Perché non riesco a superare il mio ex?

Per alcuni, lasciarsi andare è difficile, persino una relazione abusiva o breve. Scopri perché.

Fonte: Darlene Lancer

Il rifiuto e la rottura sono sempre difficili, ma alcuni di noi hanno più difficoltà a lasciarsi andare, anche quando la relazione era abusiva. Se abbiamo una bassa autostima, le rotture ci riguardano più delle persone che sono più sicure e sicure. Questo perché le rotture possono scatenare il dolore nascosto e causare sensi di colpa irrazionali, rabbia, vergogna e paura.

Lavorare attraverso i problemi sottostanti può aiutarti a lasciare andare e andare avanti. Molti di questi problemi sono veri per i codipendenti:

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• Se incolpi te stesso o il tuo partner.
• Se hai scarsa autostima, il rifiuto fa scattare la vergogna.
• Se le relazioni sono di primaria importanza per te.
• Se hai uno stile di allegato non sicuro.
• Se temi che questa relazione possa essere l’ultima.
• Se non ti sei addolorato per le perdite precedenti.
• Se hai avuto la depressione.
• Se la perdita e il trauma della tua infanzia sono innescati.

Colpa

Uno dei principali sintomi della codipendenza è costituito da scarsi confini. I codipendenti hanno difficoltà a vedere gli altri come individui separati, con sentimenti, bisogni e motivazioni indipendenti da se stessi. Si sentono responsabili e colpevoli per i sentimenti e le azioni degli altri. A volte danno la colpa quando si sentono in colpa o si vergognano. Il bisogno di una persona per lo spazio o anche per rompere non è probabilmente una conseguenza del tuo comportamento, e la colpa è che non è così. Ci possono essere casi in cui la dipendenza , l’ abuso o l’ infedeltà di una persona fanno precipitare una rottura. Questi comportamenti riflettono le motivazioni individuali e fanno parte di un quadro più ampio del perché la relazione non ha funzionato. Nessuno è responsabile delle azioni di qualcun altro. Le persone hanno sempre la possibilità di fare ciò che fanno. (Vedi il mio recente e-libro di lavoro: Libertà dalla colpa e Colpevolezza: Trovare l’auto-perdono.)

La rabbia e il risentimento possono anche tenerti bloccato nel passato. I codipendenti incolpano gli altri perché hanno difficoltà ad assumersi la responsabilità per il proprio comportamento, compreso il fallimento nel chiedere di soddisfare i propri bisogni e di stabilire dei limiti. Potrebbero essere stati incolpati o criticati come bambini, e la colpa è una difesa appresa per la vergogna che sembra naturale e li protegge dal loro senso di colpa troppo sviluppato.

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Bassa autostima e vergogna

La vergogna è una causa alla base della codipendenza derivante dalla genitorialità precoce e disfunzionale. I codipendenti sviluppano la convinzione di essere fondamentalmente imperfetti in un certo senso e di non essere amabili. I bambini possono interpretare il comportamento dei genitori come rifiuto e vergogna quando non è destinato a essere. Anche i genitori che professano il loro amore possono alternativamente comportarsi in modi che comunicano che non sei amato come l’individuo unico che sei. La vergogna è spesso inconscia, ma può spingere una persona ad amare gli altri che non possono amare o non amarli. In questo modo, la credenza nella propria invidiabilità diventa una profezia che si autoavvera operando al di sotto della consapevolezza cosciente. Possiamo rimanere intrappolati in un ciclo negativo di abbandono.

Alcuni codipendenti hanno vergogna, script “I’m defective” o “I’m a failure”, incolpando se stessi per tutto ciò che va storto. La scarsa autostima, che è un’autovalutazione cognitiva, porta all’autodeterminazione della colpa e dei difetti personali per spiegare perché qualcun altro vuole porre fine a una relazione. Ad esempio, se un uomo imbroglia, la donna spesso assume che è perché non è abbastanza desiderabile, piuttosto che la sua motivazione deriva dalla sua paura dell’intimità. La vergogna può portare alla depressione . Imparare ad amare te stesso può guarire la vergogna e migliorare l’autostima.

Le relazioni sono la risposta

Nell’ambiente familiare disfunzionale e insicuro in cui i codipendenti crescono, sviluppano strategie e difese per sentirsi sicuri e amati. Alcuni cercano il potere, alcuni si ritirano e altri cercano di conquistare l’amore dei loro genitori adattandosi ai bisogni dei loro genitori. I codipendenti stereotipati continuano a cercare di far funzionare le relazioni – di solito più difficili del loro partner – al fine di sentirsi al sicuro e okay con se stessi. Una stretta relazione diventa la soluzione al loro vuoto interiore e all’insicurezza. Non è raro che i codipendenti abbandonino i loro amici, interessi e hobby – se ne avessero – una volta che hanno una relazione. Concentrano tutta la loro energia sulla relazione e sulla loro amata, che non aiuta né loro né la relazione. Alcune coppie passano il loro tempo a parlarne della loro relazione, invece di godersi il tempo insieme. Una volta che finisce, sentono il vuoto della loro vita senza un partner. Il detto “La felicità inizia dentro” è adatto.

