Perché le vittime di abusi sessuali su minori non si rivelano

Sei motivi per cui le vittime di abusi sessuali su minori continuano a mantenere il segreto.

Fonte: 123rf

Come il recente documentario HBO intitolato Leaving Neverland ha dimostrato in modo così potente, ci sono molti adulti che devono ancora dire a nessuno che sono stati abusati sessualmente da bambini – non i loro partner, non i loro amici, non i loro familiari, spesso nemmeno il loro terapeuta. Molti di noi hanno familiarità con le ragioni per cui i bambini non si fanno avanti per segnalare abusi sessuali su minori, ma molti non capiscono perché gli adulti continuano a portare questo segreto, a volte verso le loro tombe. Sono stato consulente per le vittime adulte di abusi sessuali su minori negli ultimi 35 anni. In questo articolo discuterò molte delle ragioni per cui alcuni adulti continuano a tacere quando si tratta di essere vittime di abusi sessuali su minori.

Confusione

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Molte ex vittime di abusi sessuali su minori sono confuse sul fatto che siano state effettivamente abusate sessualmente. Ciò può essere dovuto alla mancanza di comprensione di ciò che costituisce un abuso sessuale dal momento che molte persone sono disinformate su ciò che l’abuso sessuale del bambino è in realtà. Per esempio, molte persone pensano all’abuso sessuale infantile come un adulto che ha rapporti sessuali con un bambino – la penetrazione di un pene all’interno di una vagina o nel caso di un maschio sull’abuso sessuale maschile, un maschio che penetra nell’ano del bambino. Ma la maggior parte degli abusi sessuali nell’infanzia non comporta il rapporto sessuale. Inoltre, molte persone pensano che l’abuso sessuale infantile sia un adulto che molesta un bambino. Ma l’abuso sessuale infantile include anche un bambino più grande che molesta un bambino più piccolo. L’abuso sessuale infantile include qualsiasi contatto tra un adulto e un bambino o un bambino più grande e un bambino più piccolo ai fini della stimolazione sessuale del bambino o dell’adulto o del bambino più grande e che si traduce in gratificazione sessuale per la persona anziana. Questo può variare da reati non toccanti, come esibizionismo e mostra di pedopornografia, a carezze o sesso orale, penetrazione e prostituzione infantile.

Come hanno spiegato i giovani di Leaving Neverland , non si sono resi conto di essere stati vittime di abusi sessuali fino a quando non avevano più di trent’anni. Invece, hanno considerato ciò che (presumibilmente) si è verificato tra loro e Michael Jackson come una storia d’amore in cui hanno acconsentito a tutte le attività che si sono verificate. Questo tipo di pensiero è comune per le ex vittime di abusi sessuali su minori. Non è stato fino a quando uno dei giovani ha avuto un figlio suo che è venuto a rendersi conto che gli era successo. Quando pensava a qualcuno che stava facendo a suo figlio quello che gli era stato fatto, improvvisamente si rese conto che era stato maltrattato. “Ucciderei chiunque lo facesse a mio figlio. Perché non ho sentito niente quando ho pensato a quello che Michael ha fatto a me? “Condivise il giovane. Questa mancanza di consapevolezza e l’incapacità di connettersi e provare empatia per se stessi da bambini non è rara nelle precedenti vittime di abusi sessuali su minori.

Un altro problema che può aggiungere alla confusione è il problema di ricevere piacere. Sebbene spesso vi sia dolore fisico associato ad abusi sessuali su minori, non è necessariamente il caso. Per alcune vittime, non c’è alcun dolore fisico. E le vittime hanno spesso riferito di provare un certo piacere fisico, anche con i tipi più violenti e sadici di abusi sessuali. Questo confonde le vittime, inducendole a credere che forse hanno dato il consenso o potrebbero aver persino istigato il coinvolgimento sessuale. Il ragionamento va così: “Se il mio corpo ha risposto (una sensazione piacevole, un orgasmo, un’erezione), deve significare che lo volevo”.

