Ogni coppia discute e ogni argomento influisce sulla loro intimità e sulla distanza emotiva tra di loro. Alcuni disaccordi lasciano solo cicatrici minime o temporanee che svaniscono col tempo. L'amore della coppia continua ad approfondirsi, apparentemente non danneggiato. Sfortunatamente, le discussioni crescenti o pungenti possono lasciare crepe profonde e durature che danneggiano le relazioni.
Molte aree di conflitto possono determinare il destino di una relazione, ma la più cruciale è l'attitudine di fondo di ogni partner verso l'altra. Che sia incosciente o intenzionale, quella serie di pensieri è spesso profondamente radicata, pervasiva e negativa. Man mano che l'argomento si scalda, uno o entrambi i partner ricadranno in questa posizione di default, lasciando perdere ogni speranza di risoluzione riuscita.
È probabile che le posizioni predefinite si intensifichino in relazioni consolidate. Più le persone sono state insieme, più è probabile che ripetano schemi stabiliti. Queste interazioni ritualistiche di solito emergono lentamente nella relazione intima, ma possono esplodere in anticipo se eventuali differenze sono pronunciate e appassionate. Poiché sono spesso intrecciati con aspetti positivi, possono spesso rimanere invisibili troppo a lungo, causando problemi molto più gravi. Sono anche profondamente difesi dall'inchiesta razionale e possono essere notevolmente resistenti al cambiamento.
Quando questi atteggiamenti interni e fissi non vengono identificati e corretti, i partner in una relazione intima non si rendono conto di quanto potere abbiano per influenzare le loro dispute. Sanno che la maggior parte dei loro argomenti li lascia affogare in gorghi di confusione, spesso non ricordando di cosa stavano discutendo, o perché le loro risoluzioni non reggessero.
Le posizioni di default negative sono spesso distruttori di relazioni. Non importa quanto un partner di relazioni più tipico ami e ne valuti un altro, lui o lei non sarà in grado di sopravvivere a continui attacchi di posizioni di default negative. È il classico enigma "Non posso vincere per perdere".
Ogni volta che uno dei due partner viene da un'esperienza fondamentale di un atteggiamento negativo di base nei confronti dell'altro, tutti i disaccordi finiranno per essere contrapposti a una critica unilaterale che sfida la realtà. Quelle espressioni di invalidazione predeterminate condanneranno il partner mirato a difendere il suo valore di base. A meno che il martirio non sia l'obiettivo, quella persona alla fine lascerà la relazione.
Se è possibile identificare le proprie posizioni di default fisse e negative, è possibile sostituirle con un insieme di competenze di gran lunga più efficace che può trasformare i conflitti frustranti e ripetitivi in risoluzioni positive. Quando hai imparato quel nuovo processo, puoi creare un'intimità più profonda abbracciando le differenze dell'altro e aprendo le possibilità di un'intimità più profonda.
Wipe-Outs
Le cancellazioni sono invalidazioni verbali che cancellano il valore stimato di un partner nel momento. Il partner che utilizza una cancellazione utilizzerà qualsiasi interazione per esagerare i difetti e ridurre al minimo qualsiasi contributo positivo. Qualsiasi tentativo da parte dell'obiettivo di una cancellazione per correggere un fraintendimento, un trucco per un errore o semplicemente per creare un'interazione di qualità, incontra sfide. Questi partner continuamente criticati vivono nel divario tragico di non sentirsi mai "abbastanza bravi".
Posizione di default negativa:
Lei è un vero perdente. Mi chiedo quale scusa lei userà questa volta.
Lei: "Ciao tesoro. La cena sarà un po 'in ritardo. Sono rimasto bloccato nel mercato parlando con il nostro vicino di casa e perso la cognizione del tempo. Come stai?"
Lui: "Cosa intendi, come sono? Cos'è, il tuo tentativo di coprire di nuovo l'accordo? Potrei anche non credere a nulla che mi dici perché non puoi mantenere la parola data. Perché mi aspetto che tu faccia quello che dici?
