6 Modi sottili che si intimidiscono a vicenda

Sottile intimidazione vola sotto il radar, spostando inconsciamente le nostre scelte.

“L’alpinista esperto non è intimidito da una montagna – ne è ispirato. Il vincitore persistente non è scoraggiato da un problema, è sfidato da esso. Le montagne sono create per essere conquistate; le avversità sono progettate per essere sconfitte; i problemi vengono inviati per essere risolti. È meglio dominare una montagna di mille piedi “. -William Arthur Ward

Ascoltare gli altri ci dice che ci trovano intimidatori quando non proviamo noi stessi in quel modo è un’esperienza inquietante, auto-alienante. Lo so. Ci sono stato.

Pensare all’intimidazione è abbastanza difficile, per non parlare dei sentimenti di intimidire e intimidire l’uno con l’altro, in coppia o addirittura in gruppo. L’intimidazione ha facce pubbliche e private, che rispecchiano le divisioni interne che la minaccia crea nelle nostre menti. E alcune persone sono più facilmente intimidite, a parità di tutti gli altri fattori.

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Fonte: Jacob Lund / Shutterstock

Ascoltami ruggire

Da un lato, ci può essere un impeto di piacere, un senso di potere. Eppure, allo stesso tempo, ci possono essere dolori di rimpianti penetranti e vergogna per aver perso il controllo. Riconosciamo che se gli altri hanno paura di noi – se gli altri si aspettano che possiamo inaspettatamente ferirli o farli pressioni in modi sgraditi e angoscianti – ci lasciamo in un posto molto solitario, indipendentemente dal fatto che restino o no. Se restano attaccati, possiamo provare sollievo e senso di colpa; se se ne vanno, possiamo provare sollievo e dolore.

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Essendo del regno animale, è cablato in noi per utilizzare una varietà di display di potenza al fine di garantire la nostra sicurezza e lo stato nel branco e oltre i nostri obiettivi. Non tutti sono un predatore all’apice o un cane alfa. Ma siamo tutti sintonizzati su dove ci troviamo, con poche eccezioni. Preferiresti essere timido o intimidatorio?

Per alcune persone, non c’è problema se sentono che stanno intimidendo. Possono davvero voler intimidire, una bestia diversa interamente da coloro che stanno intimidendo senza volerlo o rendendosi conto di ciò. Quando le persone sono inavvertitamente intimidatorie e hanno sentimenti ambivalenti riguardo al feedback che ottengono, è una situazione più interessante a cui pensare quando le persone sono singolarmente bulli, perché l’intimidazione involontaria, il soggetto del resto di questo pezzo, suggerisce una divisione non riconosciuta all’interno se stessi, un dr. Dr. Jekyll e Mr. / Hyde raddoppiano guidati dalla mutua ignoranza. E il genere gioca nell’intimidazione, ovviamente. Ad esempio, la ricerca (Bolino e Turnley, 2003) ha rilevato che i manager giudicavano le dipendenti donne meno simpatiche quando le donne venivano percepite come intimidatorie, ma per i gentiluomini l’intimidazione non influenzava la probabilità. Non solo, ma anche i dipendenti maschi che hanno usato l’intimidazione sono stati giudicati migliori interpreti, un effetto non goduto dalle donne.

Intimidito, intimidatorio, intimidatorio

Per aggiungere complessità alla discussione, a volte le persone, ovviamente, vengono percepite come intimidatorie, quando in realtà si sentono davvero completamente diverse all’interno – vulnerabili o spaventate in qualche modo. Quando ciò accade, c’è una grande disconnessione tra il feedback che riceviamo da altre persone. Il me che vedo attraverso ciò che gli altri mi mostrano con le loro paurose parole e comportamenti non è il me che tengo nella mia mente. Abbiamo difficoltà a tenere insieme queste due identità, il nostro contenimento psicologico fallisce e ci basiamo su comportamenti difensivi per mantenere l’equilibrio se non siamo in grado di fare un uso costruttivo di tale feedback (che di solito non viene dato in un modo facile da accettare , come l’altra persona sta parlando da una posizione di minaccia).

