

Con l'anoressia in particolare, il problema può, soprattutto in relazioni già strette, essere l'opposto dell'incoraggiamento di P: i sofferenti possono spesso essere visibilmente lucidi riguardo alla loro condizione, e pronti – specialmente nelle fasi successive, quando è tutto infinitamente familiare – parlare per ore dei suoi affascinanti paradossali dettagli, come facevo con mia madre. Parlare a volte può essere meglio di no. Ma in questo caso i pericoli sono diversi: scivolare nell'offerta della convalida tacita convalida per la sua complessità intellettuale, piuttosto che alienare P attraverso ingiustificate invasioni al silenzio.

Dare troppa attenzione al disturbo dell'alimentazione è facile: è proprio lì che ti fissa in faccia ogni volta che guardi P, ogni volta che fai un pasto con lui o lei e ricorda come era una volta, ogni volta che ti prendi preoccuparsi di lui o di lei e rendersi conto di non essere mai abituato. Ma dare troppo al disturbo alimentare – tempo, spazio, attenzione, credito – è ciò che P fa; in parte, il tuo lavoro non è quello di fare ed essere lo stesso. Un sacco di questo, come ho detto, riguarda il continuare a essere lì per P in qualsiasi ruolo tu sia sempre stato. Ciò potrebbe tuttavia richiedere, tuttavia, di sviluppare una pelle leggermente più spessa. Cose che erano facili prima probabilmente non lo saranno più: dove una volta P potrebbe aver detto di sì alla maggior parte dei tuoi inviti a fare le cose, ora (s) non lo farà, e troverai o devi rassegnarti a sempre respinto (comunque con dolcezza e con rammarico) o devi essere un po 'più persistente: invitare più di una volta, ribadire che sarebbe davvero bello se (s) arrivasse. Il grande potere insito nel fare questo è dimostrare che ti importa davvero: che la sua compagnia è davvero ricercata. Uno dei tipi più insidiosi di danno che un disturbo alimentare fa non è solo quello di scartare la propria autostima, ma di logorare il proprio senso di esistere al di là del disturbo. Ricordare a qualcuno che (s) è ancora stimato per ciò che è può essere un bel gesto di fiducia e impegno.

Qualche rabbia e qualche frustrazione e difesa da P di tanto in tanto è solo prevedibile, se vi impegnate in alcun modo sostanziale con la sua malattia. Ed entrambi possono essere visti come la prova che stai effettivamente aiutando P ad affrontare il problema. Quindi cerca di non essere troppo scoraggiato quando non succede nulla nel modo in cui speravi; forse un giorno lo farà, o forse dovrai provare una virata leggermente diversa. Niente, in ogni caso, è la fine del mondo.

Il contesto più acuto in cui una pelle un po 'più spessa può essere utile è durante i pasti. È una delle cose più imbarazzanti del mondo, provare a gustare qualcosa mentre qualcuno si siede e non può o non vuole partecipare, e tanto più quando quella non partecipazione è un sintomo di una grave malattia. Ma continuare a comportarsi normalmente può essere una dichiarazione potente. Può dire, in primo luogo: non tutto cambia quando lo so, e tu sai che lo so, che sei malato. La tua onestà non getta tutto nell'aria; la vita va avanti e possiamo ancora mangiare insieme, anche se non mangi. In secondo luogo, può dire: guarda, questo è come farlo. Altre persone – persone che sono reali e vicine, persone di cui ti fidi e rispettano – possono avere un dolce con il loro tè senza pensarci. Per quanto poco ti possa sembrare un modello di ruolo, e comunque la piccola P può sembrare trattarti da te, in questo senso lo sei.

Piccoli atti di ordinarietà miracolosa come questa possono forse fare il lavoro più grande di tutti: possono dare a P intravisti il ​​fatto che la vita potrebbe essere altrimenti. Come i granelli di polvere che danzano in un pozzo di luce brillante che le pesanti imposte hanno aperto abbastanza da lasciar entrare, la luminosità rivelata non deve essere rilevante; piccole particelle della vita normale possono funzionare magicamente in una vita che viene prosciugata da loro.

