Una lettera ai giovani uomini adulti: cosa puoi imparare da Ansari

Ecco una lista di sette semplici consigli per aiutarti a stabilire uno standard più elevato per il sesso

Cari giovani uomini adulti che hanno rapporti sessuali con le donne,

A meno che tu non sia stato sepolto sotto una roccia, probabilmente hai letto del racconto di una donna anonimo di 23 anni (chiamata Grace) riguardo al suo incontro sessuale con l’attore femminista e comico affermato Aziz Ansari, così come la tempesta di fuoco di polemica che circonda questo. In poche parole, i due hanno avuto un incontro sessuale che descrivono in termini totalmente diversi. Ansari spiega: ” Ho incontrato una donna ad una festa. Ci siamo scambiati i numeri, ci siamo scambiati due messaggi e alla fine ci siamo dati appuntamento. Siamo andati a cena fuori, e poi abbiamo finito per dedicarci all’attività sessuale, che secondo tutte le indicazioni era completamente consensuale . “Grace, d’altra parte, descrive la serata come” violare “, raccontando ad Ansari il giorno successivo tramite un testo che ” Hai ignorato chiari segnali non verbali; hai continuato con le anticipazioni. “C’è stata una risposta massiccia a questa storia riassunta succintamente nel New York Times:” Tutti sembrano avere un’opinione su quello che ha fatto, su quello che ha fatto e se parlare di sesso in zona grigia, dove l’uomo crede che tutto ciò che successo è stato consensuale e la donna si sente diversamente, segna la fine del movimento #MeToo. ”

Nonostante tutte le polemiche, è indubbio che, come afferma con forza lo scrittore Anna North, “Situazioni come quella descritta da Grace, in cui un uomo continua a spingere e una donna, anche se a disagio, non se ne va immediatamente, succede sempre “Indiscutibile è anche il fatto che la comunanza di questa situazione lo rende un problema culturale, che indica la necessità di enormi cambiamenti culturali. Come affermato eloquentemente da Samantha Bee, ” Abbiamo bisogno di fissare uno standard più elevato per il sesso “.

Quindi, qui, giovani uomini, è una lista di sette punti per aiutarti a farti fare proprio questo. Spero che tu porti questa lista al cuore (e al pene). Infatti, parlando ogni anno con centinaia di studenti universitari nelle mie classi di sessualità umana , credo onestamente che la stragrande maggioranza di voi sarebbe sconvolta dal fatto che fare sesso con voi sia descritto come merdoso o coercitivo e invece vorrebbe che i vostri partner descrivessero il sesso con voi in termini positivi (che vanno dal buono al fantastico). In effetti, le mie conversazioni con i giovani mi portano a credere che la maggior parte di voi voglia offrire piacere alle sue compagne, siano amici di amicizia, amici con benefici o fidanzate. È importante per la maggior parte di voi che il vostro orgasmo partner. Eppure, purtroppo, la nostra cultura ti ha fuorviato su come farlo, negandoti un’educazione sessuale positiva al sesso e, quindi, troppo spesso lasciando il porno come modello di comportamento. Quindi, ecco un elenco per assicurarci che, nonostante quali potrebbero essere le tue buone intenzioni, nessuna “Grace” descrive la sua serata con te come “la peggiore nella sua vita”.

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In effetti, se si segue questa lista, è probabile che si verifichi l’opposto. “Grazia” sarà più propensa a voler entrare in una relazione continua con te, che (a seconda di ciò che vuoi entrambi e di come le cose si svolgono) potrebbe essere qualsiasi cosa, dagli amici di collegamento a una relazione impegnata. E, anche se tu e Grace non siete interessati a riprendere il rapporto una notte, è probabile che lei continui a raccontare ai suoi amici della sua fantastica serata con voi, il che si traduce in una meritata reputazione positiva.

