5 cose che i genitori amorevoli non direbbero mai

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Essere genitori è un lavoro difficile, e non c'è da meravigliarsi se non tutti ci riescono. Portiamo tutti una notevole quantità di bagagli all'impresa: le nostre personalità, il modo in cui abbiamo vissuto i nostri genitori, quanto bene gestiamo le nostre emozioni ed esprimiamo i nostri sentimenti, quanto siamo empatici e, naturalmente, quanto siamo comodi nella nostra pelle . Sono stato al lavoro di madre per quasi 28 anni e dirò, senza un pizzico di ironia, che mentre ho avuto il tempo della mia vita, non ho mai assunto un ruolo così impegnativo, o che richiede molta flessibilità mentale e pazienza come questa. Avendo sofferto ferite e danni da mia madre, essendo la miglior madre che potessi avere la vera urgenza: ero determinato a rompere gli schemi tossici che dominavano le relazioni madre-figlia nella mia famiglia per almeno due generazioni, forse tre.

Cos'è una buona genitorialità?

Gran parte della buona genitorialità comporta l' evitare comportamenti che possono danneggiare il bambino. È un truismo psicologico che "il male è più forte del bene", nel senso che gli eventi negativi hanno un impatto molto più significativo sugli umani di quelli buoni. Per questo, possiamo ringraziare l'evoluzione. Per aumentare le probabilità di sopravvivenza, il più difficile dei nostri antenati era molto più reattivo alle cose cattive e li impegnava a memoria più velocemente e più completamente di quelli buoni o benigni. È ancora vero per noi, tutti questi millenni dopo.

Bagaglio emozionale: la strada principale e la strada bassa

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Ricorda il bagaglio che ho menzionato all'inizio, quei borsoni che contengono la tua storia, insieme a te stesso nel presente? Ecco dove inizia la parte cosciente della genitorialità. Nel loro terrificante libro Parenting from The Inside Out, Daniel Siegel e Mary Hartzwell distinguono tra elaborazione mentale su strada e su strada bassa . Quando sei sulla strada maestra, sei molto consapevole del bagaglio emotivo che hai al seguito e di ciò che scatena le tue peggiori risposte. Lavori all'essere presente e razionale, impegnandoti a pensare le cose piuttosto che essere reattivo. La lavorazione su strada tende a presentare diverse possibili risposte a una situazione e ti mantiene al posto di guida. Immagina che tuo figlio inizi improvvisamente a piangere quando sei nel bel mezzo di qualcosa che devi fare, e ti irrita. Registri i tuoi sentimenti di fastidio, li abbatti e poi pensi "Ho bisogno di scoprire perché piange. Devo smettere di fare quello che sto facendo e passare qualche minuto ad aiutarla a calmarsi. "Il trattamento per l'alta strada invita in modo efficace il tuo sé migliore come genitore di tuo figlio.

Poi c'è l'elaborazione della strada bassa, che ti ha dimenticato del tuo bagaglio emotivo e diventa una massa tremolante di reattività emotiva nel momento in cui tuo figlio inizia a piangere perché, dannazione, hai cose da fare . L'elaborazione di strada bassa dirotta il processo di pensiero cosciente e la capacità di essere empatici. Lascialo solo quello che ti senti strappare, o urlando contro di lei per smettere o urlare: "Vai nella tua stanza adesso. Se non smetti di piangere, ti darò qualcosa su cui piangere! "

Tutti i seguenti comportamenti sono le reazioni consentite dall'elaborazione del fondo stradale . Questa è la strada che rifugge il genitore amorevole e sintonizzato. Se sei un genitore amorevole che è caduto nella trappola dell'uno o dell'altro, siediti con il tuo bambino per spiegare e scusarti.

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1. Usa le parole come armi di vergogna o biasimo.

Che si tratti di chiamare un bambino piangente, un "pianto piccolo" o una "femminuccia" o di dire a un bambino che è "stupido", "grasso" o "pigro", il danno è fatto: le parole si feriscono altrettanto, a volte di più, di schiaffi. Ricerche recenti mostrano che le reti neurali per il dolore fisico ed emotivo sono la stessa cosa. Inoltre, come ha dimostrato il lavoro di Martin Teicher e dei suoi colleghi, il tipo di abuso verbale da stress induce cambiamenti permanenti a parti del cervello in via di sviluppo. Quanto è potente la forza dell'aggressione verbale? Nel 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger e Teicher hanno esaminato se l'affetto verbale di un genitore o di entrambi potesse compensare gli effetti dell'abuso verbale di un genitore. La conclusione che fa riflettere: No. L' affetto verbale espresso dall'altro genitore o dal genitore che era aggressivo in primo luogo non attenua gli effetti dell'aggressione verbale. Il male è più forte che buono

La vergogna di un bambino è un comportamento violento che infligge danni permanenti. Se hai in testa che parlare con tuo figlio in questo modo renderà il tuo bambino "più duro" o renderlo "saggio", non potresti sbagliarti di più. Ho sentito molte figlie non amate dire che desideravano che un genitore avesse colpito o picchiato fisicamente "perché poi le cicatrici avrebbero mostrato".

Non illuderti: le parole sono armi.

2. Inizia un rimprovero con la frase "Sempre …"

I casi si spezzano e si perdono, i bambini commettono errori e talvolta si comportano male. Tutto ciò è vero e, come genitore, ci saranno momenti in cui è necessario un rimprovero. Se non ascoltano, attraversano una strada trafficata o fanno esattamente quello che hai detto loro di non fare, il tuo primo impulso potrebbe essere quello di scagliarsi perché quella parte del tuo cervello, la parte reattiva, è potente. Ma questo è il momento in cui devi arrivare alla strada maestra.

