9 Dealbreakers relazione nascosta

Le più grandi minacce per un amore duraturo.

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Il rossore del nuovo amore può facilmente mascherare potenziali problemi, molti dei quali non emergono fino a quando una relazione non matura. C’è così tanta magia all’inizio di una relazione intima che la maggior parte delle persone si concentra su quegli aspetti, piuttosto che su chiunque possa distoglierli da quella gioia.

Le nuove coppie tendono anche a pensare che i problemi delle relazioni passate non si ripresenteranno nella loro relazione attuale. Purtroppo, le mie esperienze non coincidono con il loro ottimismo. Quando il rossore del nuovo amore si attenua, i problemi che erano potenzialmente problematici dall’inizio di ogni relazione sono destinati a sorgere, a sfidare ea volte cancellare le meravigliose connessioni che li hanno preceduti. Se non vengono risolti, possono diventare dealbreaker, potenziali distruttori della relazione.

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Quando queste interazioni non desiderabili aumentano, possono innescare pensieri, sentimenti e comportamenti negativi. Ciò che potrebbe aver causato una volta una lieve reazione in entrambi i partner ora diventa molto più intenso. La rabbia, il risentimento e l’impazienza cominciano ad aumentare di frequenza, durano più a lungo, sono più intensi e richiedono più tempo per guarire.

Se quelle prime bandiere rosse erano state affrontate e scoperte quando la relazione era nuova, i partner avrebbero potuto essere in grado di superarle. Con le resilienti riserve di nuovo amore, avrebbero potuto risolvere o negoziare come aggirarle. Forse quelle lente perdite emotive nella loro relazione, la barca dell’amore, avrebbero potuto essere sigillate mentre c’era tutto il tempo per tenerlo a galla.

Ecco nove esempi comuni di event dealbreakers che sono spesso negati o ignorati in nuove relazioni. Potresti essere in grado di riconoscere alcuni di quelli che già esistono nella tua relazione attuale.

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Saprai che i dealbreaker stanno emergendo se ti stai sempre più sfidando l’un l’altro in modi che non hai mai fatto prima. Una volta identificati questi problemi, potresti essere ancora in grado di analizzarli in tempo per salvare e rigenerare il tuo amore.

1. Desideri ineguali

In quattro decenni di pratica della terapia, non ho mai incontrato una coppia il cui desiderio fosse eguagliato dall’altra partner. Ogni collaborazione intima affronta la sfida di come affrontare tali differenze, specialmente quando la relazione matura.

Se quegli appetiti ineguali sono cruciali per entrambi i partner, è inevitabile che ci siano lotte mentre le coppie lottano per mantenerle in equilibrio. Nel corso del tempo, risentimenti e delusioni possono salire se liquidano la loro importanza.

“Mi piace molto fare l’amore, ma senza molto dramma o preoccupazione in anticipo. Il mio compagno mi dice che ha bisogno di un paio di giorni per scaldarsi. Quando finalmente ci arriviamo, è sempre buono, ma sta succedendo sempre meno “.

“Ho bisogno dei miei amici. Quando eravamo i primi insieme, ovviamente ho passato tutto il mio tempo e le mie energie con lui. Ma ora in realtà mi fa incazzare quando voglio una notte o un fine settimana con loro. Non sapevo che le altre persone non fossero così importanti per lui. ”

“Continuo a voler spendere soldi per il nostro futuro, ma lei vuole che i bambini abbiano a disposizione tutte le lezioni. Voglio che anche loro abbiano esperienze, ma stiamo pagando lo stipendio per stipendio, e mi sto stancando di esso. ”

“Amo davvero la sua famiglia, ma dai, ogni domenica sera a cena? Voglio tempo da solo con lui e divertimento con altre persone. Ha così tanta paura di deludere sua madre. Sta cominciando a turbarmi davvero. ”

“Avevamo tanti piani per le avventure quando eravamo prima insieme. Ora sembra che stiamo diventando una coppia davvero noiosa e prevedibile. Non voglio più nemmeno sognare, perché non cambia nulla. ”

2. Relazioni passate non risolte

All’inizio di nuove collaborazioni, la maggior parte delle persone non confessa eventuali problemi di relazioni passate che potrebbero ancora non essere risolti. Ho ricevuto molte telefonate dal panico quando inavvertitamente si imbattono in un testo arrabbiato o seduttivo sul telefono del loro amante, o ricevono una telefonata personale da qualcuno che è rimasto indietro.

Possono esserci anche amici o familiari che non sono d’accordo con un nuovo partner. A volte è un pregiudizio politico, religioso o razziale. Oppure, altre volte, avevano stretti collegamenti con il partner precedente e si sentivano in grado di giudicare il modo in cui la relazione finiva. Questi tipi di pregiudizi possono sembrare molto ragionevoli per coloro che li detengono, ma spesso mettono a rischio la nuova relazione d’amore.

