4 segni che qualcuno è probabilmente insicuro

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Sei con qualcuno che hai appena incontrato, e in pochi secondi senti che c'è qualcosa di sbagliato in te.

Fino all'incontro con questa persona, stavate vivendo una bella giornata, ma ora state iniziando a mettere in discussione tutto, dal modo in cui guardate alle conquiste che avete accumulato nella vostra vita fino ad ora. Diciamo che la persona è la madre di uno dei compagni di gioco dei tuoi figli. Non solo sembra perfettamente attrezzata, ma semplicemente presentandosi, ha messo in chiaro che ha un lavoro importante e una vita familiare perfetta, e che si associa a tutte le persone giuste.

È facile essere catapultati in un purgatorio personale di insicurezza in queste situazioni. Che si tratti di un contatto sociale o di un'interazione aziendale, le persone che vogliono che tutti sappiano quanto sono grandi possono far sentire il resto di noi abbastanza piccoli. Pensa solo a quanto ti sentiresti meglio se potessi spazzare via queste situazioni e continuare la tua giornata senza dubitare di te e della tua vita.

Si scopre che, armato di un semplice set di strumenti di rilevamento, non solo puoi aiutare te stesso a sentirti meglio, ma anche a riconoscere i punti deboli della facciata di quelle persone praticamente perfette.

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La psicologia dietro questo processo deriva dalla teoria dello psicanalista viennese Alfred Adler, che ha coniato il termine complesso di inferiorità .

Secondo Adler, le persone che si sentono inferiori trascorrono le loro giornate sovracompensando attraverso quello che lui chiama "sforzarsi per la superiorità". L'unico modo in cui queste persone interiormente incerte possono sentirsi felici è rendere gli altri decisamente infelici. Per Adler, questa ricerca della superiorità è al centro della nevrosi.

Ora pensiamo a questo sforzo per la superiorità come caratteristica del disturbo narcisistico di personalità, quella deviazione nel normale sviluppo che si traduce nella costante ricerca di una persona per aumentare l'autostima. I due tipi di narcisisti sono grandiosi (che si sentono super-intitolati) e vulnerabili (che, sotto la spacconata, si sentono deboli e indifesi). Alcuni potrebbero obiettare che, al loro centro, entrambi i tipi di narcisisti hanno un debole senso di autostima, ma il grandioso narcisista potrebbe essere semplicemente migliore per la copertura. In entrambi i casi, quando hai a che fare con qualcuno che ti fa sentire inferiore, c'è una buona probabilità che il narcisismo sia il colpevole.

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Il narcisismo non raggiunge sempre i livelli patologici, ma può caratterizzare le persone in misura maggiore o minore. Usando i concetti di narcisismo "aperto" e "nascosto" invece di grandioso e vulnerabile, alcuni ricercatori di personalità credono di poter imparare di più sul tipo di narcisismo che si potrebbe riscontrare nella vita di tutti i giorni. Lo psicologo della University of Derby (UK) James Brookes (2015) ha deciso di indagare sul modo in cui le persone in alto su queste tendenze si sentono davvero riguardo a se stesse sia in termini di autostima e auto-efficacia, sia di fiducia nelle proprie capacità di successo.

Usando un campione di studenti universitari, un punto importante da tenere a mente, Brookes analizzò le relazioni tra narcisismo palese e nascosto, autostima e autoefficacia. Le due forme di narcisismo non erano correlate tra loro, sostenendo l'idea che questi due sottotipi abbiano una certa validità. Esaminando quali erano più legati all'autostima, Brookes scoprì che quelli con un narcisismo evidente avevano in realtà una maggiore autostima: il loro bisogno di sentirsi "speciali" sembrava giocare il ruolo più importante per questi individui auto-esagerati. I narcisisti nascosti , da parte loro, avevano punteggi di autostima più bassi.

Guardando all'autoefficacia, o alla sensazione di poter raggiungere i tuoi obiettivi desiderati, anche i narcisisti espliciti hanno vinto la giornata, rispetto ai loro omologhi più ipersensibili e insicuri. In particolare, per i narcisisti espliciti, il bisogno di avere potere sugli altri sembrava dare loro la sensazione di poter realizzare qualsiasi cosa.

Lo studio di Brookes fornisce alcuni indizi, quindi, su ciò che costituisce la personalità narcisistica. Può anche offrire informazioni sul modo in cui puoi interpretare le azioni di amici narcisisti, colleghi o partner attraverso l'esame delle loro insicurezze:

1. La persona insicura cerca di farti sentire insicuro da solo .
   Quando inizi a mettere in discussione la tua autostima, si tratta generalmente di una persona o di un tipo di persona specifici? Quell'individuo trasmette sempre i suoi punti di forza? Se non ti senti insicuro in generale, ma solo attorno a certe persone, è probabile che stiano proiettando le loro insicurezze su di te.
2. La persona insicura deve mostrare i suoi successi .
   Non devi necessariamente sentirti insicuro con qualcuno per concludere che l'inferiorità è al centro del loro comportamento. Le persone che si vantano costantemente del loro grande stile di vita, della loro educazione d'élite o dei loro fantastici bambini potrebbero benissimo farlo per convincersi che valgono davvero.
3. L'insicura persona cade troppo spesso l'umile vanteria .
   L'umile vanteria è una vanteria mascherata da una dichiarazione auto-dispregiativa. Tutti li avete visti su Facebook, quando un conoscente si lamenta di tutti i viaggi che deve compiere (a causa dell'importanza del suo lavoro), o tutto il tempo che deve passare a guardare i suoi bambini giocare (e, a proposito, vincere) partite di hockey. (Il "Facebook gloat" è un vantato dalla faccia audace che è più facile da individuare ma che potrebbe avere le stesse radici.)
4. La persona insicura si lamenta spesso che le cose non sono abbastanza buone.
   Le persone con un alto grado di inferiorità dimostrano quanto siano alti gli standard. Potresti etichettarli come snob, ma per quanto ti rendi conto che stanno facendo un atto, potrebbe essere difficile scuotere la sensazione di essere davvero meglio di te. Quello che stanno cercando di fare, si può giustamente sospettare, è quello di proclamare i loro elevati standard come un modo per affermare che non solo sono migliori di tutti, ma che si attengono a un insieme più rigoroso di criteri di autovalutazione.

Tornando allo studio di Brookes, ci possono essere aspetti del narcisismo esplicito che in realtà funzionano per aiutare l'insicuro a sentirsi più sicuri nelle proprie capacità. Tuttavia, questo ha il prezzo di far sentire meno sicuri gli altri. Non consiglierei di rafforzare il tuo senso di autoefficacia mettendo giù tutti gli altri.

Per riassumere: essere in grado di rilevare l'insicurezza nelle persone intorno a te può aiutarti a scrollarti di dosso i dubbi su di te che alcune persone sembrano apprezzare in te. Prendere la strada maestra e non cedere a questi dubbi su se stessi, può anche aiutarti a coltivare sentimenti di soddisfazione sia in te stesso, sia nelle persone insicure che conosci e ti preoccupano.

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Riferimento

Brookes, J. (2015). L'effetto del narcisismo manifesto e nascosto sull'autostima e sull'auto-efficacia al di là dell'autostima. Personalità e differenze individuali, 85172-175. doi: 10.1016 / j.paid.2015.05.013

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015