4 comportamenti che smascherano i narcisisti

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Se mi avessi chiesto qualche anno fa se la persona con cui ero coinvolto fosse un narcisista, avrei risposto "assolutamente no". Non aveva nessuno dei tratti distintivi che rendesse relativamente facile per un laico individuare un narcisista – il la grandiosità, la necessità di essere al centro dell'attenzione, le osservazioni altezzose o prepotenti e la competitività. Non mostrò il pavoneggiarsi, la necessità di manipolare o, naturalmente, la mancanza di empatia. Non sembrava adattarsi a nessuna di quelle definizioni; infatti, semmai, era silenzioso e non in quello socializzante, intento a non attirare l'attenzione su di sé. Era indifferente al suo aspetto, tranne che in situazioni professionali e relativamente rilassato. Era un datore premuroso di doni, disposto a soddisfare le mie esigenze e, almeno per me, forse un po 'troppo felice di essere da solo e lontano dalla compagnia degli altri. Ti sembra un narcisista? Non è stato per me.

Aveva altri difetti che non conoscevo e ho scoperto, nessuno dei quali mostrava un cartellone pubblicitario al neon che diceva NARCISTA.

Ciò che non ho capito in quel momento e che faccio ora è che il narcisista mostra i suoi veri colori in conflitto. Questo punto è evidenziato con chiarezza da due nuovi libri sull'argomento, Ripensamento del narcisismo da parte del dott. Craig Malkin e The Narcissist You Know del Dr. Joseph Burgo (entrambi sono anche blogger su questo sito), e confermati dal mio stesso esperienza personale. Entrambi questi autori prendono la posizione che il narcisista è, in effetti, ferito emotivamente. I comportamenti che lui o lei dimostra sono sforzi per mascherare o placare il dolore di quel sé ferito.

È in conflitto – quando anche il più sano tra noi diventa difensivo e autoprotettivo – che il narcisista si rivela in pienezza. Espongono completamente la loro mancanza di empatia – la pietra angolare del narcisista – perché quando il narcisista si sente minacciato, vincere o riuscire a proteggerlo è tutto ciò che conta, non le conseguenze. L'attenzione e la determinazione di un narcisista per vincere ad ogni costo sottolineano la natura superficiale dei loro legami emotivi – con te e con tutti gli altri.

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Che tipo di conflitto mostra le vere strisce del narcisista? La risposta è tutto e nessuno, che va dal meschino al divorzio. Se è il secondo, abbandona ogni speranza di una ragionevole negoziazione o mediazione; il vero narcisista non fa né l'uno né l'altro. Per prendere in prestito un termine dai militari, la politica del narcisista è terra bruciata , distrugge tutto e non lascia nulla dietro come lui o lei avanza o si ritira, non un briciolo di connessione o memoria, rispetto per le connessioni passate, le relazioni o il benessere degli altri coinvolti nel conflitto La volontà del narcisista di mentire è a dir poco straordinaria e lui o lei sarà completamente indifferente al fatto che qualcuno trovi quelle bugie o meno. È la mancanza di empatia sugli steroidi o, per dirla meglio, ingrandita e autorizzata. Il motto del narcisista? "Quello che pensi di me non sono affari miei", e lui o lei lo intende davvero.

Se la mancanza di empatia è una delle caratteristiche chiave del narcisista, penso che spesso la fraintendiamo. Alcune delle difficoltà possono avere a che fare con la distinzione completa tra simpatia ed empatia. Quando siamo solidali, ci connettiamo largamente attraverso la comprensione intellettuale e ci sentiamo male riguardo alla situazione in cui una persona si ritrova. L'empatia è una risposta emotiva in cui sentiamo letteralmente il dolore di un altro anziché la comprensione del suo dolore in astratto. La verità è che molti di noi non sono coerentemente empatici, né siamo altrettanto abili in questo tratto più importante.

Quindi, cosa rende precisamente il narcisista diverso?