3. Priorità Shifting

Ogni relazione ha risorse limitate. Tempo, energia, denaro, disponibilità e altri impegni devono essere finanziati emotivamente e fisicamente da loro.

Quando le persone sono innamorate, fanno tutto il possibile per investire tutte le loro risorse nella nuova relazione, spesso a scapito di altre priorità. Man mano che la relazione matura, dovranno cambiare quelle distribuzioni. Altri obblighi riemergono e richiedono ai partner di rivalutare in che modo ripartiscono i loro impegni.

“Passavamo ogni momento libero l’uno con l’altro. Non abbiamo preso decisioni senza l’ok e il supporto dell’altro. Ora vuole iniziare una nuova attività, e desidero disperatamente che investiamo in una casa tutta nostra. Non mi è mai dispiaciuto rinunciare a tutto per lui, ma mi sento sempre di più nel dimenticatoio qui. ”

“Mi ha promesso che avremmo una famiglia, ma continua a rimandare a causa della sua carriera. Ho capito perfettamente, ma ora comincio a sentire che non ci sarà dentro. Continua a darmi delle scuse e mi sento come se non fosse più onesta “.

4. Cambiamenti nell’attrattiva fisica

Sebbene possano sembrare degli attaccamenti superficiali ad alcuni, l’attrattiva fisica e la forma fisica sono molto importanti per gli altri. Ad esempio, un partner può sceglierne un altro, perché entrambi erano ugualmente devoti alla forma fisica. Col passare del tempo, uno abbandona quell’impegno e “si lascia andare”. L’amore e l’attaccamento possono ancora esistere, ma il desiderio cala.

Purtroppo, anche problemi di salute a lungo termine e inattesi possono scoraggiare un partner devoto. È emotivamente e fisicamente tassativo fornire cure estese a un altro, anche se quella persona è amata.

“Mi sento un vero asino, ma non riesco a gestire il modo in cui guarda ora. Non è colpa sua, e io la amo tanto quanto ho mai fatto, ma non riesco a superare il nuovo pacchetto. Per favore aiutami a superare questo. ”

“So che non può alzarsi, a causa di tutti i farmaci che lo tengono in vita. Non voglio che si senta inadeguato, ma mi manca il grande sesso che avevamo “.

Queste persone possono imbattersi in un superficiale o egocentrico, ma ho visto partner devoti che, nel tempo, non sono in grado di affrontare grandi cambiamenti nell’attrattiva dei loro partner, anche quando tali cambiamenti sono inevitabili.

5. Abitudini irritanti

Alcuni comportamenti, nel tempo, possono attivare reazioni allergiche alle reazioni scatenanti che erano più accettabili in passato. Inizialmente, potevano sembrare sopportabili, ma ora sono diventati sempre più irritanti.

L’avvertimento qui, naturalmente, è se il partner che sta causando la reazione di trigger si preoccupa abbastanza per lavorare sulle abitudini ormai noiose e cambiarle per il bene dell’altro. Ma anche quando fanno del loro meglio, non possono sempre cambiarli per la soddisfazione dell’altro.

“Quando eravamo prima insieme, potevo gestire il suo ritardo in ogni momento. Credo che pensavo che sarebbe cambiato nel tempo, e le scuse sembravano pertinenti. Ora, sta iniziando a infastidirmi molto. È come se non rispettasse il mio tempo. Le ho detto che avremmo preso macchine separate da ora in poi, ed è davvero sconvolta, ma non posso continuare a farlo. ”

“Quando usciamo con amici, deve essere al centro dell’attenzione e fare in modo che tutti nella stanza lo amino, e lo fanno. Ero orgoglioso di questo, ma ora mi chiedo spesso se gli sarebbe importato se fossi con lui. Mi trovo a scusarmi per restare a casa, e non sono nemmeno sicuro che lo noti. ”

6. Dipendenze

Avendo lavorato per molti anni con persone che combattono i demoni dei comportamenti autodistruttivi, capisco sia i dolori di coloro che sono dipendenti sia coloro che li amano.

Le compulsioni avvincenti seducono le persone nelle loro reti offrendo guadagni a breve termine e mascherando le perdite a lungo termine. Purtroppo, coloro che cadono preda di quelle seduzioni pagano molto più nel tempo di quanto la soddisfazione immediata possa mai compensare.

Le nuove coppie danno la priorità alle loro scelte a favore dei reciproci desideri. Rendono i loro partner centrali nelle loro vite e spesso mettono da parte i loro comportamenti compulsivi nelle prime fasi della loro relazione. Se queste dipendenze si ripresentano nel tempo, avranno la priorità sulla relazione.

