Non ti aspetti mai di seppellire i tuoi figli, non importa quanto siano vecchi o giovani al momento della morte. La morte di un bambino, quindi, è una perdita profondamente complicata che sfida i genitori su così tanti livelli.
Potresti provare una serie di emozioni. L'iniquità intrinseca di una tale perdita può causare un'enorme rabbia. Tale rabbia è naturale. Tuttavia, può allontanare le persone a cui cerchi assistenza in questo momento difficile.
Anche il senso di colpa potrebbe essere intenso. Puoi cimentarti con la nozione, per quanto irrealistica, che potresti o dovresti aver impedito la morte, la convinzione irrazionale che i genitori possano sempre proteggere i loro figli. Il senso di colpa potrebbe avere anche altre fonti. Potresti sentirti in colpa per cose che sono state dette o non dette, rivedendo con quei normali momenti di relazioni genitori-figli. Potresti temere che questa sia una punizione per qualche peccato immaginario del tuo passato o sentirti in colpa per il fatto che tu viva e il tuo bambino no. Potresti anche sentirti in colpa per il tuo dolore, chiedendoti se il tuo dolore è troppo intenso o non abbastanza forte. Puoi anche provare altre emozioni – solitudine, tristezza, desiderio, ansia e impotenza.
Il dolore non è solo emozioni. Potresti sentirti male fisicamente. Potrebbe essere difficile concentrarsi o concentrarsi. Le immagini di tuo figlio potrebbero inondarti a volte. Puoi comportarti diversamente, magari ritirandoti, o diventando apatico, apatico o aggressivo. Potresti anche trovarti in costante attività mentre cerchi di riempire gli spazi vuoti ed evitare il tuo dolore.
La morte di un bambino è spesso traumatica. Frantuma ipotesi di ciò che il mondo dovrebbe essere. Potrebbe farti mettere in dubbio le tue convinzioni mentre cerchi di trovare risposte a domande a cui non si può rispondere.
La morte di un bambino è una perdita di famiglia. Tutti i membri della famiglia sono affetti: padri, madri, fratelli, sorelle, nonni, zie e zii. Ciò potrebbe rendere più difficile ottenere supporto da chi ti circonda mentre ogni persona affronta il proprio, profondamente personale senso di perdita.
Questo potrebbe anche essere vero per i mariti e le mogli. Il dolore è molto individuale Ognuno può scoprire che la sua esperienza di dolore, i modi in cui esprimi il tuo dolore e il modo in cui gestisci la perdita sono diversi. Questo non significa che una persona abbia amato di più il bambino. Rita si interrogò su questo. Quando la loro figlia morì di SIDS, lei piangeva costantemente. Suo marito però era attivo, sostenendo la Fondazione SIDS e parlando con altri genitori che avevano vissuto la perdita. Entrambi hanno profondamente amato il loro bambino – sono semplicemente addolorati a modo loro.
Non è insolito che i genitori, e forse i fratelli, possano portare con sé ciò che il dottor Dennis Klass chiama, una rappresentazione interiore del bambino defunto. Ciò significa che i membri della famiglia sono molto consapevoli dell'età in cui il bambino sarebbe ora e immaginano come sarebbe il bambino. Mentre una tale reazione è sia normale che naturale, può diventare problematica se i genitori hanno un'immagine del bambino così idealizzata che i fratelli viventi non possono mai sperare di eguagliare.
Questa perdita può influenzare ogni aspetto della tua relazione. Alcune coppie, per esempio, lottano con l'intimità, avendo bisogno sia della vicinanza fisica, anche se possono sentirsi riluttanti a reinteressarsi sessualmente. Mentre la morte di un bambino può mettere a dura prova le relazioni, non ci sono prove a sostegno del mito secondo il quale le coppie inevitabilmente divorziano. Ora, sebbene lo smascherò rapidamente per paura che diventi una profezia che si autoavvera.
Dal momento che il dolore è così complicato quando un bambino muore, è importante non soffrire da solo. Gruppi di sostegno come amici compassionevoli, counseling, persino libri che discutono di questa perdita possono offrire supporto, convalida e sperare che tu possa sopravvivere a questo difficile viaggio con il dolore.