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È molto importante capire che provare il piacere fisico non significa consenso. I nostri corpi sono creati per rispondere al tocco fisico, non importa chi sta facendo il contatto. E molte vittime di abusi sono state così private dell’affetto che accettano e rispondono spontaneamente a qualsiasi attenzione fisica, indipendentemente dalla sua origine.

Un altro motivo per cui molti si chiedono se siano stati realmente abusati è che potrebbero non avere un ricordo chiaro di quello che è successo. Possono avere solo ricordi vaghi o nessun ricordo, solo un forte sospetto basato sui loro sentimenti e forse sui loro sintomi. È difficile credere ai tuoi sentimenti quando non hai o pochi ricordi reali. Alcune persone dubiteranno anche dei ricordi che hanno, temendo che “Sto solo immaginando” o “Sto inventando tutto questo”.

Una ragione per cui qualcuno potrebbe non avere ricordi o solo vaghi ricordi è la pratica comune delle vittime di dissociarsi. La dissociazione è una disconnessione tra i pensieri di una persona, i ricordi, i sentimenti, le azioni o il senso di chi è lui o lei. Questo è un fenomeno normale che tutti hanno vissuto. Esempi di dissociazione mite e normale includono sognare ad occhi aperti, “ipnosi autostradale” o “perdersi” in un libro o in un film, che implicano “perdere il contatto” con la consapevolezza dei propri immediati dintorni.

Durante esperienze traumatiche come criminalità, vittimizzazione, abuso, incidenti o altri disastri, la dissociazione può aiutare una persona a tollerare qualcosa che altrimenti potrebbe essere troppo difficile da sopportare. In situazioni come queste, la persona può dissociare la memoria dal luogo, dalle circostanze e dai sentimenti causati dall’evento travolgente, sfuggendo mentalmente dalla paura, dal dolore e dall’orrore dell’evento.

Di fronte a una situazione schiacciante da cui non esiste scampo fisico, un bambino può imparare a “andarsene” nella sua testa. I bambini usano tipicamente questa abilità come difesa contro il dolore fisico ed emotivo o la paura di quel dolore. Ad esempio, quando un bambino viene abusato sessualmente, al fine di proteggersi dalla ripetuta invasione del suo sé interiore più profondo, può disattivare la connessione tra la sua mente e il suo corpo creando la sensazione di “lasciare il proprio corpo”. Questa difesa comune meccanismo aiuta la vittima a sopravvivere all’assalto paralizzandosi o altrimenti separandosi dal trauma che si presenta al corpo. In questo modo, anche se il corpo del bambino viene violato, il bambino non deve effettivamente “sentire” ciò che le sta accadendo. Molte vittime hanno descritto questa situazione come “essere sul soffitto, guardando il mio stesso corpo” mentre si verificava l’abuso. È come se l’abuso non stia accadendo a loro come persona ma solo al loro corpo.

Mentre la dissociazione aiuta la vittima a sopravvivere alla violazione, può rendere difficile ricordare in seguito i dettagli dell’esperienza. Questo può creare problemi quando si tratta di una vittima che sta per venire a capo o meno di aver subito abusi. Se non fossi nel tuo corpo quando si è verificato l’abuso, ciò influenzerebbe naturalmente la tua memoria. Non “ricorderai” le sensazioni fisiche di ciò che l’abusatore ha fatto al tuo corpo o quello che sei stato fatto fare al corpo dell’abusante. Ciò può farti dubitare della tua memoria e aggiungere alla tua tendenza a negare ciò che è accaduto.

A volte il motivo per cui le vittime non hanno un chiaro ricordo dell’abuso è che sono stati drogati o drogati dall’alcol. In realtà è piuttosto comune per gli autori di sedare le loro vittime con alcol o droghe come un modo per ottenere il controllo su di loro e per assicurare che non diranno a nessuno dell’abuso. Le vittime sedate descrivono spesso i loro ricordi come “fuzzy” o hanno solo brevi “istantanee” di ricordi su cui potrebbe avere un momento difficile dare un senso.