La maggior parte pensa alle dipendenze come l’abuso di sostanze, ma ci sono molti tipi di comportamenti che si qualificano. I maniaci del lavoro spesso mettono da parte le loro aspirazioni di carriera in preda al nuovo amore, ma una volta stabilito in quella relazione, possono tornare a lunghe ore di distanza. Alcune persone sono social-holics. Esprimono la loro compulsione dal bisogno di mantenere un accesso costante a molteplici impegni online e di persona. Gli altri devono allenarsi diverse ore al giorno o non riescono a gestire l’ansia che provano quando non lo fanno.

Ciò che rende tutti questi comportamenti di dipendenza simili è la loro intrusione nei reciproci bisogni della relazione. Una volta dipendente, quel partner metterà l’altro secondo a quella fame. È in corso un potenziale dealbreaker.

7. Bias

I pregiudizi sono pensieri, sentimenti e opinioni concreti che possono diventare un problema se i partner non vedono le cose nello stesso modo. Pensieri e sentimenti profondamente radicati che sono ampiamente differenti o disparati possono costituire un cuneo tra i partner, specialmente se sono stati nascosti all’inizio della relazione.

A volte queste differenze emergono solo quando i bambini entrano nell’equazione, come la religione dei genitori dovrebbe avere la precedenza. Altre volte, i pregiudizi politici che prima non sembravano importanti potrebbero emergere durante una stagione politica. Ci sono molte occasioni in cui la passione del nuovo amore si nasconde dietro le preferenze oi desideri sessuali che un partner ha nascosto all’altro, e vengono respinti o derisi quando alla fine emergono. Anche le amicizie di vecchia data che hanno preceduto la relazione possono ora interferire.

8. Sorprese negative

Una volta che una relazione è matura, la maggior parte dei partner ha condiviso la maggior parte delle esperienze passate che potrebbero influire sulle loro relazioni attuali. Sfortunatamente, ci sono momenti in cui le persone hanno fatto cose nel loro passato che sentono disincantare o offendere il loro attuale partner. Non si aspettano mai che quelle esperienze passate possano riapparire e quindi credono che la loro decisione di tenerle nascoste sia la scelta migliore.

Purtroppo, l’emergere di queste verità nascoste può avere un effetto doppiamente negativo. Non solo l’attuale partner deve fare i conti con l’ormai noto evento, ma anche la preoccupazione su cos’altro possa ancora non essere rivelato.

Ci sono diversi fattori che determinano il risultato: quanto era grave il comportamento nascosto? Quali sono le ragioni per cui è stato trattenuto? La coppia ha la motivazione, l’impegno e gli strumenti per superarla?

Ecco alcuni esempi che sono diventati dei rompiscatole:

• Un bambino, posto in adozione, riemerge e chiede una relazione con il genitore
• Un tempo trascorso in prigione
• Una storia di una malattia potenzialmente ereditabile
• Uno sfondo avvincente, personale o familiare
• Un trauma sessuale dall’infanzia
• Un grosso debito che non è mai stato pagato
• Problemi di fertilità
• Un parente che si è suicidato a causa di una malattia mentale

9. Eventi imprevedibili

Forse il più triste dei dealbreakers sono le circostanze impreviste che possono accadere al di fuori del controllo di entrambi i partner. Se sono cumulativamente impegnative per le risorse, o semplicemente esauriscono le capacità della relazione, possono sopraffare il meglio delle partnership.

Molteplici fattori di stress o richieste infinite possono trasformare un partner un tempo armonioso in una persona irritata, reattiva, indifferente. Quali sentimenti e comportamenti su cui entrambi i partner potrebbero contare una volta sono scarsi.

Le crescenti pressioni possono appesantire qualsiasi relazione, specialmente se sono di lunga durata e cruciali per la salute della partnership. Perdite finanziarie, morti di persone care, malattie o eccessive delusioni cumulative possono causare sfiducia e talvolta tradimenti, in quanto uno o entrambi i partner cercano consolazione al di fuori della relazione.

Le coppie che riconoscono il potenziale impatto negativo di questi stressanti travolgenti e cercano un aiuto professionale possono superare queste crisi. Con direzione e abilità, possono persino uscire più forti. Ma se cercano da soli di appoggiarsi a risorse che sono state gravemente esaurite, possono finire a pezzi per tutte le ragioni sbagliate. Un dealbreaker che avrebbe potuto essere evitato ha la sua strada.

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La maggior parte dei potenziali dealbreakers erano presenti all’inizio di una nuova relazione, ma al momento non si sentivano minacciosi. Ci sono state così tante meravigliose connessioni in corso che i partner credevano davvero che sarebbero stati facili da superare se avessero persistito o aumentato. Altri erano eventi imprevedibili e inattesi che estesero la capacità della coppia di conquistare e continuare.

Per quelli di voi che siete appena innamorati, date a ciascuno il dono di affrontare coraggiosamente qualsiasi pensiero, sentimento o comportamento che, nel tempo, potrebbe minacciare l’amore che nutrite. I tuoi attaccamenti positivi hanno un enorme potere di sfidare quei potenziali distruttori prima che possano danneggiare la tua relazione.