5 modi per interrompere le routine di relazioni frustranti

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La persona che immagini che il tuo amato sia come se ti innamori è proprio questo: un partner perfetto immaginato che hai evocato nella tua testa. Essere umani, possiamo vivere fino alla "fantasia di supereroi" di qualcun altro per un periodo di tempo limitato prima che la maschera cada, e riveliamo quanto siamo umani veramente. Le abitudini che eri in grado di ignorare all'inizio della tua relazione – il tappo del dentifricio; piatti sporchi nel lavandino; mangiarsi le unghie; sempre bisogno di avere ragione; avere sempre bisogno di essere precoce, ecc. – iniziare a darti sui nervi, e la bizzarria che una volta hai trovato adorabile ora diventa abominevole.

L'amore sembra davvero che ci rende ciechi di molti dei nostri partner all'inizio, ma una volta che i paraocchi si staccano, i modelli di relazione appresi durante la prima infanzia possono trasformarli – e noi – in partner che non sono l'ideale.

Come l'amore, fino a quando non lo è

Quando ci innamoriamo, stiamo effettivamente cadendo in una limerenza . La limitatezza è quella fase iniziale di una relazione che è stata descritta come un periodo di intenso desiderio, e persino ossessione, di un potenziale partner (Tennov, 1979). È quel periodo sensuale in cui non puoi pensare a nessuno se non l'oggetto del tuo desiderio. Può essere delizioso se i tuoi sentimenti sono ricambiati, e tu e il tuo "bae" o "fischietto" state spendendo insieme ogni momento di veglia che potete. (Se questo desiderio non è ricambiato, può essere immensamente doloroso). Questo è lo stadio in cui il tuo partner non può sbagliare, e le loro idiosincrasie potenzialmente offensive sono considerate accattivanti piuttosto che irritanti.

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Sfortunatamente, la limerenza non dura per sempre, e i comportamenti che eri facilmente in grado di ignorare o perdonare cominciano a causare un po 'di fastidio che può trasformarsi in frustrazione se i tuoi accenni al cambio di comportamento vengono ignorati. Se la relazione non può crescere oltre lo stato intenso e ossessivo, è destinata a finire, o come un petardo fasullo o una spettacolare esplosione di fuochi d'artificio.

Modelli iniziali di coinvolgimento

Prima che tu o il tuo partner faceste la prima parola, i vostri modelli di relazione distinti erano già stati appresi. I cervelli dei bambini piccoli assorbono una grande quantità di informazioni in quei primi anni. Gli psicologi suggeriscono che ci sono quattro modelli di base dei primi comportamenti di attaccamento – sicuri, ansiosi-resistenti, ansiosi-evitanti e disorganizzati (Ainsworth, Blehar, Waters e Wall, 1978). Se osservi anche i bambini piccoli, puoi vedere come questi modelli modellano il loro comportamento sociale. I modi in cui i bambini gestiscono se stessi in contesti sociali con colleghi o figure autorevoli illustrano la forza e il sapore della relazione tra il bambino e il caregiver.

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Secure Attachment: questa, logicamente, è la forma più robusta e salutare. Riflette lo sviluppo di attaccamenti sicuri per i caregiver nel tempo man mano che un bambino impara che i loro bisogni primari saranno soddisfatti dagli adulti nel loro mondo. Questi bambini crescono credendo che il mondo sia un buon posto e che le persone che si preoccupano di loro supporteranno e si prenderanno cura di loro. Tendono a dare tanto quanto si aspettano di entrare in una relazione e hanno pochi problemi con la fiducia o la fedeltà.

Attaccamento ansioso-resistente: questo è spesso chiamato attaccamento ambivalente e può scaturire dalla presenza di un caregiver che è eccessivamente indisponibile. I bambini piccoli hanno bisogno dell'amore e del supporto dei loro caregivers, ma in questi casi i caregiver non erano adeguatamente presenti nella relazione.

Attaccamento ansioso-evitante: descrive una relazione tra un bambino e un caregiver che può aver introdotto abuso o negligenza nel legame. Il bisogno di attaccamento è presente per tali individui come adulti, ma l'inutilità di cercare l'impegno impedisce loro di iniziarlo.