Rifiuto

Alcune vittime di abusi sessuali su minori negano di essere state maltrattate, altre negano di aver causato loro alcun danno, mentre altre negano di aver bisogno di aiuto. Ci sono molte ragioni per questa smentita, una delle più significative è che le vittime non vogliono affrontare il dolore, la paura e la vergogna che vengono dall’ammettere di essere state vittime di abusi sessuali.

Come la dissociazione, la negazione è un meccanismo di difesa progettato per impedirci di affrontare cose che sono troppo dolorose da affrontare in quel momento. Può persino permetterci di bloccare o “dimenticare” il dolore intenso causato da traumi emotivi o fisici come l’abuso sessuale infantile. Ma la negazione può anche impedirci di affrontare la verità e può continuare oltre il tempo in cui serviva una funzione positiva. Questo è ciò che il mio ex cliente Natasha ha condiviso con me: “Lo sapevo da molto tempo prima di ammetterlo qui che sono stato abusato da mio nonno. Ma non riuscivo proprio ad affrontarlo. Era troppo doloroso ammettere a me stesso che qualcuno che amavo così tanto e qualcuno che era stato così gentile con me poteva anche fare cose così vili per me. E così ho fatto finta che non fosse mai successo. ”

Un altro motivo per cui alcune persone negano di essere stati abusati sessualmente è che li costringe ad ammettere di essere stati essi stessi abusivi come conseguenza di essere stati abusati. Se un’ex vittima ha continuato ad abusare di altri bambini, potrebbe avere un investimento nel credere che i bambini non siano mai realmente “forzati o manipolati” nel sesso con un adulto o un bambino più grande. Potrebbe convincersi che i bambini lo fanno volentieri e che traggono piacere dall’abuso. Questo tipo di rifiuto spesso impedisce alle precedenti vittime di ammettere di essere state maltrattate.

Paura

Ci sono molte legittime ragioni per cui le precedenti vittime hanno paura di dire a qualcuno che sono state vittime di abusi sessuali, anche da adulti. Questi includono:

1. Il loro autore li ha minacciati. È comune per i molestatori di bambini minacciare di uccidere le loro vittime se dicono o uccidono familiari o animali domestici amati. Anche se avere paura del proprio autore dopo essere diventato adulto non può avere alcun senso logico, è molto comune che le precedenti vittime continuino a temere il loro aggressore.
2. Hanno paura che non vengano creduti. Questa paura è particolarmente potente quando una ex vittima ha avuto l’esperienza di non essere creduta in passato. E spesso, la convinzione che non si creda spesso viene dal perpetratore dicendo cose del tipo: “Nessuno ti crederà se lo dirai”.
3. Hanno paura delle conseguenze una volta che il segreto è uscito. come la famiglia che viene sconvolta o che si verificano violenze. Alcune ex vittime temono che se dicono a un membro della famiglia di essere abusato quella persona si arrabbierà e forse diventerà violenta nei confronti del perpetratore

Vergogna

Ogni volta che qualcuno viene vittimizzato, lui o lei si vergognerà perché si sentiranno impotenti e questa sensazione di impotenza fa si che la vittima si senta umiliata. C’è anche la vergogna che arriva quando il corpo di un bambino viene invaso in modo così intimo da un adulto. Aggiungete a ciò la vergogna associata all’essere coinvolti in qualcosa che il bambino sa essere tabù. A volte un bambino prova anche vergogna quando il suo corpo “la tradisce” rispondendo al tocco del perpetratore.