Lei: "Ehi, sei davvero cattivo. Lascia perdere. Non è un grosso problema, 15 minuti. Perché sei così arrabbiato?"
Lui: "Non lasciare questo a me solo per uscirne. Solo perché è un piccolo esempio, non significa che devi minimizzarlo. Non preoccuparti Vado a prendere un hamburger. "
Over-Controller
Alcuni partner sono così preoccupati di essere controllati da non lasciare che i loro partner abbiano l'ultima parola in qualsiasi cosa. Discuteranno, invalideranno o ignoreranno qualsiasi commento che potrebbe metterli in una posizione decrescente, anche se i loro partner sono corretti. Il loro sentimento principale è che i loro partner li domineranno se non saranno tenuti al loro posto. A causa della loro paura di essere meno-di, non consentono alcuna informazione che potrebbe cambiare idea.
Posizione di default negativa:
Avrebbe corso tutta la mia vita se lo avessi permesso.
Lui: "Ho appena visto Tim e Jean al parco e vogliono che ci uniamo a loro in seguito per un barbecue? Ho detto che eravamo liberi stasera. Che ne dici, tesoro? È una bellissima notte e non siamo stati fuori tutta la settimana. Potrebbe riscaldarci un po '. "
Lei: "Tu molla sempre queste cose su di me. Ho già qualcosa che devo fare stasera. Dì loro grazie, ma forse un'altra volta. "
Lui: "Mi hai detto stamattina che non vedevi l'ora che finissi il fine settimana perché non avevi alcun obbligo. Non mi hai detto che avevi già qualcosa che dovevi fare. "
Lei: "Solo perché ti ho detto che non avevo obblighi non significa che volessi che ne trovassi uno per me."
Lui: "Ma mi hai detto che ti piace questa coppia e vorresti poter passare più tempo con loro. Non capisco."
Lei: "Non fare piani per me senza prima chiedere, ok? Non sono una specie di partner plug-in ogni volta che vuoi fare qualcosa. "
Pessimisti tinti di lana
Sfortunatamente, ci sono partner intimi che hanno così tanta paura che i loro desideri saranno ostacolati da immaginare il peggior risultato possibile e pre-sconfiggere i loro bisogni. Qualsiasi comportamento del partner che sa di esito potenzialmente positivo verrà risolto con una rapida invalidazione. Preferiscono vivere una vita insoddisfatta piuttosto che rischiare la delusione o la disillusione. Di solito attraggono persone positive che vogliono salvarle dalle loro continue aspettative di rovina. Queste attese di perdita bloccate possono sconfiggere anche il più ardente dei soccorritori.
Posizione di default:
Niente funziona mai per il meglio, quindi perché provare?
Lei: "Ciao, tesoro. Ho una grande notizia. Ho ricevuto la promozione e il rilancio. Possiamo finalmente pianificare quella bella vacanza che abbiamo sempre desiderato. "
Lui: "Significa che dovrai lavorare più ore. Non sei mai a casa così com'è. "
Lei: "Beh, probabilmente per un po '. Ma perché ti stai concentrando su quello? Questa è l'occasione della mia vita per farlo finalmente e tu eri tutto per questo. Qual è il problema?"
Lui: "Non sto cercando di rovinare il tuo accordo. So solo che le cose non arrivano gratis e dovremo fare sacrifici. Non voglio contare su qualcosa senza sapere quanto costerà. E lo fa sempre, devi ammetterlo. Quindi andiamo a fare una bella vacanza. Lo prenderanno in qualche modo su di te e noi saremo i perdenti. "
Posizioni predefinite di successo
Non è possibile per le coppie eliminare tutte le posizioni predefinite. Tutti hanno bisogno di una piattaforma sicura e sicura per ricadere quando si trovano in una situazione di conflitto. Se i partner di relazione comprendono gli atteggiamenti e le valutazioni principali degli altri, sanno cosa aspettarsi in caso di disaccordo. Fino a quando quelle valutazioni chiave saranno chiaramente viste e modificate quando necessario, la coppia annegherà in ripetuti disaccordi e sarà destinata a ripeterle.