Non è insolito che questo tipo di disconnessione avvenga, e l’intimidazione involontaria viene fuori in molti modi diversi, che sono informativi per spiegare. Se qualcuno è stato in terapia efficace per un periodo abbastanza lungo o ha la fortuna di poter essere auto-riflettente in modi costruttivi senza terapia, abbiamo una buona idea della discrepanza tra le diverse versioni di noi stessi negli occhi degli altri e di quelli versioni di noi stessi che possiamo comprendere internamente. Più coerente è il nostro senso di sé, indipendentemente da quanto sia sfaccettato, più in linea chi vediamo noi stessi è come gli altri sembrano conoscerci.

Con questo in mente, e con un capriccio terapeutico come una forma di fischio nel cimitero, diamo un’occhiata a diversi modi in cui le persone potrebbero inconsapevolmente intimidire. Nascondersi e creare un senso di apprensione nell’altro, esercitare un intelletto freddo e penetrante, senza capire come ciò possa far sentire gli altri, esercitare lo stato e il potere come abitudine, evitare la concorrenza e indurre gli altri a sentirsi privo di valore, di essere inconsapevole dell’impatto di grande bellezza o carisma, di essere vago e mistificante e creare confusione – e forse in altri modi che non ho considerato – possiamo seriamente alienare gli altri intimidendoli senza nemmeno renderci conto che sta accadendo, accecati da le conseguenze non intenzionali delle nostre stesse azioni.

Lasciatemi contare i modi

1. Nascondiamo parti importanti di chi siamo da noi stessi, ma li riveliamo agli altri nel nostro comportamento senza saperlo. Quando nascondiamo chi siamo veramente, questo può creare l’impressione in altri che siamo invulnerabili. Questo, a sua volta, può portare a una varietà di risposte diverse, tra cui l’invidia, l’ammirazione e un senso di estranea inquietante in quanto qualcosa di importante ma indefinibile sembra proprio fuori. Possiamo passare improvvisamente da una versione di noi stessi a un’altra senza renderci conto che lo stiamo facendo, ruotando in risposta emotiva a diversi “stati di sé” come le condizioni intorno a noi richiedono. Piuttosto che avere un senso generale della nostra molteplicità, in ogni singolo stato di sé, sperimentiamo il nostro punto di vista momentaneo come duraturo e perdiamo l’inconsistenza che gli altri rilevano, temono e giudicano. Le persone che fanno questo possono anche apparire criptici. Possono credere di essere criptici di proposito, ma a volte pensare che una cosa sia intenzionata è coprire il fatto che non possono aiutarsi dal farlo, il che a sua volta può nascondere il fatto che sono davvero motivati ​​a essere criptici , senza conoscere chiaramente le loro motivazioni.

2. Analizziamo gli altri con il bisturi freddo dell’intelletto grezzo, sentendoci giustificati perché abbiamo ragione o stiamo cercando di aiutare. Le persone che sono affilate come rasoi e calcolatrici, circondano gli altri con apparente iperconsapevolezza, possono intimidire senza significato, proprio come possono essere le persone che sono molto attraenti. Cercare di fare la cosa giusta o dare una mano è una razionalizzazione potente e facilmente difendibile. Siamo, infatti, soggetti al potere del nostro intelletto contro noi stessi, come gli altri lo sono. Ma per le persone che hanno imparato a premiare l’intelletto al di sopra della compassione – dove il rapido ritorno, anche una risposta sadica, fa punti, dà un senso di piacere anche se respinge la validità della ferita a un’altra – neghiamo come le nostre parole possano davvero ferire. Non è “solo uno scherzo”, ma ci diciamo che lo è. La competizione e la necessità di vincere, a prescindere dalla posta in gioco, rendono facile lanciare una battuta furba, sferrare verbalmente, accaparrarsi e intrappolare, impiegando ciò che gli psicoanalisti classici chiamano notoriamente aggressione orale. Non vediamo che stiamo intimidendo quando lo facciamo, perché non proviamo empatia per la ferita che stiamo causando. Nel caso del taglio dell’umorismo, l’empatia rovina lo scherzo. Nel caso di vincere una discussione a scapito della relazione, l’empatia scatena il sapore della vittoria. Questo vale anche per le persone che sono incredibilmente perspicaci e attente. È facile sentirsi come se non ci fosse nulla da nascondere.

