Come "jumbo shrimp" o "divorzio amichevole" la frase "risoluzione del conflitto" è un ossimoro.
Molti conflitti non possono in realtà essere risolti. Sei un adulto; lo sai.
Eppure il mondo ci dice che le persone in posizioni di leadership devono facilitare la "risoluzione dei conflitti" all'interno delle loro comunità; questo porta al tipo di successi che abbiamo visto in tutto il mondo (inserire risate amare qui).
Come tutti sappiamo, le controversie veramente ingannevoli sono quelle tra colleghi professionisti.
Dopo tutto, cosa hai intenzione di fare, se sei il capo? Mandali a casa dai loro coniugi nel bel mezzo della giornata?
Se hai due membri dello staff che stanno sminuendo, tirando un cecchino o minacciandosi a vicenda, è abbastanza per sfilacciare il tessuto sociale al lavoro in modo così totale che l'ambiente di lavoro è lacerato.
Cosa deve fare un leader?
Un leader dovrebbe fare persone che preferiscono strapparsi la gola a vicenda con le loro zanne "fare il bello". Invece di lasciare i loro avversari spogliati della dignità, della statura, dell'influenza e dei loro cordini identificativi preferiti, dovrebbero partire con un sorriso o forse un "abbraccio di gruppo".
Anche se è vero che persino Dio stesso non è riuscito a convincere Cain e Able a stringere la mano ea superarlo, ecco alcuni modi infallibili per far sembrare che stai facendo progressi.
1. Cerca di non invitare il signor Cain e la sig.ra Able nel tuo ufficio a discutere le loro lamentele. Certo, suona come la cosa da adulto e responsabile. Evitalo a tutti i costi. Perché mai li lasceresti nel tuo spazio con tutti i loro fumi di rabbia? Stanno per precipitarsi e iniziare a litigare, come una vecchia coppia sposata. Non hai ottenuto il tuo ufficio bello e tranquillo per agire come terapeuta di famiglia (a meno che, naturalmente, tu NON SEI un terapista familiare, nel qual caso potremmo tutti usare alcuni suggerimenti qui).
Lasciali prendere fuori. Fateli elaborare attraverso un vivace gioco di dodge ball, forse. Alcuni esperti hanno ovviamente deciso che il metodo tradizionale di duellare è più appropriato in questi casi. Chiedi a ciascun antagonista di scegliere la propria arma. Ad esempio, vorrebbero lanciare Post-Its l'un l'altro? Vorrebbero scambiare concise diatribe (enfasi sul "th" in modo che nessuna possibilità di sostituzione di una "s" possa funzionare)? Dovrebbero entrambi avere una lavagna a fogli mobili, marcatori colorati e due minuti per presentare i cinque punti più persuasivi della loro posizione?
Per coloro che in un'età li avvicina alla pensione o allo "special mattiniero", va notato che gli spitball non sono più considerati fair play dell'evidente pregiudizio di genere che rappresentano. Se il signor Cain può usare gli spitball, alla sig.ra Able è permesso di prendere in giro i suoi vestiti. Ergo, vincerà sempre.
2. Non fingere la convivialità. Rispetta il loro odio reciproco. Trattali come faresti con uno zombi e un lupo mannaro se entrassero nel tuo ufficio; con rispetto per il danno che entrambi potrebbero fare, ma per la consapevolezza che è improbabile che diventerebbero amici, anche con l'ulteriore comprensione che se diventano amici, potresti diventare un pranzo. Ammettiamolo, a volte va bene che le persone non si apprezzino a vicenda. Mantiene la loro energia concentrata. Almeno i confini sono chiari. Non ci è stato detto da tutti, da Freud a Oprah a Snookie, che i confini sono buoni? Ecco perché gli eserciti indossavano uniformi diverse: dovevi sapere chi era il nemico. Se tutti iniziassero a indossare camicie con colletto bianco, blazer blu, pantaloni kaki, aspettate che sia quello che facciamo. Lascia che la gente capisca le proprie alleanze e amici. Ciò non significa che debbano piacersi a vicenda. Il tuo compito è solo quello di assicurarti che possano lavorare insieme. E a volte, non puoi nemmeno farlo. Tutto quello che puoi fare è impedire loro di colpire l'un l'altro nella sala o di lasciare informazioni inappropriate sull'altro su Facebook.
3. Se devi farli venire nel tuo ufficio, anche se non riesci più a tenere il liquore lì dentro – non ci sono leggi statali contro questo? – puoi almeno avere una ciotola di caramelle. Impastarli con lo zucchero Prendi una di quelle macchinette per caffè espresso, le mantieni con la caffeina. Diavolo, prendi un George Foreman Grill e li maneggi con le proteine. Con un po 'di fortuna, saranno così deliranti quando usciranno dal tuo ufficio, non si ricorderanno di cosa fossero arrabbiati.
4. Stabilire una data specifica in futuro per valutare come ha funzionato finora la risoluzione del conflitto e cercare altre soluzioni se necessario. Assicurati che la data sia fissata stabilmente sul tuo calendario per un po 'di tempo dopo la tua partenza per le vacanze.