Questo travolgente sentimento di vergogna spesso fa sì che una ex vittima si senta costretta a mantenere il segreto dell’abuso perché si sente così male, sporco, danneggiato o corrotto. Il sentimento di vergogna può essere uno dei deterrenti più potenti per una vittima che rivela di essere stata abusata. Questo è ciò che un ex cliente ha condiviso con me della sua vergogna per essere stato abusato: “Non ho detto a nessuno quando il mio insegnante di recitazione ha iniziato a maltrattarmi perché mi sentivo così umiliato che non volevo che nessun altro lo sapesse. Mi sentivo disgustoso, il più basso dei bassi. Immagino soprattutto che mi sentissi così tanto imbarazzato per le cose che ha fatto a me e mi ha fatto fare a lui che non sentivo di meritare di essere aiutato. ”

Senso di colpa

L’auto-colpa è un’altra delle ragioni principali per cui le vittime mantengono il loro segreto. Le vittime tendono a incolpare se stesse per l’abuso che hanno subito, specialmente quando è un genitore che le ha abusate sessualmente. I bambini vogliono sentirsi amati e accettati dai genitori e, a causa di ciò, inventano ogni tipo di scusa per il comportamento di un genitore, anche se questo comportamento è offensivo. Molto spesso i bambini si incolpano di “causare” il loro genitore di abusarne. Perché? Perché i bambini tendono naturalmente ad essere egocentrici, cioè presumono che essi stessi siano la causa di tutto. La necessità di proteggere il loro attaccamento ai genitori amplifica questa tendenza.

I perpetratori approfittano della tendenza di un bambino a dare la colpa a se stessi dicendo al figlio che è stata colpa loro. Non avrebbero dovuto sedersi in grembo come facevano loro. Non avrebbero dovuto guardarlo come facevano. Non avrebbero dovuto vestirsi come loro.

Noi come esseri umani abbiamo bisogno di mantenere un senso di controllo sulle nostre vite, anche quando abbiamo perso il controllo, come nel caso degli abusi sessuali su minori. Come un modo per mantenere un falso senso di controllo, molte vittime si biasimeranno per il loro abuso. Ciò si verifica sia nei bambini al momento del loro abuso che con gli adulti che stanno ancora lottando per ammettere di aver subito abusi durante l’infanzia. Il ragionamento inconscio è così: “Se continuo a credere che sia stata colpa mia, che l’ho portato su di me, posso ancora avere il controllo. Non devo affrontare la sensazione di impotenza e impotenza che deriva dall’essere vittima. In altre parole, posso mantenere il mio senso della dignità ed evitare di sentirmi umiliato “.

A volte le vittime si incolpano per l’abuso perché tengono il colpevole in così grande stima. Non potevano immaginare che questa persona rispettata avrebbe fatto una cosa simile a loro a meno che non lo avessero in qualche modo incoraggiato in qualche modo. Questa era la situazione con il mio ex cliente Gabriel. Provenendo da una devota famiglia cattolica, Gabriel divenne un chierichetto quando aveva nove anni. Come il resto dei parrocchiani, Gabriel adorava il prete. Ecco perché è stato particolarmente scioccante per Gabriel quando un giorno il prete gli ha chiesto di rimanere dopo la messa e poi molestato sessualmente.

Gabriel non riusciva a capire cosa avesse fatto il prete. Sapeva che quello che era successo era un peccato e che i sacerdoti non dovevano essere sessuali. Quindi, per dare un senso a quello che era successo, si è semplicemente incolpato di se stesso. In qualche modo, decise, doveva aver sedotto il prete. Ha persino creduto che da quando aveva iniziato a masturbarsi qualche mese prima, il prete doveva saperlo e lo stava punendo o insegnandogli una lezione.

Infine, un altro motivo per cui le vittime tendono a incolpare se stessi è la tendenza della nostra cultura a incolpare la vittima. “Vittima” è diventata una parolaccia nella nostra cultura, dove le vittime sono spesso accusate e persino messe in imbarazzo. Ci sono anche credenze spirituali che sostengono che se ti succede qualcosa di brutto è a causa dei tuoi pensieri o atteggiamenti negativi. Le influenze culturali come questa servono a incolpare le vittime piuttosto che incoraggiare un riconoscimento auto-compassionevole della sofferenza. Le ex vittime di abusi sessuali come membri di questa cultura accettano questo punto di vista, spesso senza domande.