Fase tre: abbastanza è sufficiente

È molto difficile generalizzare i tempi con uno di questi: quanto dura ogni fase dipenderà in gran parte dalla natura del tuo rapporto con P: quanto bene ti conosci, quanto tempo trascorri insieme. Tutto ciò può accadere in settimane o anni. Ad un certo punto, però, un cambiamento di circostanze – il collasso fisico, un tentativo di suicidio, un grido inconfessabile di aiuto – potrebbe chiarire che ora è il momento di fare di più. Questa chiarezza potrebbe anche non venire da qualcosa in particolare; proprio come la convinzione che P possa un giorno sentire per se stesso, può essere il risultato di un semplice accumulo di piccoli momenti di impossibilità, di lunghi mesi e anni di squallida precarietà. Ora è completamente ovvio che c'è un problema, e se non fai qualcosa, nessun altro lo farà. A volte questo è sufficiente. Il lettore la cui domanda ha spinto questo post ha espresso questo sentimento con forza: "Sono disposto a correre un rischio se questo significa che un giorno, tra qualche anno, sarà felice."

Che si tratti di portare P all'ospedale o di ordinare a lui o lei di prendere un appuntamento dal medico, se sta squillando i suoi genitori, o gridare o piangere contro di loro che sei terrorizzato e non puoi sopportare di vedere una vita rovinata come questa più – è OK agire quando senti di aver bisogno. E anche se non sei del tutto sicuro in entrambi i modi – questo, come la convinzione di chi soffre di dover finalmente migliorare, può spesso o di solito essere pieno di ambivalenza – è OK fare qualcosa solo perché potrebbe farti sentire meglio pure. Vedi le note alla fine.

Anche in un senso più oggettivo, ad un certo punto nel processo di una compagnia percettiva a lungo termine, assicurandosi che P riceva le cure professionali di cui ha bisogno, deve superare il disagio di dover agire. P può odiarti per questo, ma con una fortuna che sarà solo temporanea. Qui la presenza o l'assenza di altre persone che si prendono cura di P è molto rilevante: se ha genitori amorevoli che hanno già provato molti approcci diversi, e sono presenti e consapevoli della situazione attuale, la soglia per l'azione potrebbe essere piuttosto superiore a se tu sei l'unica persona che sembra sapere o preoccuparsi di qualcosa che è sbagliato.

In uno qualsiasi dei punti di transizione tra le fasi che ho delineato, potresti sentire che agire è mettere a repentaglio la tua relazione con P. Per alcune persone, il fatto di sollevare il disturbo può sembrare incompatibile con il continuare questa relazione. In alcuni momenti, tuttavia, questi rischi possono sembrare che valga la pena di essere presi – sia per il bene della salute di P o per la propria sanità mentale, sia per entrambe le cose contemporaneamente.

Ultimo ma non meno importante: ricordati di te stesso

Questo è davvero l'ultimo fattore importante di cui vorrei discutere qui – il tuo benessere. E non arriva ultimo in termini di importanza. È qualcosa che mia madre ha detto nel post dell'ospite che ha causato una tale polemica: prenditi cura di te stesso. Ho già toccato l'importanza di non aspettarmi troppo da te quando si tratta di avere un'influenza positiva su P. Ho menzionato il potere che può esserci nel non dare l'attenzione senza limiti al disturbo alimentare, e questo conta per te come molto come per P: dire al disordine che ci sono dei limiti salvaguarda anche lo spazio per te, e ti impedisce di mettere la tua vita in attesa a causa sua. La compromissione senza limiti dei tuoi bisogni non giova a nessuno.

Ho parlato molto parlando con P, ma dovresti anche ricordare di parlare con altre persone: confidare nella tua famiglia o nei tuoi amici su come tutto questo processo di essere lì per P provenga per te; forse per parlare con la famiglia o gli amici di P, che potrebbero aiutarti a sentirti meno solo nella tua preoccupazione; e / o vedere il proprio medico o un altro operatore sanitario o telefonare ad una linea di assistenza tecnica per l'assistenza. Se non vai nei dettagli intimi su P, questo non è un tradimento di P; in effetti, lo sta aiutando tenendoti a contatto con il mondo al di là di quella relazione, e in contatto con il tuo benessere diverso da quello che influenza P.

Prendersi cura di se stessi può essere una strategia efficace con P: sostituendo commenti come "sei così egoista" o "non puoi semplicemente provare a fare qualcosa di diverso per un giorno?" con affermazioni su come la malattia ti fa sentire ("Sono preoccupato per te perché non pranzi mai" o "Mi spavento quando ti vedo andare in bagno"), non solo ti dai una voce , insisti sulla realtà situata di una malattia che ha effetti sugli altri.