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La risposta è la sua totale separazione . Non è semplicemente che lui o lei non prova per gli altri e il loro dolore; è che il livello di connessione, di sintonizzazione, è completamente estraneo. Dal momento che puoi essere comprensivo a un livello molto superficiale (scrivendo un assegno e contribuendo alla carità, essendo utile scendendo dal lavaggio a secco del tuo vicino, raccomandando il tuo avvocato al ragazzo che ne ha bisogno), molti narcisisti sembrano molto comprensivi perché amano avere un bell'aspetto agli occhi degli altri. Più importante, a loro piace rassicurare se stessi che sono bravi ragazzi o ragazze. L'empatia è tutta un'altra questione.

Qui ci sono quattro comportamenti che potrebbero suggerirti la vera personalità con cui hai a che fare:

1. Gioca a "patata bollente" emotiva

Complimenti a Craig Malkin per aver dato questo nome e per averlo individuato come uno dei comportamenti del narcisista. Malkin identifica la "patata bollente" come una forma di proiezione, come nel seguente scenario: provi a parlare con il tuo partner della sua sprezzatura e mancanza di connessione e lui risponde dicendo che non è sprezzante, ma non è disposto a rispondere alla tua rabbia e lamentele costanti. La realtà è che quello che stai dicendo è irritante per le luci del giorno – i suoi muscoli della mascella stanno funzionando e sta andando a farsi veramente glassare – ma piuttosto che possedere quei sentimenti, li assegna a te. (Questa spiegazione si allinea alla visione di Malkin secondo cui mantenere la ferita interiore nascosta è una delle motivazioni principali del narcisista.) È del tutto possibile, naturalmente, che se continua così, ti sentirai arrabbiato anche se non inizi a sentirti in quel modo. Giocare patate bollenti permette al narcisista di prendere il sopravvento.

Dal momento che il narcisista non è realmente interessato a ciò che senti o pensi – o meglio a migliorare le cose tra di voi, il gioco della patata bollente funzionerà a tuo svantaggio, specialmente se tieni a lui o lei. Probabilmente ti sentirai in colpa- "Non aveva torto, ero arrabbiato – fino al momento in cui hai un'illuminazione e alla fine ce l'hai.

Vorrei aggiungere un'osservazione personale sul gioco della patata bollente emotiva: possono giocare consapevolmente per manipolarvi, ma può anche essere un comportamento inconscio da parte del narcisista. In ogni caso, ciò che emerge dalla patata bollente è la visione del narcisista di ciò che è realmente accaduto e si riassumerà in un unico tema fondamentale: è sempre colpa tua e mai sua o sua. Anche l'incapacità e la riluttanza ad assumersi la responsabilità delle azioni e delle parole in ogni circostanza sono segni distintivi narcisistici.

2. Ritira e poi attacca se viene fatta una richiesta

Alcuni hanno descritto la domanda / ritiro come il più tossico dei modelli di relazione per una buona ragione: fa parte di una spirale discendente che spesso finisce nel fallimento della relazione. A proposito, non hai bisogno di un narcisista nella diade per far sì che lo schema prenda il sopravvento. In sostanza, ciò che accade è che una persona (di solito la donna, ma non sempre) richiede che qualche problema venga risolto o risolto e l'altro partner si ritiri fisicamente ed emotivamente, facendo lo stonewalling, incrociando le braccia, ecc. Il modello è particolarmente tossico poiché l'escalation è integrata in esso, ha bisogno di risposte senza risposta, la persona che richiede diventerà sempre più frustrata e di solito più rumorosa. Ovviamente, questo significa semplicemente che la persona che si ritira aumenterà i suoi sforzi. Entrambe le parti si sentono offese e messe in atto.

L'abitudine del narcisista di giocare con patate bollite significa che, messo nella posizione di ritiro, lui o lei si ritirerà o diventerà incredibilmente aggressivo, essenzialmente incolpando il suo partner per aver fatto la richiesta in primo luogo, gettandola come segno del suo natura imperfetta, ecc. Questa è la patata bollente combinata con un modello classico tossico. Non solo butta via il partner, ma, di nuovo, la rende più aperta a essere manipolata nel pensare che è tutta colpa sua. (Di nuovo, sentiti libero di cambiare i sessi nella descrizione, i narcisisti femminili agiscono allo stesso modo).