Un bisogno di proteggere il colpevole

Come evidenziato dal comportamento e dal pensiero dei due giovani nel documentario di Leaving Neverland , alcune ex vittime si preoccupano ancora del perpetratore e vogliono proteggerlo. Inoltre, come parte del processo di toelettatura, i perpetratori lavorano per separare il bambino o l’adolescente dai loro genitori e dai loro coetanei, tipicamente promuovendo nel bambino la sensazione che lui o lei è speciale per l’autore del reato e dando un tipo di attenzione o amore a il bambino di cui ha bisogno. A volte il rapporto iniziale di fiducia tra un bambino e un adulto o un bambino più grande si trasforma così gradualmente in uno sfruttamento sessuale che il bambino a malapena lo nota. Tra il momento in cui l’attenzione che un bambino riceve sembra essere qualcosa di positivo nella vita del bambino e nel momento in cui inizia l’abuso sessuale, qualcosa di significativo si è verificato. Ma il bambino potrebbe non essere sicuro di cosa fosse e spesso rimane confuso riguardo alla persona che è stata significativa per lui ma che ora ha iniziato a maltrattarlo. Possono essere afflitti da domande come: “Mi ama davvero?” “Potrei aver causato che queste cose accadessero?”

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Per molte ex vittime, è solo dopo molti mesi o addirittura anni di terapia prima che sviluppino sufficiente fiducia in qualcuno per raccontare il loro segreto. Sfortunatamente, per varie ragioni, molte ex vittime non arrivano mai da un terapeuta, nemmeno da adulti.

Se sei una delle tante persone che continuano a portare il segreto dell’abuso sessuale nell’infanzia, è fondamentale che tu interrompa il tuo silenzio. Anche se è difficile raggiungere il punto in cui puoi finalmente dirlo a qualcuno, questo oscuro segreto può farti ammalare, emotivamente, psicologicamente, anche fisicamente. Come il cancro, può mangiarti dall’interno, prosciugandoti di energia vitale e buona salute.

Il segreto degli abusi sessuali su minori è particolarmente vergognoso. Può farti sentire che c’è qualcosa di veramente sbagliato in te; che sei inferiore o senza valore. Vuoi nasconderlo per paura che il tuo segreto venga esposto. Non vuoi guardare le altre persone negli occhi per paura che scoprano chi sei veramente e cosa hai fatto. Non vuoi che le persone si avvicinino troppo per paura che scoprano il tuo oscuro segreto. E per peggiorare le cose, portare in giro questo segreto ti isola da altre persone. Ti fa sentire diverso dagli altri. Ti fa sentire solo.

C’è già un’enorme quantità di oscurità connessa all’abuso sessuale infantile: il modo clandestino e sinistro è compiuto; la manipolazione e la disonestà che la circondano; le menzogne ​​e gli inganni erano usati per tenerlo segreto; l’oscurità e il dolore che circondano la violazione delle parti più intime di un bambino del suo corpo; e la violazione dell’integrità del bambino. Tenere segreto l’abuso aggiunge oscurità a un atto già oscuro e sinistro.

Quando non condividi il segreto dell’abuso sessuale su minori, non hai l’opportunità di ricevere il supporto, la comprensione e la guarigione di cui hai tanto bisogno e meriti. Continui a sentirti solo e incolpare te stesso. Continui a essere sopraffatto dalla paura e dalla vergogna.

Invito chiunque stia ancora lottando perché non possono dire a nessuno della loro vittimizzazione di chiedere consiglio. Puoi anche chiamare RAINN al numero (800) 656-4673 per parlare con un consulente.

• Se sei una femmina, ti preghiamo di leggere il mio prossimo libro “Sto dicendo di no!” In piedi contro l’ aggressione sessuale, le molestie sessuali e la pressione sessuale per informazioni su come smettere di incolpare e vergognarsi di essere vittima di abusi sessuali su minori.
• Se sei un maschio, ti fornirò un post di follow-up che affronta specificamente i motivi per cui i maschi hanno difficoltà a svelare i loro abusi sessuali.