Attaccamento disorganizzato: l' attaccamento disorganizzato si manifesta come apparente confusione in termini di risposta alla presenza, alla partenza o all'assenza del caregiver di un bambino. Ciò può derivare dalle esperienze inconsistenti di un bambino con un caregiver, che conduce a una risposta confusa e disorganizzata, sia che il genitore sia assente o presente.

Comportamenti infantili nell'età adulta piena

I bambini ambivalenti possono diventare adulti ambivalenti, che desiderano disperatamente calore e connessioni interpersonali, ma mancano delle abilità necessarie per il reciproco dare-e-prendere necessario nelle relazioni sane. Non sapendo come impegnarsi in una relazione sana e matura, questo partner potrebbe sbagliare dalla parte di "troppo, troppo presto". La dipendenza da un partner e le tendenze verso l'invischiamento possono frenare i rapporti una volta che la limeranza svanisce. Questo tipo di partner ti incoraggia a comportarti in modo meno salutare nello sforzo di creare situazioni in cui può essere il tuo eroe o può venire in tuo soccorso. Quando un partner ti incoraggia a fare cose che sai non sono nel tuo miglior interesse, è il momento di una seria conversazione sul futuro della relazione.

I bambini evitanti possono diventare partner romantici che sono sempre fuori portata, ma non necessariamente fuori dal mondo. Essendo stato profondamente ferito nelle relazioni personali nella prima parte della vita, questo individuo può essere riluttante a riporre fiducia in un'altra persona, anche in una persona con cui sono romanticamente coinvolti. L'espressione "una volta bruciata, due volte timida" è una descrizione appropriata dell'adulto evitante alla relazione. Sebbene possano essere profondamente lunghi per essere aperti, onesti, fiduciosi ed emotivamente intimi con un partner, potrebbero non avere idea di come raggiungere questi obiettivi. Possono essere quel partner "avanti e indietro" la cui mancanza di affidabilità e accessibilità inadeguata li tengono fuori dalla portata.

Sviluppare uno stile di attaccamento disorganizzato durante l'infanzia può produrre un adulto che è sempre di guardia, timoroso di fidarsi pienamente e pronto a scattare in azione o ritirarsi se minacciato. I partner che hanno interiorizzato questo stile di attaccamento possono spendere la loro energia creando caos e disfunzione nelle loro relazioni, poiché questo è ciò che gli è più familiare (Siegel D. And Solomon, 2003).

"Non puoi semplicemente comportarti come un adulto?"

C'è un vecchio detto che i bambini imparano ciò che vivono, e quindi se il tuo partner è bloccato nei loro schemi relazionali di 2 anni, potrebbe essere necessario modellare pazientemente e incoraggiare il cambiamento del comportamento. Ma ricorda che il cambiamento generalmente non avviene a meno che non ci sia una buona ragione per farlo.

Ecco cinque suggerimenti per aiutare ad iniziare il processo:

1. Offri empatia al tuo partner. Se sei stato fortunato a crescere in un ambiente in cui le tue esigenze sono state soddisfatte allegramente e con fiducia, ricorda che non tutti hanno goduto dello stesso lusso.

2. Aiuta il tuo partner a capire da dove vieni quando chiedi che le cose siano diverse. Sapere "perché" rende il "come" molto più semplice da gestire.

3. Fai sapere al tuo partner come vorresti vederli comportarsi diversamente. Se dici semplicemente a qualcuno, "Non farlo più", senza offrire un'alternativa, potrebbe sembrare un gioco di indovinelli e nessuno li vincerà mai.

4. Ricorda che i nostri comportamenti sono plasmati per decenni. Imparare a relazionarsi in nuovi modi potrebbe essere un'esperienza di prova ed errore. Sii paziente e porta sempre aspettative realistiche a qualsiasi relazione.

5. Tieni presente che sei un prodotto del tuo innalzamento anticipato come il tuo partner. Sii disposto a dare uno sguardo onesto al tuo comportamento mentre stai chiedendo al tuo partner di essere.

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