3. Maneggiamo lo stato e l’influenza in modo riflessivo, inconsapevoli che altre persone ne siano colpite. Ci sono alcune persone che sono leader o sono in altre posizioni di potere, che devono avere un peculiare, implicito senso di privazione o di bisogno, spesso con un lato di franchezza grandiosa, che li porta da vaghe influenze interpersonali ad essere circondati da persone che cadere su se stessi per far loro piacere. Come i vampiri, sono terribilmente deboli e vulnerabili, ma allo stesso tempo potenti e seducenti. Così forte è la paura della disapprovazione da parte di queste persone, così forte è il desiderio che parte di quel glamour si attenuerà (non lo farà mai), che ci sentiamo intimiditi, impauriti saremo distrutti o scartati se non riusciamo a fare i loro ordini . Quando una tale persona è delusa o frustrata, diventano ostili. Per quelli di noi che si attaccano alle persone con questo tipo di dipendenza ostile, possiamo essere nello stato di sentirci continuamente intimiditi. Questo spesso va di pari passo con gli altri modi di intimidire.

4. Non sono in competizione con te – sono solo in competizione con me stesso. Spesso per insicurezza e ferite emotive non risolte, alcune persone diventano avaritose, senza rendersene conto. Hanno grandi difficoltà ad essere generosi con gli altri e con se stessi; questo li porta a sperimentare se stessi come isolati dagli altri. In un certo senso, vivono in un mondo interno arido, e le altre persone non sono realmente reali. Al fine di respingere il vasto vuoto esistenziale di isolamento, hanno creato variazioni di se stessi e si misurano contro queste versioni. Non possono competere con gli altri, perché non c’è nessuno lì, e la narrativa più coerente è l’auto-competizione. Non riconoscono che gli standard che usano per misurarsi sono dati in primo luogo dalla società. Non puoi davvero competere solo con te stesso, quindi farlo richiede un significativo autoinganno. Potrebbero non sentirlo verso gli altri, ma altri spesso li vivono come non solo distanti ma arroganti. La sensazione di superiorità crea, in coloro che rimangono in rapporti con auto-concorrenti, un sentimento di continua intimidazione dovuto al senso di essere sempre a rischio di abbandono, unito alla sensazione di non essere mai abbastanza bravo. Quando questi sentimenti di umiliazione sono condivisi con auto-competitori, vengono rapidamente respinti, giustificati da una facile argomentazione morale, che amplifica la distanza tra loro e gli altri.

5. Neghiamo l’impatto del nostro appello agli altri. Alcune persone sono nate fortunate – non che non abbia bisogno di duro lavoro – o sono apparentemente fortunate perché sono molto attraenti, sia fisicamente belle, intellettualmente dotate, famose, benestanti, sexy, talentuose, carismatiche, o che cosa possiedi, può essere davvero un peso per quelli così toccati. Immagina di dover difendersi da legioni di zombi di aspiranti fan e persone che cercano di usare il tuo valore per il proprio guadagno. Inoltre, non è facile per coloro che sono particolarmente bravi a crederci o apprezzare appieno come rispondono le altre persone intorno a loro. Questo tipo di ingenuità dubbiosa eppure autentica è disorientante. Le persone sono intimidite dall’aura, perché possiamo sentire o supporre che non saremo abbastanza bravi per l’altra persona, a causa del puro magnetismo animale, o timore reverenziale. Quando l’attrazione è così potente, l’intimidazione può essere al centro del legame, l’equilibrio tra attrazione e repulsione che definisce i termini della relazione. La sessualità causa reazioni biopsicologiche che sono al di fuori del controllo, trasformandoci in semplici burattini di carne, anche se solo momentaneamente. Sembra intimidatorio anche se lo dico.

