Non sono un credente nell'approccio alla "colpa dei genitori". Credo che le nostre esperienze infantili, che includono i genitori, combinati con le nostre personalità, la nostra reazione ai fratelli e ai pari e il contesto delle nostre vite ci spingano su un percorso con un particolare insieme di credenze e schemi che hanno un enorme impatto su le nostre relazioni future.
Maria, ad esempio, era una figlia maggiore e unica nella sua famiglia con tre fratelli minori. Entrambi i suoi genitori hanno avuto un'infanzia difficile ed erano desiderosi di allontanarsi dai loro problemi familiari, il padre di mamma era un alcolizzato e il padre di papà era fisicamente violento con sua madre. Hanno trovato una rapida uscita quando hanno scoperto che stavano per avere un figlio, Maria, che ha fornito a lei i genitori di 19 anni con un motivo per sposarsi e fare una corsia preferenziale nell'età adulta.
La sua personalità era uno dei leader naturali con una natura amorevole. Dall'età di 3 anni percepì le debolezze dei suoi genitori e iniziò ad aiutare dove lei vedeva un'esigenza, credendo che se potesse far sentire meglio i suoi genitori sarebbero stati più stabili e si sarebbe sentita più sicura almeno temporaneamente.
Nel corso degli anni, divenne sempre più ansiosa e vigile con i suoi genitori, fratelli e amici. Maria credeva che il modo migliore per ottenere amore e sentirsi sicuri fosse quello di dare l'amore e l'aiuto che sperava di ricevere. Alla fine è diventata stanca quando si è trovata circondata da persone che avevano bisogno di lei, ma le hanno dato molto poco. Era stanca del ciclo e alla fine chiese aiuto. Quando ha iniziato la terapia, la sua principale preoccupazione era il suo modo di scegliere partner non disponibili o violenti ed era certa che la sua infanzia avesse qualcosa a che fare con questo.
Maria non ricordava i suoi primi anni, ma i fatti da soli fornivano informazioni sufficienti per lei per esplorare come le sue attuali relazioni potevano essere influenzate dalle sue esperienze della prima infanzia.
Per Maria e molti altri clienti la connessione infantile è un mistero che spesso viene frainteso. Ecco alcuni dei miti e fatti su questa connessione.
6 Miti e fatti sulla connessione tra infanzia e problemi degli adulti
1. Mito: se non ricordi la tua infanzia, deve essere stato cattivo.
Fatto: i primi 5 anni di vita possono essere la forza più potente nel nostro sviluppo, specialmente quando si tratta di attaccamento. Molti di noi non ricordano molto da quel periodo di tempo anche se è così importante. Non ricordare non significa che sia stato male. I nostri sentimenti e modelli attuali possono essere un indicatore migliore della salute o della disfunzione nel nostro passato.
2. Mito: non avere brutti ricordi d'infanzia significa che era buono.
Realtà: molti degli eventi e interazioni dannosi nella nostra prima infanzia sono invisibili o molto sottili. La nostra vita familiare può sembrare migliore di quanto non sia in realtà quando il problema riguarda più ciò che non abbiamo ottenuto piuttosto che ciò che abbiamo ottenuto. Una mancanza di costante attenzione, rassicurazione, conforto e amore durante i primi anni può essere più dannosa di un incidente di violenza fisica. L'abbandono emotivo può esistere nelle famiglie in cui sono soddisfatti tutti i bisogni fisici. Quella negligenza crea dei modelli nel modo in cui cerchiamo l'attaccamento e il conforto che sono inconsci e possono durare una vita.
3. Mito: se c'è qualcosa di sbagliato nel modo in cui gestisci le relazioni, deve essere colpa dei tuoi genitori.
Fatto: quando iniziamo a incolpare dobbiamo considerare il fatto che qualsiasi cosa i nostri genitori abbiano potuto fare non inizia con loro. Generalmente, i modelli esistono attraverso le generazioni e, che ci crediate o no, potremmo trasmettere la nostra disfunzione ai nostri figli che ci daranno anche la colpa. Il punto importante è che potrebbe farci sentire un po 'meno la vergogna per la nostra disfunzione, ma la colpa non cambia nulla nel lungo periodo. Potrebbe essere importante riconoscere il nostro dolore e le nostre ferite e sentirci arrabbiati è parte di ciò, ma alla fine dobbiamo avere i nostri problemi e assumerci la responsabilità di cambiarli. Incolpare può farci rimanere bloccati se non lasciamo andare e andiamo avanti.