Per una risoluzione positiva dei conflitti, entrambi i partner devono essere disposti a rivalutare regolarmente le loro posizioni predefinite. Devono trovare un equilibrio tra la convalida delle rispettive posizioni mentre sono allo stesso tempo realistiche delle loro differenze. Quando le coppie sono disposte a comunicare apertamente le loro posizioni predefinite di base l'una all'altra, possono valutare insieme se sono di supporto o distruttive.
Se una coppia comprende il pericolo di posizioni predefinite negative estreme, può iniziare a renderle più realistiche. Devono anche rivalutare ciò che sentono veramente dentro quando inizia un disaccordo. Le posizioni estreme negative sono altamente correlate con il rotolamento degli occhi, il dubbio estremo e le parole di invalidazione o difesa. Sono impermeabili ai nuovi dati. È simile a una situazione di tribunale in cui il martelletto è sceso e non è consentita nessuna nuova scoperta.
Le posizioni predefinite di successo hanno molte cose in comune:
Sono obiettivi
Sono flessibili
Cercano vecchi schemi negativi che feriscono la relazione
Entrambi i partner sono desiderosi di liberarsi di eventuali pregiudizi bloccati che possono impedire loro di imparare di più l'uno sull'altro. Sono interessati e incuriositi da dove sono stati formati i loro pregiudizi fissi e perché hanno continuato a usarli.
Esempi di posizioni predefinite di successo
Obiettività
La maggior parte dei partner si mette nei guai quando discutono perché ognuno perde la prospettiva e tiene più strettamente alla propria realtà. Poiché il disaccordo assume energia e paura della perdita, è più probabile che cada in preda a un vecchio schema che cancella qualsiasi realtà tranne la loro.
I partner intimi, mentre si sforzano di essere profondamente ascoltati e convalidati dall'altro, possono sentire l'energia negativa iniziare a distruggere quella possibilità, e fermarla prima che si imponga.
Posizione di default di successo:
Sei importante per me. Il tuo modo di guardare qualsiasi situazione è importante per me. Non voglio mai vincere a tue spese o cancellare ciò che senti e pensi. La nostra migliore soluzione a qualsiasi argomento è una nuova verità forgiata dal rispetto reciproco per ciascuna delle nostre posizioni.
Lui: "Non mi piace quel ristorante. Il cibo ha un sapore vecchio, i camerieri sono scortesi e i prezzi sono troppo alti. Non chiedermi di andare di nuovo lì. "
Lei: "Penso che tu sia davvero rigido riguardo a questo. Ci siamo divertiti molto prima. L'hai persino consigliato ai nostri amici. Perché una notte cattiva dovrebbe farti desiderare di cancellarli dalla nostra lista per sempre? "
Lui: (si scalda) "Non mi stai ascoltando. Ho passato un brutto momento stasera. Perché non puoi semplicemente accettare che sono arrabbiato e smettere di provare a cambiare idea? "
Lei: (Realizzando che stanno perdendo obiettività) "Aspetta, tesoro. Penso che stiamo scivolando. La mia posizione di default in passato era di rendere tutto bello e il tuo è stato quello di non farsi derubare. Abbiamo bisogno di ascoltarci l'un l'altro. Il cibo era cattivo stasera e non dovrei scusarmi per questo. "
Lui: (rilassante) "E non dovrei essere così maledetto supponente. Ho avuto una giornata piena di persone stupide e maleducate e ho esagerato. Scusa bella. Chiamiamo il manager e ditegli come ci siamo sentiti. È un ragazzo eccezionale. "
Flessibilità
Quando le coppie iniziano a differire, spesso diventano rigide nelle loro posizioni. Mentre l'argomento si riscalda, quella rigidità deve cancellare tutti gli altri dati per sopravvivere. Quello che avrebbe potuto essere un'apertura per vedere il mondo da più di una prospettiva diventa rapidamente un bisogno top-down di vincere. Mentre ogni partner si irrigidisce, l'altro respinge, prende in giro una donazione o si disconnette. Entrambi sembrano temere che un'opinione possa resistere a spese dell'altro.