6. Ci imbattiamo in un mistero e ipnotizzante. Cosa succede quando una figura carismatica fa cose che colpiscono duramente, ma non fanno una leccata di buonsenso? C’è qualche saggezza che non cogliamo, o siamo semplicemente suscettibili a BS (Pennycook et al., 2015)? Questo può essere stupefacente e terrificante, traendo le nostre più profonde insicurezze con la promessa di una tregua nella sicura dimora dell’altro, e anche una tensione senza fine di un desiderio non corrisposto per di più, rischiando l’estasi di gratificazione per sempre frustrata. La mente di questa persona non è solo nascosta, ma la presentazione di sé è, a sua volta, enigmatica, impenetrabile, inespugnabile. Non siamo altro che paglia al vento di fronte a tale trascendenza. Con dosi abbastanza elevate di magia guru, diventa difficile pensare, e possiamo perdere di vista il percorso. Questo può accadere in contesti aziendali, con aspiranti guaritori, truffatori e qualsiasi numero di altre relazioni. È interessante notare che spesso sono i familiari a vedere attraverso l’offuscamento, perché sanno chi sono veramente. Le persone che stanno intimidendo in questo modo possono o non possono esserne pienamente consapevoli. È difficile dirlo.

Anche se non penso che sia esattamente la stessa cosa, quindi nessun # 7, possiamo percepire qualcosa di superficialmente simile, eppure ritengo fondamentalmente diverso dall’intimidazione quando incontriamo persone che hanno veramente superato grandi difficoltà per arrivare in un posto migliore. Possiamo provare molti sentimenti: ammirazione, timore, empatia, competitività e così via. Ma di solito non c’è il senso di sentirsi insicuri, come è più comune con il modo in cui di solito si pensa all’intimidazione, e il senso di conflitto interiore indotto non c’è. Al contrario, in effetti (almeno parlando per me stesso), di solito ci sentiamo in qualche modo più sicuri in presenza di queste persone, anche se non vogliamo passare troppo tempo con loro per vari motivi.

Non dirlo a nessuno, altrimenti

L’intimidazione può essere difficile da dare un senso, a causa dei sentimenti fortemente evocati e dei vincoli sociali che dobbiamo superare, anche se le scoperte stanno accadendo ogni giorno. Questa persona sta intimidendo di proposito? Dobbiamo decidere come attribuire il comportamento di altre persone per capire chi siamo in relazione con loro. Se l’intimidazione è intenzionale, è allo scoperto, è aperta. Qualcuno sta cercando di approfittarsi di noi, e il modo in cui rispondiamo quando riteniamo che sia un argomento affascinante per un altro giorno, forse.

Quando l’intimidazione è implicita, se completamente inconscia o sfarfallio al limite della consapevolezza, un prurito che non possiamo scalfire, l’intimidazione è più potente. Al di fuori della consapevolezza, l’intimidazione esercita un effetto quasi ipnotico, tirando le corde dal basso verso l’alto, neurobiologicamente parlando, mentre i sistemi cerebrali profondi collegati alla sopravvivenza suonano un allarme che non sappiamo di ascoltare. La paura inconscia modella le nostre percezioni e comportamenti, e prendiamo provvedimenti per garantire la sicurezza, che può avere ripercussioni che non stiamo prendendo in considerazione.

La pressione sociale a fingere che l’intimidazione non stia succedendo porta a un effetto spettatore in cui accadono cose terribili, poiché siamo così tristemente e dolorosamente imparando ancora e ancora. Quando siamo in grado di simboleggiare l’intimidazione, sia nel momento personale che a livello più collettivo, possiamo cambiare il corso della storia.