1. Ottieni un chiaro consenso: una grande definizione di consenso è ” una decisione consapevole, volontaria e reciproca tra tutti i partecipanti di impegnarsi in attività sessuali. Il consenso può essere dato da parole o azioni, purché quelle parole o azioni creino un chiaro permesso in merito alla volontà di impegnarsi nell’attività sessuale. Il silenzio o la mancanza di resistenza, in sé e per sé, non dimostra il consenso . “Mostro una serie di video nella mia classe di Sessualità Umana che insegna come ottenere il consenso, incluse entrambe le istruzioni sulla lettura del linguaggio del corpo (es. o sporgendosi? Il suo corpo si irrigidisce quando fai qualcosa?), e facendo domande per ottenere il consenso (es. “Vuoi …?”). I miei studenti trovano questi video divertenti (cioè ridono a crepapelle) e sono veramente utili (cioè imparano effettivamente a dare e ottenere il consenso). Ti preghiamo di prendere i 15 minuti necessari per guardare questi video e, per favore, pubblicali e condividili ampiamente.

2. Continua il consenso : come dimostrano questi video, il consenso è un processo in corso, ed è perfettamente giusto che un partner (o te) cambi idea nel bel mezzo di un incontro sessuale. In realtà, piuttosto che prendere l’atteggiamento che il tuo obiettivo è quello di convincerla a fare sesso con te, considera la prospettiva che il tuo obiettivo è quello di assicurarsi che lei sia completamente a suo agio con qualsiasi cosa tu stia facendo insieme. Per mettere in pratica questo atteggiamento, specialmente la prima volta che sei con un partner, chiedi “È OK?” O “Vuoi che lo faccia?” Molto prima di fare qualcosa (es. “Vuoi me per andare su di te? “). Come una donna millenaria di recente mi ha detto, “È sexy quando un nuovo partner chiede molto. Mi fa sentire più a mio agio. “Se in qualsiasi momento il tuo partner dà un segno di non esserne coinvolto (ad esempio, si allontana, si irrigidisce), interrompe ciò che stai facendo e fai il check-in. Chiedi, ad esempio,” Vuoi Stop?”

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Fonte: Gonzo Photo / Shutterstock

3. Cosa fare (e non fare) se mette i freni: se il tuo partner ti dà un segnale verbale o non verbale che ha fatto o no, Stop the Action . Totalmente. Completamente. Parla di ciò che vuole. Potrebbe voler continuare a capire, ma non fare sesso orale. Potrebbe essere nel sesso orale ma non vuole un rapporto. A meno che tu non lo chieda effettivamente, rischi di fraintendere e comunicare male, e quindi avere rapporti sessuali con te descritti in termini negativi. Non rischiare.

E se lei ti dice che vuole fermarsi del tutto, fallo. Non spingere di più. E, non farlo, ripeto: non smettere e sborrare sullo stomaco .

Con mio grande sgomento, storie di uomini frustrati i cui partner hanno colpito i freni nel bel mezzo di un incontro sessuale facendo questo abbondano. Li ho sentiti dagli studenti e dai clienti. Eccone uno recente, scritto da Emma Gray nell’Huffington Post: ” Abbiamo iniziato a collegarci e alla fine è arrivato a un punto in cui non ci pensavo più, quindi gli ho detto che ero stanco e volevo chiamarlo una notte . Si alzò e andò in bagno, e supponevo fosse chiaro che avessimo finito per la sera. Quando tornò nella mia stanza, ero ancora sdraiato sul letto, parzialmente svestito. Si è fermato su di me e ha iniziato a masturbarsi. “

Spaccarsi nello stomaco di un partner (o in qualsiasi altra parte del corpo) dopo che ha colpito i freni non sta stabilendo uno standard elevato per un incontro sessuale reciproco. Dal momento che non puoi morire effettivamente da palle blu, permettimi di ripetere invece cosa fare: ferma l’azione. Poi fai qualcos’altro – fai una bella conversazione, coccola, mangia un boccone o guarda un film. Tuttavia, se davvero non riesci a gestire la tua frustrazione sessuale, dille che è bello e che rispetti la sua decisione, e poi, a seconda di dove ti trovi, o vai a casa a masturbarti o fallo tranquillamente nel tuo bagno. Se gestisci te stesso in questo modo (non è un gioco di parole), è molto meno probabile che descriva l’incontro in termini negativi e molto più probabile che sia aperto a un altro incontro.

4. Considera il suo piacere tanto importante quanto il tuo piacere sessuale : nonostante il fatto che l’intero peso della cultura sia contro questo, è davvero piuttosto semplice. Quando hai un incontro sessuale con una donna, considera il suo piacere sessuale tanto importante quanto il tuo piacere sessuale.