Perché non dovresti iniziare una frase con queste parole? Perché non stai più affrontando il comportamento ma attaccando il bambino per essere chi è lui o lei. Le parole "tu sempre" trasformano quella che dovrebbe essere la risposta di un genitore a un singolo evento o azione in una litania di tutto ciò che il bambino non è e dovrebbe essere. Questo comportamento è altamente tossico nei rapporti tra adulti: l'esperto coniugale John Gottman lo chiama "kitchensinking", come in te ricorda che tutto ciò che il tuo partner ha mai fatto è sbagliato, ma è assolutamente devastante per il senso di sé di un bambino.

Variazioni sul tema includono "Non puoi mai …"; "Cosa c'è di sbagliato in te?" E altro ancora. Non usare parole che personalizzano il torto che il bambino ha commesso in questo modo.

3. Respingere i sentimenti di un bambino dicendo che è troppo "sensibile".

Questo era il mantra di mia madre. Dire a un bambino che lui o lei è "troppo sensibile" è un comportamento comune tra i genitori non amorevoli e non controllati poiché sposta effettivamente la responsabilità e incolpa del loro comportamento verso le presunte inadeguatezze del bambino. Un bambino piccolo non ha la sicurezza di sé per contrastare questa affermazione e presumerà che abbia fatto qualcosa di sbagliato. Spesso crederà che la sua sensibilità è il problema e che, a sua volta, la porta a diffidare di entrambi i suoi sentimenti e percezioni.

Questa è una forma più sottile di abuso emotivo, ma è altamente dannosa perché ci sono numerose lezioni d'asporto, come: "Quello che senti non ha importanza per me o per chiunque altro" e, "La colpa è tua perché c'è qualcosa che non va in te ”

4. Confronta un bambino con un altro.

La rivalità tra fratelli è comune, ma come hanno dimostrato studi recenti, non è benigna. Qualsiasi genitore che manipola la tensione e la competizione tra e tra i fratelli è tristemente disinformato o addirittura crudele. Dichiarazioni come "Perché non puoi essere più simile a Jimmy?" O "Il successo di tua sorella dovrebbe ispirarti a provare a fare una cosa giusta" non sono d'ispirazione. Tutto ciò che fanno è far sentire un bambino "meno di". Un genitore amorevole riconosce che ogni bambino è un individuo.

5. Ignora lo spazio o i confini personali di un bambino.

Quando un bambino cresce e si sviluppa, un buon genitore apporta aggiustamenti lungo la strada; ciò che funziona con un bambino turbolento non sarà necessariamente l'approccio che vorresti intraprendere con un settimo selezionatore che mette alla prova le sue abilità sociali. Rispettare i limiti di un bambino in un modo appropriato all'età – riconoscere il suo bisogno di privacy e spazio sufficiente per articolare sentimenti e pensieri senza preoccuparsi di rappresaglie o critiche – non solo permette a un bambino di essere se stessa ma insegna che parte del legame emotivo implica essere rispettosi dei confini di altre persone.

Ci sono molti modi in cui i genitori non attaccati ignorano i confini. Un genitore autoritario che richiede conformità a un rigido insieme di regole e norme non solo mette un bambino in un ruolo in cui cerca costantemente di compiacere o placare un responsabile, ma lo ignora anche come un individuo unico con qualità uniche. Questi genitori possono prendere in giro un bambino per i suoi interessi ("Perché vuoi prendere lezioni d'arte? È per le femminucce") se non rientrano nella lista dei genitori di attività "accettabili" o "preziose". Tutto ciò indebolisce il senso di sé di un bambino e lo isola.

Allo stesso modo, un genitore auto-coinvolto che vede suo figlio solo come un'estensione di se stessa, per definizione non riconosce i confini del bambino. Questi bambini diventano piaceri incalliti, insicuri in se stessi, senza un vero senso dell'io. Possono soffrire in relazioni adulte perché hanno imparato o ad armarsi – scambiando muri per i confini e diventando evitanti di connessione – o ad essere ansiosi e appiccicosi.

Fonte: foto di Gerd Altmann, Unsplash.com, senza copyright

Anche i genitori invischiati non riconoscono la separatività del bambino e soffocano emotivamente i loro figli. I genitori che non possono permettere che i loro figli commettano errori o che siano genitori di "elicottero" non riconoscono i confini e finiscono per comunicare il messaggio che il bambino è incompetente o incapace di funzionare da solo.

La genitorialità è un comportamento appreso nella nostra specie e nulla impedisce a nessuno di noi di essere studenti devoti, imparare e crescere dai nostri errori e sempre alla strada.

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• Baumeister, Roy, et al. "Bad is Stronger than Good", Review of General Psychology (2001) vol.5, n. 4, 323-37
• Siegel, Daniel J., MD e Mary Hartzell, M.Ed. Genitori dall'interno . New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.
• Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. "Le conseguenze neurobiologiche dello stress precoce e del maltrattamento infantile, Neuroscience e Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
• Polcari, Ann, Karen Rabi ed altri, "L'affetto verbale parentale nell'infanzia influenza differenzialmente i sintomi psichiatrici e il benessere in giovane età adulta, pedofilia e negligenza (2014), 38 (1), 91-102.

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