Alcune persone rimangono intenzionalmente in contatto con il loro ex sui social media, suonano la loro canzone speciale, guardano le foto dei loro ex. Questo potrebbe essere naturale nelle prime fasi di una rottura, ma dopo, può essere un modo immaginario per rimanere in contatto. Tuttavia, si prolunga definitivamente lasciando andare e il recupero. Il recupero dalla codipendenza aiuta le persone ad assumersi la responsabilità della propria felicità, e anche se una relazione può aggiungere alla tua vita, non ti renderà felice a lungo andare, se non puoi farlo per te stesso. È importante avere una rete di supporto di amici e / o incontri in 12 fasi, nonché attività che ti facciano piacere se non sei in una relazione.

L’ultima speranza

Perdere qualcuno può essere devastante, perché i codipendenti attribuiscono una tale importanza a una relazione per renderli felici. La paura è l’escrescenza naturale della vergogna. Quando ti vergogni, temi di non essere accettato e amato. Hai paura delle critiche e del rifiuto. I codipendenti temono di essere soli e abbandonati, perché credono di non essere degni di amore. Potrebbero aggrapparsi a una relazione abusiva in cui vengono continuamente abbandonati emotivamente. Queste non sono paure razionali. Costruire una vita che ti piace ti prepara sia a vivere single sia a stare in una relazione più sana in cui sei meno dipendente dall’altra persona per renderti felice.

Addolorando il passato

I codipendenti hanno difficoltà a lasciarsi andare perché non hanno lasciato andare la speranza infantile di avere quell’amore perfetto dai loro genitori. Si aspettano di essere assistiti e amati e accettati incondizionatamente da un partner nel modo in cui avrebbero desiderato i loro genitori. Nessun partner può compensare le perdite e le delusioni. I genitori non sono perfetti e anche quelli con le migliori intenzioni deludono i loro figli. Parte di diventare un adulto indipendente è rendersi conto e accettare questo fatto, non solo intellettualmente, ma emotivamente, e di solito implica tristezza e talvolta rabbia.

Trauma passato

È un assioma psicologico che ogni perdita riassume le perdite precedenti. Potresti aver avuto altre perdite da adulto che hanno complicato il dolore per quello attuale. Una volta che hai avuto la depressione, sei più vulnerabile alla depressione una seconda o terza volta. Assicurati di cercare un aiuto professionale, in quanto la depressione può ritardare la guarigione. Eppure spesso sono le perdite di abbandono dell’infanzia che vengono scatenate. La vicinanza con un genitore era o beata o potreste non averla mai, o non averla in modo coerente. L’intimità di una relazione intima ti ricorda l’intimità che una volta avevi o desiderato con tua madre o tuo padre. Ad ogni modo, è una perdita. I codipendenti possono essere stati trascurati, biasimati, maltrattati, traditi o rifiutati durante l’infanzia, e questi traumi vengono riattivati ​​dagli eventi attuali. A volte, provocano inconsciamente situazioni che ricordano il loro passato in modo che possa essere guarito. Possono anche percepire erroneamente il rifiuto, perché si aspettano di essere trattati come prima.

Il nostro passato determina anche il nostro stile di attaccamento. Se disponiamo di uno stile di allegato sicuro e sano (inusuale per i codipendenti), siamo più resilienti e in grado di rimbalzare più rapidamente. (Vedi Come cambiare lo stile degli allegati.)

Conclusione

Il dolore è parte del lasciar andare, ma è importante mantenere amicizie e attività di affermazione della vita nel processo. La colpa, la vergogna e il senso di colpa non sono utili, ma lavorare attraverso il trauma del passato può aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti e sapere cosa provi nel finale della relazione attuale. Ti manca la persona, quello che lui o lei rappresentano, o semplicemente essere in una relazione? (Vedi Recupero da rotture e rigetto o ascolta Breakup Recovery.)

Lasciar andare e guarire comporta l’accettazione di te stesso e del tuo partner come individui separati. Di solito, le relazioni finiscono perché i partner hanno problemi individuali con l’autostima e la vergogna, sono mal assortiti o hanno bisogni che non sono in grado di comunicare o di riempire. La vergogna spesso fa sì che le persone si ritirino o spingano via l’altra persona. Guarire traumi e perdite e costruire autostima aiuta le persone a progredire nella loro vita e ad assumersi maggiori responsabilità per se stesse.

Iscriviti per una copia gratuita di “14 suggerimenti per lasciare andare” sul mio sito web, e ottenere il mio ebook, 10 passi per l’autostima . Per un lavoro più profondo sulla guarigione della vergogna tossica, ottieni Conquering Shame e Codependency: 8 Steps to Freeing the True You.

© Darlene Lancer 2013/2018