Quando arriva l'esordio squilibrato della mortalità per un paio di pazienti con malattie cardiache, la coppia la condivide o la nega. Spesso, la spirale mortale li rende infantili: in risposta, si isolano, lo desiderano, o lo coltivano. Non sanno che possono attraversare questi momenti più cupi come una coppia. Perché dovrebbero? Tutto è nuovo su questa crisi; è difficile sapere cosa fare.
Il modo in cui le coppie praticano la negazione è usare gli appuntamenti ospedalieri per governare le loro vite, che presto li sopraffanno con scelte e decisioni. Inoltre, la coppia può unirsi a un gruppo di supporto in cui riciclare le loro lamentele e le opzioni mediche prende il sopravvento. I partner pensano che si avvicineranno concentrandosi sul trattamento e sulla condivisione di gruppo. Ma, ironia della sorte, questa valanga di informazioni soppianta la loro crescita emotiva. Le informazioni spesso mascherano solo la loro vulnerabilità.
L'arrivo della mortalità – la venuta del nostro ultimo atto – può anche evocare i modelli genitoriali di una coppia, sia i loro che quelli inconsciamente imitati dai loro genitori. All'improvviso sono una vecchia coppia sposata. Si ordinano l'un l'altro. Lanciano le preoccupazioni come un bambino fastidioso, ossessionato da se stesso o adolescente. All'inizio della mia malattia, quando mi convinsi che il disturbo era mio da sopportare, trattai Suzanna come un ficcanaso. Il che mi ha fatto sentire insignificante e insignificante.
Per la coppia, un attacco cardiaco di solito significa che lo spazio relazionale viene ridefinito. Generalmente, le donne creano lo spazio relazionale e lo valutano – e gli uomini non se ne accorgono o lo danno per scontato. Con la malattia, un uomo scatta sveglio in questo spazio. È fortunato ad avere un posto dove rannicchiarsi: dopo un infarto, scopre che il suo nuovo ruolo è diventare un co-coltivatore e co-creatore della preoccupazione di lui e del suo partner. Potremmo chiamarlo il santuario della preoccupazione che condividono.
Alla fine, Suzanna e io siamo stati istruiti dalla mia malattia. Per sopravvivere dovevamo comunicare più chiaramente intorno ai miei sintomi e alla sua paura. Se mi sentivo male o spaventato, anche Suzanna lo faceva, con e non solo per me. Di conseguenza, abbiamo stappato le emozioni più crude, quelle che molti in preda al dolore ritardano o bandiscono, come sono per l'emergenza del trauma cardiaco. La nostra intimità è cresciuta perché lasciamo che tali emozioni esplodano.
Come abbiamo fatto questo? Attraverso una combinazione di cose. Per prima cosa, dopo ognuno dei tre attacchi di cuore, ho dovuto rinunciare a quei protocolli di lunga vita o improvvisi in cui non avevo a che fare con la malattia, e lasciavo che i miei modelli inconsci mi imprigionassero ulteriormente; Anche Suzanna ha dovuto rinunciare ai suoi schemi di relazione basati sulla paura. In secondo luogo, le nostre discussioni, abbiamo appreso, potevano accadere solo quando entrambi ci sentivamo bene, che escludeva le serate stanche o tornava a casa da un appuntamento in ospedale: il momento migliore era un giornale placido domenica mattina o durante una passeggiata. In terzo luogo, mi sono svegliato con la cosa più palesemente ovvia: la mia morte accelerata o lenta significherebbe miseria per Suzanna e, a sua volta, la mia salute avrebbe significato meno disperazione per entrambi.
Tipi sensibili, ci sentiamo pessimi quando non ci relazioniamo. Io, il pensatore, lei, il tastatore, è facile polarizzare, in costume questi ruoli, e pensare troppo o sopraffare qualsiasi malattia. Le malattie cardiache ci hanno dato l'opportunità di ricollegarci alla nostra attrazione neuronale, stimolata dalla reciproca sensibilità della stufa, e usarla a nostro vantaggio. Insieme abbiamo creato un'onda d'amore tra noi che, per rompere la riva, aveva bisogno di essere ri-energizzata. Un amore così duraturo non è, secondo me, collegato alla nostra specie. Dobbiamo rivitalizzarlo costantemente, gonfiare le vele, per così dire.
Con l'insistenza di Suzanna, ho imparato che il piano di trattamento del mio cardiologo non era l'unica via per migliorare. Esistevano altri modi, alcuni dei quali costruivano il modello medico. Suzanna ha trovato approcci alternativi e pratici che, guardando indietro sul loro accumulo, hanno dato il via alla mia ripresa. Questi coinvolgevano lipidologi, programmi di benessere, cardio-scanner, libri, meditazione, film, cucina e veganismo. Con questi adattamenti, Suzanna era già a suo agio e ho imparato ad accoglierli.
Per me, la "benedizione" di tre infarti miocardici è di aver riportato consulenze creative con il mio partner. Recupero significa ritornare a una specie di fiducia consolidata con cui abbiamo costruito la nostra relazione in primo luogo. Se il fuoco del rinnovamento rimane o può essere riacceso nella tua relazione, questo è il modo migliore che conosco – forse il modo più sicuro – per guarire.
Prenderò agosto libero. Torna a settembre con un nuovo post.