Ma il punto principale di essere te stesso è essere te stesso, continuare a rivendicare il diritto di essere. Parte del tuo permesso per questo è il fatto che alla fine non è nelle tue mani. Anche se sei un partner o un genitore, sei solo un fattore tra tanti. Puoi fare un milione di cose intelligenti e perspicaci e P può ancora rimanere malato; se e quando (s) inizia a recuperare la decisione può essere solo marginalmente richiesta dal tuo input – anche se questo non dovrebbe essere preso personalmente o farti sentire che dovresti averne cura di meno. E allo stesso modo, puoi dire qualcosa di insensibile sullo sprone di un momento spaventato o infuriato e quasi certamente non farà alcun danno duraturo. L'equilibrio tra pericolo e beneficio è quasi impossibile da calcolare in anticipo per qualsiasi intervento maggiore o minore, quindi non dovresti lasciare che la classica paura di "dire la cosa sbagliata" ti paralizzi. In generale, probabilmente il pericolo di dire qualcosa quando non c'è alcun problema, o di dire qualcosa di sgradito quando c'è, è molto meno del pericolo di non dire nulla. Anche quando sembra che tutto sia in bilico tra una parola o un atto da te, probabilmente no.

Certo, la fiducia in se stessi può rovesciarsi nella temerarietà, ma la probabilità che ciò accada con te se stai leggendo questo blog e preoccupati di come fare la cosa giusta è molto meno della probabilità che la fiducia in te stesso svanisca nell'impotenza . Nessuno ha tutte le risposte, e quelle che ci sono mentono tanto nella tua relazione con P quanto in qualsiasi cosa qualcuno sappia riguardo al mangiare disordinato.

Usando questo blog

Per concludere, vorrei fare alcuni suggerimenti su come utilizzare questo blog se c'è un P nella tua vita.

Se ti stai ancora chiedendo se P ha un disturbo alimentare o no, potresti dare un'occhiata al mio post su "Qual è la differenza tra essere pignoli e avere un disturbo alimentare?". E un post che potrebbe aiutarti a dare un altro assaggio di cosa significhi avere l'anoressia, e quanto sia spaventoso contemplare il recupero, è il primo che ho scritto su "Sfidare le mie convenzioni: il giorno in cui ho ricominciato a mangiare".

Altri articoli che ho scritto potrebbero dare più di un senso di come essere utili durante il recupero, di cui non ho parlato in questo post. A grandi principi simili probabilmente si applicano, con particolare enfasi sul mostrare apprezzamento per le cose su P che stanno riemergendo man mano che il disturbo alimentare si ritira: le qualità personali che hai amato di lui o di lei in primo luogo, che si sono perse quando (s) era malato, o semplici abitudini e attività che sei felice (s) che sta iniziando a reimparare. Due post trattano le difficoltà che sono sorte con gli amici durante la mia guarigione: "Una notte con gli amici, offuscata dal cibo" e "Urti sulla strada della ripresa". Uno – "Nella casa di mio padre: un fine settimana di cibo e ricordi" – descrive la bellezza di diventare vicino a mio padre di nuovo dopo tutti quegli anni che l'anoressia aveva reso difficile.

Poi c'è una manciata di post in cui altre persone vicine a me parlano con le loro stesse voci: una scritta dopo il mio secondo Natale, quando ho chiesto alla mia famiglia di scrivere in un piccolo libro su come mi era sembrato l'anno precedente, come Mi è sembrato quell'anno e come speravano di essere il prossimo anno; una conversazione tra me e il mio compagno durante le fasi successive del recupero; un'intervista radiofonica che mia madre e io abbiamo dato insieme; e il guest post di mia madre che ho menzionato prima.

Infine, uno che potresti considerare di condividere con P è un Q & A con un sofferente immaginato, cercando di affrontare alcune delle molte ragioni per cui il recupero potrebbe sembrare difficile o impossibile.

Oltre a questo blog, ci sono naturalmente molte risorse eccellenti per supportare sia coloro che hanno disturbi alimentari stessi, sia coloro che sono preoccupati per un amico o un parente. Le principali associazioni di beneficenza del disordine alimentare nazionale hanno tutte le linee di assistenza: negli Stati Uniti, ad esempio, ci sono le NEDA; in Canada, NEDIC; nel Regno Unito, Beat's; in Australia, la Fondazione Butterfly's.