Uno dei tratti distintivi di una relazione amorevole e sana è quando i partner immaginano la loro relazione come una sorta di terza entità – qualcosa che ha bisogno di essere servita e sostenuta in se stessa, da una sistemazione reciproca; forse sacrificando ciò che vuoi, a volte, non solo usando la relazione come un mezzo per convincere il tuo partner a soddisfare i tuoi bisogni e desideri.
Ma l'accomodamento e il sostegno reciproco, la reciprocità, vanno troppo oltre, in modi che minano la relazione? Può, specialmente quando le questioni emotive, spesso espresse inconsciamente, guidano la gradevolezza di un partner. Ciò può causare depressione e, soprattutto, rimpianti e risentimento. Lo vediamo spesso in psicoterapia, con le coppie che litigano e fomentano ciò che ciascuno dice di essere andato d'accordo con l'altro, ma dice che è "poco apprezzato".
Recenti ricerche empiriche documentano come ciò accada e perché. Inoltre, la ricerca dimostra che il sentimento supportato dal partner è associato a una maggiore disponibilità ad affrontare nuove sfide e ad un maggiore benessere generale.
Per spiegare e svelare tutto questo, considera innanzitutto quella caratteristica di relazioni intime positive e sane. Questi partner praticano consapevolmente dimostrando il reciproco supporto ai reciproci bisogni, sempre con uno sguardo verso ciò che meglio serve la loro relazione a lungo termine. Lo fanno con la consapevolezza che quando sorgono delle differenze, troveranno un compromesso, una "via di mezzo". A volte significa "cedere" ai desideri dell'altro in una situazione particolare, sapendo che fare così meglio serve alla relazione nel suo insieme . Ma, cosa più importante, è fatto con fiducia che nessuno dei due sfrutterà il sacrificio per scopi manipolativi e egoistici.
Ma uomini e donne non entrano in relazione nel vuoto. Impariamo ruoli di genere nelle nostre relazioni intime. Formiamo i nostri modelli di attaccamento e connessione dalle norme sociali e dalla cultura e dalle nostre esperienze con i nostri genitori. Ciò include inevitabilmente alcuni problemi emotivi che possono rimanere dormienti e intromettersi nei nostri rapporti da adulti. Molte memorie la descrivono con un'accuratezza devastante, spesso dolorosa.
Rimpiangere il tuo sacrificio per il tuo partner
Il primo fra tutti i problemi personali è la conseguenza di portare un basso livello di autostima o di autostima nella relazione. O quando ti senti insicuro su quanto puoi fidarti o contare sulla cura e sull'amore professati dal tuo partner. Le conseguenze possono portare ad accogliere e sostenere ciò che il tuo partner desidera come un modo continuo di relazionarsi con lui o lei. Ciò alimenta un partenariato squilibrato e malsano, ed è probabile che generi una reazione di risentimento, sotto la superficie, fino a quando non esploda o resti solo sommerso, dove festeggia e crea una serie di sintomi. Questo è ciò che vediamo spesso nella terapia individuale e in coppia.
Ora, un recente studio dei Paesi Bassi documenta che, da uno studio su 130 coppie. Riassumendo in questo rapporto, la ricerca ha rilevato che le persone con bassa autostima tendono a sentirsi vulnerabili nella loro relazione. Ciò include sentirsi insicuri riguardo al supporto e all'amore del loro partner. Secondo la ricercatrice principale Francesca Righetti, "I partner con bassa autostima … sottostimano la loro visione positiva del partner e quanto il loro partner ama e si prende cura di loro. Inoltre tendono a pensare che gli altri non sono lì per loro, non sono disponibili a fornire supporto quando sono nel bisogno ".
Il risultato dello studio, pubblicato su Social Psychological and Personality Science , è che le persone con bassa autostima che decidono di sacrificare le preferenze personali per il loro rapporto vengono a rimpiangere quelle azioni. E questo ha ulteriori conseguenze negative per il loro benessere. Righetti dice, "… sono più propensi a rimpiangere quei sacrifici e questo li porta a sperimentare più umore negativo, maggiore stress e minore soddisfazione di vita, anche nel tempo."
In breve, si pentono dei sacrifici che fanno perché non si sentono apprezzati o supportati dal loro partner. E possono andare avanti così, depresso, infelice e spesso con la perplessità del loro partner.
La forza di un partner solidale
Dall'altro lato della medaglia, un recente studio della Carnegie Mellon University ha mostrato un legame tra l'esperienza di una relazione di sostegno da parte del partner e la volontà di perseguire nuove opportunità o affrontare nuovi problemi, soprattutto al di fuori della relazione.
Descritto in questa sintesi, lo studio ha rilevato che le persone con coniugi di supporto avevano maggiori probabilità di affrontare sfide potenzialmente gratificanti. Inoltre, coloro che lo hanno fatto hanno sperimentato una crescita più personale, felicità, benessere psicologico e un miglior funzionamento delle relazioni mesi dopo.
Secondo l'autore principale Brooke Feeney, "Significativi altri possono aiutarti a prosperare abbracciando le opportunità di vita. Abbiamo trovato il supporto per l'idea che le scelte che le persone fanno in questi specifici punti decisionali – come perseguire un'opportunità di lavoro o cercare nuovi amici – contano molto per il loro benessere a lungo termine "
Ma, come ha aggiunto Feeney, altri significativi possono anche "… ostacolare la tua capacità di prosperare rendendo meno probabile la possibilità di perseguire opportunità di crescita." Lo studio era basato su 163 coppie sposate e pubblicato nel Bollettino di Psicologia della Personalità e Sociale.
Sia l'esperienza clinica che la ricerca empirica di studi come quelli sottolineano che ciò che porti nella tua relazione influenza non solo il tipo di persona che cerchi, ma il modo in cui ti trovi all'interno della relazione – nel bene e nel male. Come ho scritto qui e in altri articoli, l'autoconsapevolezza è fondamentale, così come se tu e il tuo partner siete sulla stessa lunghezza d'onda su come immaginate una relazione di sostegno – come volete che assomiglia, come voi entrambi cambiano nel tempo.
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