Con la perdita di flessibilità, è probabile che entrambi i partner dimentichino che possono danneggiare la loro intimità se uno di loro viene sacrificato. I modelli dell'infanzia di sottomissione o ribellione aumentano e la maturità diminuisce.
Posizione di default di successo:
Mi fido di te. So che vuoi che mi senta ascoltato e convalidato. Anche se non siamo d'accordo sul momento, so che troveremo un modo per rimanere aperti al modo di pensare dell'altro. Devo rimanere flessibile e non saltare alle conclusioni perché stare vicino è meglio.
Lei: "Sono davvero sconvolta dal modo in cui hai trattato mia mamma oggi. Non ha fatto niente per ferirti e tu eri così scortese. Si è arrabbiata e ora dovrò aggiustarla. Voglio che la chiami e si scusi. Almeno dille che eri solo di cattivo umore e non volevi. E devi farlo stasera, così posso dormire un po '. "
Lui: (sorpreso e ribelle) "Tua madre è la persona più sensibile che abbia mai conosciuto. Non ho fatto niente di male. Ama essere una martire e mi mette su. Perché non la chiami e le dici che ha reagito in modo eccessivo a me? Perché è sempre colpa mia? Tu le puoi soddisfare. "
Lei: (diventando più arrabbiata e più rigida) "Eccoti di nuovo, rendendola il problema di qualcun altro. Perché non possiedi mai il tuo contributo quando le cose vanno male? Mia madre ha cercato di essere gentile anche dopo che eri così critico. Non sto facendo marcia indietro qui. Hai sbagliato e devi ammetterlo. "
Lui: (rendendosi conto che stavano scivolando in posizioni di default negative) "Questo non va bene. Stiamo entrambi indurendo e rendendo l'altra persona il cattivo. So che vuoi che tutti stiano bene e che mi piace da parte tua. È difficile quando vuoi che io sia il ragazzo caduto e so che tua madre non sta aiutando. "
Lei: (prendendo fiato e ascoltando) "Hai ragione. Io la difendo sempre e questo finisce per risolvere il problema tra noi. Non dovrebbe essere così. Credo che mi fidi di te per fare la cosa giusta più di quanto mi fidi di lei ed è difficile per me ascoltare i suoi lamentarsi di te. Non è giusto per te. Ho bisogno del tuo aiuto per capire un modo migliore per gestirlo. "
Quali sono le tue posizioni di default?
Ecco alcune domande che ti aiuteranno a identificare e modificare le tue posizioni predefinite automatiche se trasformano i tuoi conflitti in disconnessioni e distruggono l'amore tra di voi.
Quando tu e il tuo partner iniziamo a discutere, quali emozioni e pensieri sono dietro le vostre parole?
Come si scalda un conflitto tra te, quali espressioni facciali vedresti se guardassi in uno specchio?
Una volta che sei bloccato in una discussione, cosa credi che il tuo partner stia pensando a te?
Quando stai litigando con il tuo partner, ti ricordi di persone del tuo passato che hanno modellato quel comportamento?
Quali delle tue posizioni predefinite ti avvicinano o ti allontanano dal tuo partner?
Una volta che sei in un angolo, puoi modificare la tua posizione?
Hai praticato la stessa posizione di default in altre relazioni strette?
La tua posizione di default nella tua relazione riflette davvero il tuo modo di sentire il tuo partner?
È un punto di partenza molto utile per un cambiamento positivo se tu e il tuo partner rispondete onestamente a queste domande e poi condividete le vostre risposte. Esci da dietro qualsiasi posizione di default negativa. Incoraggiati a vicenda ad integrare ciò che senti in modo consistente all'interno di come ti presenti in una interazione di conflitto. In un primo momento, questo processo potrebbe rivelare profondi squilibri tra di voi, ma ti avvicinerai nel tempo. Ignorandoli causerà molti più danni a lungo termine. Quello che puoi vedere, puoi cambiare.