5. Conoscere il clitoride: per mettere l’idea che di uguale piacere in azione, devi disimparare la nozione che il tuo pene è la chiave del suo piacere e che entrambi voi orgasmo dal rapporto sessuale. Solo circa il 15-18% delle donne raggiunge l’orgasmo dal solo pene, e solo il 5% circa delle donne afferma che la propria spinta da sola è la via più sicura per raggiungere l’orgasmo. Il resto (95%) afferma che l’orgasmo è più affidabile dalla sola stimolazione del clitoride (es. Sesso orale, stimolazione manuale) o dalla combinazione di penetrazione e stimolazione del clitoride. Quindi, se vuoi davvero valutare il piacere del tuo partner, avrai bisogno di conoscere il clitoride, dove è e come stimolarlo. (No, non è stimolato dall’infilare le dita nella sua vagina).

6. Chiedi le indicazioni Laggiù: Poiché il tipo di stimolazione del clitoride che ogni donna ha bisogno di raggiungere l’orgasmo è diverso, dovrai chiedere indicazioni. Mentre potresti temere che chiedere indicazioni stradali faccia sembrare che tu non sappia cosa stai facendo, è vero il contrario. Le donne apprezzano e si accendono quando i ragazzi vogliono sapere cosa gli piace e cosa hanno bisogno per raggiungere l’orgasmo. Quindi, chiarisci le parole (“Dimmi se ti senti bene”) e non verbale (ad esempio, metti la mano sul tuo e di “Mostrami cosa fare”) che vuoi fare ciò che ti fa sentire bene per lei. Sì, è vero – dovrai imparare e usare la comunicazione sessuale non solo per ottenere il consenso affermativo, ma per dare piacere.

7. Prenditi il ​​tuo tempo: mentre in un sacco di porno, non c’è quasi nessun “preliminare” (cioè carezza clitoridea, sesso orale) e l’orgasmo della donna quasi immediatamente dalla penetrazione, questo non è il vero sesso della vita. In effetti, molti educatori sessuali dicono che dovresti scherzare circa 20 minuti prima di raggiungere anche le gambe di una donna. Sorprendentemente, in un sondaggio sul sesso eterosessuale, uomini e donne hanno affermato che la quantità media di tempo speso per tale riscaldamento è stata di soli cinque minuti. E, una volta raggiunto tra le sue gambe, la verità è che ci vogliono donne ovunque da 10 a 45 minuti di stimolazione clitoridea associata per raggiungere l’orgasmo (media di circa 20). Infatti, se un partner trascorre venti o più minuti sulla stimolazione del clitoride, circa il 92% delle donne raggiungerà l’orgasmo. Mentre questo potrebbe sembrare un lungo periodo, ecco cosa dice Ian Kerner quando confronta questo tasso di orgasmo con il nostro solito tasso di orgasmo femminile nel sesso eterosessuale: “Questo è uno spostamento di proporzioni tettoniche – da due donne su tre che non sono in grado di raggiungere il culmine di nove su dieci raggiungere la soddisfazione, tutto a causa di una questione di minuti. Pochi, se non nessuno, dei problemi del mondo, possono essere risolti con solo venti minuti di attenzione, eppure qui, nel complesso panorama sociopolitico della camera da letto, abbiamo l’opportunità di creare soddisfazione bilaterale “.

Di recente ho pubblicato un libro finalizzato a creare tale soddisfazione bilaterale. L’obiettivo del libro, scritto principalmente per giovani donne adulte che hanno rapporti sessuali con uomini, è di fare del sesso una pari opportunità, reciprocamente piacevole, l’incontro. Il libro contiene un capitolo che riassume tutte le informazioni contenute nel libro per i lettori di sesso maschile. Include informazioni sul piacere femminile e sul clitoride. Questo capitolo presenta opzioni per le sceneggiature sessuali in cui il suo conforto, piacere e orgasmo sono importanti quanto i tuoi. È importante sottolineare che insegna buone capacità di comunicazione sessuale. Sulla scia della storia di Aziz Ansari / Grace, ho deciso di mettere temporaneamente una copia gratuita di questo capitolo sul mio sito web. Clicca qui per leggerlo (per tutto il tempo che continuo a farlo … nessun gioco di parole previsto). Spero che ti aiuterà a stabilire uno standard più elevato per il sesso che hai.