La chiave per l'intimità per qualsiasi relazione

Fonte: Kamil Macniak / Shutterstock

Vogliamo tutti sentirci parte del tessuto della vita. Vogliamo l'amore e l'intimità piuttosto che il dolore straziante della solitudine. Ma come creare la vicinanza rimane un puzzle frustrante fino a quando non ci rendiamo conto che essere intimi con gli altri non è qualcosa che possiamo controllare; non possiamo piegare le persone verso la nostra volontà.

Essere umani significa essere vulnerabili. Quante volte abbiamo cercato contatti, solo per far incontrare il nostro cuore sensibile con i ruvidi cocci di vergogna e critica? Mentre le nostre aperture per la connessione sono incontrate con il rifiuto, possiamo tenerci nascosti per proteggere il nostro tenero cuore. O proviamo a scavalcare la nostra vulnerabilità attraverso visualizzazioni di rabbia, colpa o manipolazione.

Il desiderio di stare al sicuro ed evitare il pericolo è governato dalla nostra amigdala, che fa parte del "vecchio cervello". Esegue la scansione dell'ambiente per evitare le minacce alla nostra sicurezza e al nostro benessere. Le minacce dei tempi moderni non sono bestie feroci, ma piuttosto i modi indelicati che trattiamo l'un l'altro, che portano a un isolamento doloroso e alla vergogna di sentirsi male di noi stessi.

Crescendo, se ci sentivamo ripetutamente insicuri a mostrare i nostri veri sentimenti e desideri, quella parte vulnerabile di noi si nascondeva. Potremmo essere diventati evitabilmente legati alle nostre relazioni, tendenzialmente protesi, ma tenendole ben difese e non permettendo ad altri di avvicinarsi. Oppure, potremmo diventare ansiosamente attaccati alla scansione per ogni accenno di discordia. Quando la fiducia con noi stessi e gli altri è stata sfilacciata, allora anche il minimo fraintendimento o frizione possono essere vissuti come uno squilibrio di fiducia simile allo tsunami, che può portare alla rabbia o alla fuga.

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Malintesi e attriti nascono anche nelle migliori relazioni. I sentimenti scomodi o difficili sono spesso il risultato di desideri insoddisfatti per amore, connessione e comprensione. Riceviamo una parola dura o risposta insensibile; una telefonata è promessa ma non ricevuta. La fiducia viene interrotta. Un desiderio sorge … ma non è soddisfatto.

Quando le cose non vanno a modo nostro, potremmo avvertire un'improvvisa vulnerabilità – dall'esposizione di un desiderio non soddisfatto dall'altro – che non sappiamo come lenire. La rabbia e la colpa sono reazioni comuni quando non siamo in grado di lenire la bestia dentro.

Fare spazio alla nostra vulnerabilità

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La vita e le relazioni vanno meglio mentre facciamo spazio alla nostra vulnerabilità umana, non chiudendola. Quando i nostri istinti di autoprotezione cercano di proteggerci dal dolore emotivo, attacciamo, accusiamo o ritiriamo. Piuttosto che ballare con grazia con il fuoco delle nostre emozioni disagevoli, impegnandoci con loro abilmente, noi amiamo le fiamme del malcontento reciproco, che incenerisce ulteriormente la fiducia e la connessione che desideriamo ardentemente. Pratiche come la meditazione e la messa a fuoco offrono un modo per essere presenti con i nostri sentimenti senza essere sopraffatti da essi, il che consente di auto-lenitivo. Scopriamo che i sentimenti vanno e vengono quando sviluppiamo un modo interiore per trattenerli e ascoltare ciò che potrebbero provare a dirci.

Il nostro compito non è quello di trascendere la nostra umanità in uno sforzo fuorviante per alleviare il nostro dolore o per lucidare una buona immagine di sé. Né è di prendere il volo in uno stato trascendente e spiritualizzato che lascia la nostra umanità nella polvere. La maturità emotiva e spirituale si basa sulla saggezza e sulla capacità di accogliere i nostri sentimenti vulnerabili e impegnarsi con loro in modo saggio. Un clima di amore e intimità viene creato mentre osserviamo, abbracciamo e facciamo amicizia con ciò che è vulnerabilmente vivo dentro di noi – e siamo disposti a correre rischi intelligenti nel rivelarlo alle persone di cui ci fidiamo e vogliamo sentirci più legati. Condividendo reciprocamente i luoghi teneri dentro di noi, offriamo un regalo prezioso l'uno all'altro.

Periodicamente facendo una pausa durante il giorno può aiutarci a notare ciò che sentiamo realmente dentro. Piuttosto che aggrapparci a ciò che vorremmo sentire o a ciò che vogliamo, ci limitiamo semplicemente a essere presenti con ciò che realmente è. Può effettivamente sentirsi bene e autorizzare a permettere a noi stessi di avere la nostra esperienza così com'è, onorando noi stessi e amandoci così come siamo, indipendentemente dalle risposte degli altri a noi.

Ecco un esercizio adattato dall'approccio di Eugene Gendlin, che ha sviluppato il Focusing: quando senti un improvviso senso di vulnerabilità (forse una paura, una tristezza o un dolore che deriva da qualche interazione o compare casualmente durante la giornata), prenditi un momento per mettere in pausa prima di rispondere. Nota come ti senti. Cosa noti nel tuo corpo in questo momento? Il tuo stomaco è stretto, il petto contratto, il respiro limitato?

Permetti semplicemente a te stesso di provare tutto ciò che senti, con un senso di spaziosità attorno ad esso. Potrebbe essere necessario trovare la giusta distanza dalle emozioni in modo da non essere sopraffatto da loro. Potresti voler visualizzare te stesso mettendo le braccia attorno al sentimento, forse con dolcezza dicendo a questa parte di te stesso: "Sento davvero che stai ferendo in questo momento (o triste o impaurito). Va bene sentirsi in questo modo. "Se ti sembra troppo, puoi provare a mettere la sensazione a una certa distanza da te e osservarla, o stare con lui come faresti con un bambino ferito.

Essere gentile con la nostra vulnerabilità piuttosto che vergognarci o averne paura può aiutarlo a stabilirsi. O semplicemente nota quanto sia spaventoso e sii gentile con quello. Se un particolare sentimento è particolarmente fastidioso, potresti volere un aiuto da un terapeuta per esplorarlo.

Sviluppare una relazione con il posto in noi che a volte si sente insicuro e vulnerabile ci aiuta a diventare più forti e più sicuri. Paradossalmente, troviamo sicurezza e stabilità non evitando o negando la nostra vulnerabilità umana di base, o vergognandoci di essa, ma impegnandoci in un modo onesto, gentile e abile.

Fonte: immagine Deviant Art di Korra Mako 3 Baja

© John Amodeo

Deviant Art Immagine di Korra Mako 3 Baja

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John Amodeo, Ph.D., MFT, è autore di Dancing with Fire: un modo consapevole di amare i rapporti , che ha vinto il Silver Independent Publisher Book Award 2014 nella categoria delle relazioni. I suoi altri libri includono The Authentic Heart e Love & Betrayal . È stato un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia per 35 anni nella zona della Baia di San Francisco e ha condotto workshop a livello internazionale su relazioni e terapia di coppia.