7 modi per rendere più facili le tue conversazioni più difficili

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Tutti dobbiamo avere conversazioni difficili ad un certo punto della nostra vita. Quando vanno bene, possono risolvere i conflitti, stimolare la crescita ed essere un catalizzatore di intuizione e comprensione. Quando vanno male , possono essere l'equivalente di aggiungere una vasca di grasso di pancetta a un fuoco che sta già bruciando senza controllo.

Una delle più grandi sfide di discussioni difficili, naturalmente, è che potremmo portare una quantità significativa di ansia su di loro prima ancora che iniziamo. La nostra preoccupazione e paura possono farci parlare più di ascoltare, non usare una formulazione riflessiva e mostrare un linguaggio del corpo ostile o disimpegnato. Se c'è una conversazione di cui tu stai temendo, vale la pena pensarci in modo sistematico. Più riesci a metterti a tuo agio con ciò che accadrà, più sarai ricettivo verso un risultato positivo. Ecco 7 consigli da tenere a mente:

1. Riconosci la tua ansia.

Puoi gestire al meglio il tuo nervosismo possedendolo. Prendi alcuni respiri profondi (la respirazione diaframmatica è una tecnica molto utile), fai alcuni movimenti o stiramenti di yoga (anche arrotolare il collo mentre ti siedi alla scrivania può essere utile), avere un mantra o visualizzare un luogo sicuro e confortevole. Con cognitività, puoi lavorare per riformulare la situazione nella tua mente. Concentrati non sulle sfide della conversazione, ma sui tuoi obiettivi e su ciò che potresti trarne. Visualizza quanto meglio ti sentirai quando emergerai, sia che tu abbia smussato un conflitto o ottenuto qualcosa allo scoperto che causasse uno stress eccessivo. Se necessario, puoi riconoscere la tua ansia mentre inizi la conversazione, anche dicendo qualcosa di semplice come "Questa conversazione è stata nella mia mente, e mi trovo un po 'a disagio a riguardo". Potrebbe umanizzarti, e aiutare entrambi a deludere la guardia.

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2. Pianificare, ma non sovraccaricare.

Un buon esempio di pianificazione è di avere alcune frasi preparate che suonano bene all'orecchio, forse eufemismi rispettosi che userete per riferirvi a qualcosa di difficile o imbarazzante. Avere un apripista e un'idea generale di ciò che si può dire per estrarre se stessi dalla conversazione alla fine, o per evitare che si intensifichi se è probabile che si riscaldi. Più in particolare pianifichi le tue parole, però, più possono sembrare sceneggiate e artificiali. Ti lascia anche meno in grado di essere flessibile quando la conversazione non va come previsto. Forse peggio di tutto, ti rende più probabile che tu sia così concentrato su ciò che stai dicendo che non stai ascoltando. Ciò causerà una disconnessione immediata e farà sentire l'altra persona inascoltata e sulla difensiva.

3. Scegli l'impostazione giusta.

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Così tante persone si concentrano così tanto sulla conversazione stessa – o sulla loro ansia per questo – che decidono spontaneamente di saltarci dentro nel momento in cui si sentono pronti, non importa come si sente l'altra persona. È fondamentale scegliere un momento e un luogo in cui l'altra persona sarà più ricettiva. Se sono affrettati, non hanno molta privacy, sono già seccati per qualcos'altro, o preoccupati per una lista di cose da fare particolarmente lunga, la tua conversazione sarà probabilmente finita prima che inizi.

4. Usa le dichiarazioni "I".

Questo è il vecchio favorito del terapeuta di coppie, ma è perché funziona. Mettere le tue preoccupazioni in parole che esprimono i tuoi sentimenti e affermarli in questo modo, piuttosto che presentarli come accuse, può essere un modo efficace per trasmettere il tuo messaggio. Notare la netta differenza tra le seguenti affermazioni:

• "Mi sono sentito un po 'ferito e disconnesso da te quando non sei tornato a casa in tempo. Mi sei mancato e mi preoccupa. Voglio lavorare su questo, così posso sentirmi meglio con noi "
• "Sei stato in ritardo tutta la settimana e non sembri apprezzare il mio tempo. Lo fai sempre ed è come se non ti importasse nemmeno ".

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Fonte: Andrea Bonior, Ph.D.

5. Ascolta tanto quanto parla.

Molte persone trattano alcune delle conversazioni più importanti della loro vita come soliloqui. Potrebbe essere a causa di energia nervosa ("Fammi solo spargere tutto quello che avevo pianificato prima di dimenticare!") O paura profonda ("Che succede se le do la sua stanza per parlare e lei mi dice che non è più innamorata di me? ") Indipendentemente da ciò, dare all'altra persona lo spazio per parlare, e per essere veramente ascoltato da te, produrrà dividendi molto più ricchi che consegnare una sceneggiatura ad un pubblico in sordina.

6. Pensa al messaggio da portare a casa.

Che cosa vuoi veramente da questa conversazione: dire a qualcuno che ti hanno ferito? Per chiarire l'aria su qualcosa che è già successo? Scusarsi? Per avere delle scuse? Per dire loro qualcosa di difficile da sentire che loro non sanno ancora? Più riesci a capire i tuoi obiettivi generali, più riesci a creare il tuo messaggio di immagine gigante e ad essere in grado di attenervisi quando rimani bloccato durante le parti più impegnative dell'interazione.

7. Guarda il tuo linguaggio del corpo.

Senza osservare realmente te stesso, potresti non renderti conto di quanto possa essere inospitale il tuo linguaggio del corpo. Pensa consapevolmente al tipo di umore che vuoi trasmettere e usa le tue capacità comunicative non verbali per fare proprio questo. Vuoi apparire impegnato, interessato e rispettoso. Prova a usare il contatto visivo, a braccia aperte anziché incrociate e ad affrontare la persona piuttosto che voltare le spalle. Non mostrare troppi segni di impazienza o frustrazione, come mordere le unghie, arricciare i capelli dietro le orecchie, spostare le gambe, toccare con il piede, guardare il telefono o tirare le nocche.

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Andrea Bonior, Ph.D., è un oratore e psicologo clinico abilitato. È l'autrice del prossimo libro Psychology: Essential Theories, Classic Thinkers e How They Inform Your Your World, e The Friendship Fix, e fa parte della facoltà di Georgetown. La sua rubrica di consulenza sulla salute mentale, Baggage Check, è apparsa sul Washington Post Express da oltre 10 anni. Parla al grande e al piccolo delle relazioni, dell'equilibrio tra lavoro e vita privata e degli obiettivi. Seguila su Twitter o su Facebook.