4. Mito: se riesci a scoprire perché sei come sei, sarai in grado di cambiarlo.
Fatto: non è mai una cosa che ci ha reso ciò che siamo. Alcuni di essi sono biologici, ma anche personalità, temperamento, forza e talento. È in parte il contesto della nostra infanzia – povertà, guerra, morte di un genitore o fratello, perdite nella famiglia ecc. Identificare un evento particolarmente dannoso ci rende consapevoli e forse più indulgenti verso di noi e verso gli altri ma, ancora una volta, non cambia Il modello.
5. Mito: è importante scoprire i ricordi prima di poter cambiare i modelli dell'infanzia.
Fatto: i ricordi non sono necessari perché la guarigione abbia luogo. Guardarsi allo specchio come un adulto può iniziare ad aprire la porta tra il passato e il presente. Indipendentemente da eventi specifici dell'infanzia prevalgono alcune verità comuni. Quando nasciamo, il nostro obiettivo singolare è quello di trovare la nostra "persona" di solito un genitore e rimanere attaccati per la nostra sopravvivenza sia fisica che emotiva. Se il nostro ambiente è tale che il nostro genitore non è stabile, disponibile o attrezzato per fornire una connessione coerente e sicura per noi, iniziamo a trovare modi creativi per gestire la nostra ansia e attaccarci in qualsiasi modo che sembra funzionare.
Il risultato è uno schema che può essere definito una "decisione di sopravvivenza". Più la situazione è dolorosa, più è necessaria. Alcuni bambini diventano estremamente bravi, altri decidono di ritirarsi e negare qualsiasi necessità. Potremmo diventare ribelli, disponibili, fragili o competenti. È una scelta personale inconscia e ci sono molte variabili che entrano in quella scelta. Sebbene molti di noi non siano consapevoli di aver sviluppato questo modello, in alcuni casi ci condannerà a ripetere i comportamenti adattivi più e più volte come adulti quando non ci serviranno più. La storia di Maria dimostra che man mano che cresciamo, i metodi che abbiamo usato da bambini possono diventare uno schema dominante in chi scegliamo e in che modo manteniamo le nostre relazioni primarie. Tendono a rimanere incoscienti fino a quando la nostra frustrazione o la frustrazione di chi ci circonda, ci porta a chiedere "Cosa c'è di sbagliato in me ?!"
6. Mito: le persone non possono cambiare.
Fatto: le persone in genere non possono cambiare chi sono ma possono cambiare il modo in cui sono. Le nostre personalità, tendenze, regali e vulnerabilità rimangono gli stessi per tutta la vita, ma il modo in cui li usiamo può, con uno sforzo, cambiare sostanzialmente. Se la nostra "decisione di sopravvivenza" nell'infanzia richiedeva di rinunciare o, più precisamente, di nascondere la nostra innata sensibilità, apertura, gioia o talenti perché non erano stati accolti e compresi dai nostri caregiver, possiamo ri-scoprire e sviluppare le cose che sono stati repressi o negati. Se nei nostri sforzi di attaccare dovessimo sviluppare alcune qualità come il nostro nutrimento (diventa l'ossequio compulsivo, la preoccupazione e il controllo), la nostra personalità energica (diventa ribellione), la nostra indipendenza (diventa evasione e isolamento) possiamo attraverso l'auto-esplorazione ea volte terapia, iniziare a cedere il nostro bisogno di sopravvivere e sostituirlo con una vita autentica. Questo cambiamento non solo si sente meglio, ma inizia a cambiare i nostri schemi di relazione a un livello più profondo.