3. Vendicativo al massimo

Secondo Joseph Burgo, questo è in realtà un tipo narcisistico. Ad essere onesti, è stata la sua descrizione a farmi capire che la persona che avevo sposato era dopotutto un narcisista. Dimentica la riunione nel mezzo, sistemando le tue differenze o, se sei abbastanza sfortunato da trovarti in una situazione in cui hai bisogno di un avvocato, mediando; il narcisista vendicativo non farà nulla di quanto sopra. Le bugie sono le frecce nella faretra del narcisista, e spesso non importa quanto siano oltraggiose. Forse il modo più esplicito, il narcisista cerca di ritrarre se stesso come vittima dell'ingiustizia, non come un cercatore di vendetta o qualcuno motivato a vincere, indipendentemente dalle circostanze. Come scrive Burgo:

"A causa del suo rapporto distorto e difensivo con la realtà, l'Narcisista estremo spesso crede alle bugie che dice, sia a se stesso che alle altre persone. Non si considera un bugiardo ma piuttosto un difensore amareggiato della "verità" come è venuto a vederlo. "

Come sottolinea Burgo (e come posso personalmente attestare), il narcisista vendicativo può procedere in modo ragionevole, nonostante il fatto che tutto ciò che lui o lei dice sia una bugia. Questa persona farà ciò che può per metterti in discussione, diffondere pettegolezzi su di te, attaccare la tua reputazione, o qualsiasi altra cosa possa succedere. Non importa che nulla di ciò è vero. Ciò rende difficile combattere lei o lui: in un ufficio, in una comunità, in una famiglia, o specialmente in un tribunale. Le solite regole di comportamento decente semplicemente non esistono.

Il trambusto del narcisista vendicativo spesso coinvolge persone altrimenti capaci e intelligenti, inclusi avvocati e giudici. La maggior parte di noi esita a credere che ogni parola che un individuo pronuncia è una vera bugia, specialmente se è facilmente scoperta. Ma questo funziona solo a favore del narcisista: sono le sue parole contro le tue, dopo tutto, e non gliene importa niente.

4. Indifferente ai risultati emotivi

Nella mia esperienza, come una persona che ha vissuto più di sei decenni ma non è uno psicologo o un terapeuta, la maggior parte delle persone desidera uscire da situazioni combattive perdendo il minor numero possibile di connessioni e relazioni personali. Vogliono sentire che si sono comportati ragionevolmente bene ed equamente nelle circostanze. Questo è uno dei motivi per cui la mediazione funziona, ma questo non è vero per il narcisista vendicativo, che potrebbe interessarsi di meno. Se lui (o lei) finisce con terra bruciata, non è un grosso problema. Vedrà le relazioni distrutte come un costo necessario per ottenere ciò che merita.

Certo, scoprire che la persona con cui hai a che fare può essere un narcisista, dopo tutto, non aiuta se non quella di armarti di conoscenza mentre pensi e analizzi il suo comportamento. Sapere come la persona risponde in conflitto non solo ti aiuterà a prepararti e a strategizzare, ma ti aiuterà a prepararti per la scusa verità. Probabilmente non esiste un modo ragionevole per fermare la giostra perché estenuirti (e le tue risorse, peraltro) è parte della politica della terra bruciata del narcisista.

Non c'è da meravigliarsi se riprendersi dal conflitto con un narcisista è così difficile, frustrante e talvolta amareggiabile.

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• Malkin, Craig. Ripensare il narcisismo . New York: Harper Wave, 2015.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, monografie di comunicazione, 81,1 (aprile 2014 ), 27-58.
• Burgo, Giuseppe. Il narcisista che conosci. New York: Touchstone, 2015.
• Leggi il blog di Craig Malkin.
• Leggi il blog di Joseph Burgo.

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