In che modo le emozioni diventano così opprimenti?

L’eccessiva esposizione di emozioni tiranneggia e danneggia le nostre relazioni.

Quando ho iniziato la mia pratica di psicoterapia all’inizio degli anni ’80, le persone volevano sapere perché hanno avuto difficoltà o problemi: “Mi piacerebbe scoprire perché il mio matrimonio è così miserabile” o “Perché mio figlio è così sconvolto dopo aver visitato sua madre? ? “Nel corso dei decenni più persone sono venute a vedermi con le più sentite lamentele emotive:” Mio figlio urla sempre. “” Mia moglie è costantemente arrabbiata con me e con i bambini. “” Il mio capo mi fa sempre piangere. “” Sono ansioso ogni volta che esco di casa. “Annunciamo le emozioni su tutti i nostri social media, nelle conversazioni e nella scrittura. Molti di noi manifestano di riflesso rabbia, indignazione, indignazione, ansia, tristezza o paura.

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Oggi la mia esperienza è che le persone vogliono che io li aiuti a “sistemare” le loro emozioni (e quelle altrui). Potrebbero voler sapere perché gli altri non si concedono i loro sentimenti o perché non possono più manipolare gli altri con le loro emozioni. Sembra che molte persone siano passate dal voler risolvere problemi a volersi assecondare, dare licenza a, e alla fine essere governate dalle proprie emozioni.

Le vie di apprendimento dell’espressione emotiva iniziano nell’infanzia

Tutti abbiamo emozioni. La maggior parte di noi assume che le nostre espressioni emotive siano cablate in noi, ma non lo sono. Nell’infanzia, cogliamo come e quando mostrare ed elaborare i nostri sentimenti attraverso istruzioni inconsapevoli all’interno delle nostre famiglie e dei ruoli che impariamo. Alcuni di noi imparano il ruolo di sequestrare le emozioni e nasconderle. Queste persone possono raramente riconoscere gli stati emotivi e possono persino non essere in grado di identificare quando sono tristi, arrabbiati, ansiosi o hanno altri sentimenti.

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Altri di noi imparano ruoli in cui emanano emozioni e li mettiamo sempre in mostra. Queste persone credono che i loro sentimenti dovrebbero intromettersi negli altri. Proclamano di essere arrabbiati, tristi, ansiosi e così via, e si aspettano che le persone intorno a loro soddisfino i loro sentimenti: “Sopporta le mie eruzioni emotive. Mi mollo Concedimi. Cammina su gusci d’uovo intorno a me. Aiutami a liberarmi di questa sensazione. Quando deciderò di non essere più pazzo, ansioso o triste, avrò un’altra emozione. Poi mi aspetto che anche tu mi conceda il mio nuovo sentimento. ”

Queste persone proclamano sentimenti quando devono prendere decisioni e agire. “Sono arrabbiato, quindi oggi non vado alle mie lezioni.” “E se sei arrabbiato. Le tue lezioni sono importanti. Vai “, dico.

Queste persone sono consumate dalla loro costante dimostrazione di emozioni. Inoltre opprimono e sfiniscono gli altri attraverso la loro sfilata di sentimenti. Sono sorpresi quando dico loro che le loro emozioni devono essere esaminate e comprese in termini degli schemi di espressione emotiva che hanno appreso nella prima infanzia. E suggerisco che esaminino i loro modelli e decidano se sono ragionevoli per le loro circostanze attuali.

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Alcune persone cercano tentativi rapidi per controllare e smorzare i sentimenti usando farmaci, droghe illecite e alcol. Alcuni sono esperti in “regolazione emotiva”, cambiando una sensazione indesiderata in quella desiderata.

Sei domande per scoprire i tuoi modelli emozionali acquisiti

Nel fare psicoterapia ho scoperto che la comprensione e l’auto-scoperta dei modelli emotivi acquisiti richiede che ogni persona risponda a queste sei domande:

1. Qual è il sentimento o l’emozione che hai? Quando lo hai e con chi? Quali sono le circostanze in cui sorge questa emozione?
2. Che cosa hai imparato da bambino su come gestire questa emozione quando l’hai vissuta da bambina o da ragazzo?
3. Riconosci qualche connessione tra il modello di infanzia che hai appreso per la manipolazione o l’esperienza di questa emozione e il modello che usi oggi?
4. Quali sono le parti della tua infanzia che apprendono le tue emozioni che erano o sono oggi irragionevoli e che potrebbero creare problemi emotivi ora per te o per gli altri?
5. Come puoi diventare più ragionevole nei modi in cui sperimenti ed elabora le tue emozioni?
6. Quali decisioni devi prendere e quali azioni devi intraprendere invece di agire paralizzati e mostrare i tuoi sentimenti?

Nella mia esperienza, una volta che una persona può rispondere a queste domande, è in grado di apportare cambiamenti che portano a una migliore salute emotiva. Saranno in grado di smorzare le loro valanghe emozionali. Le relazioni miglioreranno perché non inonderanno le altre persone con le loro raffiche emozionali.

Riferimenti

Lisa Feldman Barrett (2017). Come sono fatte le emozioni: la vita segreta del cervello. Houghton Mifflin Harcourt Macmillan.