Trasforma una lotta con il tuo partner in un’esperienza positiva

Questi tre scenari possono comportarsi come modelli davvero formidabili per il tuo bambino

“Dr. Laura … Nel tuo ultimo post, hai detto che quando i genitori combattono di fronte ai loro figli, rende i bambini ansiosi. Ma ho letto che il combattimento va bene finchè tu “truccami” dopo e i bambini lo vedono. “

Fonte: iStock / Usato con autorizzazione

Sembra che tu ti stia riferendo alla ricerca di Mark Cummings, riportata nel libro di Po Bronson Nurture Shock . Bronson riferisce che fintanto che i genitori “si sono riconciliati” in seguito, i bambini si sono facilmente ripresi dall’incidente.

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MA come dice Bronson, e come ha sottolineato la ricercatrice Cummings, i genitori in questa ricerca erano in disaccordo, non urlavano. E non c’era mancanza di rispetto o insulto in questi incontri sceneggiati. Quindi questo NON si applica alle urla e mancanza di rispetto tra i genitori, che Cummings ha precedentemente stabilito, con ricerche ripetute, è decisamente dannoso per i bambini.

In questi studi, Cummings voleva scoprire se “il semplice vecchio conflitto quotidiano” – solo il comune disaccordo non-urlante – era anche un problema. Così scrisse incontri in cui i genitori avevano una differenza di opinioni, ma non si urlavano l’un l’altro. Come si è scoperto, anche questi disaccordi erano molto sconvolgenti per i bambini che hanno assistito a loro. Quindi sì, anche i disaccordi che non urlano in cui i genitori sono in conflitto sono difficili per i bambini.

Fortunatamente, però – e questa è la ricerca speranzosa a cui ti riferisci – quando i bambini hanno anche visto gli adulti “risolvere” la discussione con affetto, i ragazzi stavano bene dopo.

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Quindi il punto d’appoggio è che ogni volta che hai un disaccordo con il tuo partner di fronte a tuo figlio, è essenziale che tu “ripari” affettuosamente ed esplicitamente la relazione.

Questi scenari sono in realtà un modello formidabile per il tuo bambino:

1. Un genitore scatta dall’altra, quindi corregge immediatamente la frase: “Mi dispiace così tanto – mi sento solo stressato – possiamo provarci? Quello che intendevo dire era … “I bambini imparano da questo modello che chiunque può arrabbiarsi, ma che possiamo assumerci la responsabilità delle nostre stesse emozioni, scusarci e riconnetterci. Vedrai che tuo figlio inizia a scusarsi e anche a correggere.

2. I genitori lavorano attraverso una differenza di opinioni senza essere innescati e alzando la voce. Ad esempio, se tu e il tuo partner avete una buona discussione su chi dovrebbe pulire il bagno o se acquistare una nuova auto, il vostro bambino impara che gli umani che vivono insieme possono avere esigenze e opinioni diverse, ascoltarsi a vicenda e lavorare verso una decisione win / win: tutto con rispetto e affetto.

3. I genitori si accorgono di avere un conflitto e accettano di discuterne in seguito. Speriamo che ciò accada prima che ci sia qualche grido – o modellerai le tue urla. E si spera, puoi chiudere l’interazione con un grande, pubblico, abbraccio. Se sei troppo pazzo, prendi un po ‘di spazio per calmare e poi dare la priorità all’abbraccio di fronte a tuo figlio, con un mantra di famiglia come “Va bene arrabbiarsi … Puoi essere arrabbiato con qualcuno e amarli allo stesso tempo … Lavoriamo sempre cose fuori. “ Questo prende la maturità, ma modella l’autoregolamentazione e la riparazione. Ed è fondamentale ripristinare il senso di sicurezza di tuo figlio.

Conclusione: tutte le coppie hanno disaccordi, ma la ferocia degli adulti è sempre terrificante per i bambini. I bambini si riprenderanno se gestiamo i nostri disaccordi con rispetto e buona volontà, cercando soluzioni invece che incolpare. Se urliamo o esprimiamo mancanza di rispetto, è un fattore di rischio emotivo per i bambini, e semplicemente “inventare” di fronte al bambino non migliora gli effetti negativi.

E, naturalmente, il rispetto e l’astensione dalle urla sono i migliori anche per le nostre partnership. La rabbia è un messaggio per noi su ciò di cui abbiamo bisogno. C’è sempre un modo per chiedere ciò di cui abbiamo bisogno senza attaccare l’altra persona. Non è mai appropriato scaricare la rabbia su un’altra persona, di fronte ai tuoi figli o meno.

Non è così facile da fare? Hai ragione. La maggior parte di noi non ha mai imparato come gestire le proprie emozioni, esprimere i propri bisogni senza attaccare e gestire i conflitti in modo sano.

Ma ogni coppia può imparare una sana risoluzione dei conflitti. E puoi riparare le cose con i tuoi figli se hai combattuto di fronte a loro.